Мой одноклассник, Аркадий С., уродился со странной аномалией голосовых связок. В детстве он хрипел, в юности говорил с хрипотцей. Как Высоцкий. А юность выпала именно в тот период. Период необыкновенной популярности Владимира Семеновича. И когда мы перепевали песни барда, соблазняя девушек, Аркадию достаточно было просто сказать фразу…Они шли за ним, как дети за гамельнским музыкантом, бросая нас, гитаристов, нарочито хрипящих… Он говорил, как Он, двигался, как Он,он носил такую же прическу, как Он, он был ОН… Девушки спали не с Аркадием, а с Владимиром Семеновичем. Думаю, все три стороны в обиде не были. Актера и певца Высоцкого Власть не любила, он был «нежелательным», но- тоже слушала. Ударил 1991-й… Аркадий служил замом на атомоходе. Первое, что он сделал- ликвидировал святое, «Ленинскую комнату». И использовал свой многолетний запас фотографий. Для оформления. И магнитофон, постоянно работающий.
Приезжает на Север комиссия, во главе с адмиралом, проверять, как внедряется перестройка в войсках. Что такое «перестройка» -никто не знает. Сложно. Местное начальство как раз решало вопрос: снять Аркашу с должности, или поощрить? Ну, послали их к Аркадию. Пусть Москва свое слово скажет. А там и мы определимся. Встретил их Аркадий, накормил, напоил, провел в «Комнату памяти Высоцкого В.С.». Адмирал сначала онемел. Свита сохраняла каменное выражение лиц. Скажет хозяин доброе слово- повиляем хвостами, скажет :- «Ату его!»-порвем на куски. Минут через 30, адмирал задумчиво и робко произнес: -А ведь это, может быть, перестройка и есть? И для закрепления этой мысли он с Аркашей спел , под аккомпанемент матросской гитары( Аркаша хрипел, но играть не умел), то ли «Баньку», то ли «Кони привередливые». Свита хлопала, подпевала и кричала «бис!»… И это- правда.
Недавно в Одессе открыли памятник кумиру Аркадия. Аркадий каждый день возлагает к нему цветы. Его уже показывали неоднократно в одесских новостях. После слов Аркаши на камеру, что мало одесситов ценят и понимают творчество Высоцкого, памятник просто завалили цветами. Аркадия узнают на улицах и делают скидки не только в супермаркетах, но и на Привозе! Аркадий уже снялся в клипе у известного американского режиссера. А теперь работает над ролью Высоцкого. Предложили те же американцы. И уже натер мозоли на пальцах, осваивая гитару. Удачи тебе, друг!
Сергею Васильевичу, старпому стратегического ракетоносца, другу по блогу, посвящаю этот рассказ
. -Зам, у Вас офицеры в экипаже пьют! -Не у меня, а у нас, Александр Иванович.А Вы все либеральничаете… -Поговори мне, умник. Ты за пьянство отвечаешь. Так что пьют у тебя. А вот скажи, как кого наказывать? Где градация? Я ж и до НСС могу…А не все пьют одинаково. Кому и просто выговора хватит. Короче, зам…Сестрам по серьгам раздадим, я позабочусь, но чтоб справедливо. Вот сегодня опять, как тараканы , в ночи на лодку заползать будут. А ты их встреть и протестируй… -Есть, тащ командир! Пошел зам к себе в каюту. Да, пьют. А что, июль на дворе, жены на материке. Развлекаются. Все по-разному. Точно, тестировать надо. По степени опьянения. Ну, нюхать отпадает…И так все ясно. А как тестировать? А по речи! Гибралтар, Дарданеллы, триангуляция сразу отпадают. Слишком легко для настоящего моряка… Ну, пишем: -Джавахарлал Неру; -Экзистенциализм; -Гвадалквивир; -Попокатепетль; -Кетцалькоатль; -Сиреневенькое(это для БЧ 4-РТС. Кажись, в особый отдел постукивает, гад); -Ацетилсалициловая (командир ЭМГ был отпущен без крови: он произнес: "аспирин". Ну и что, что после этого упал...Второе имя Зама- Справедливость)) ; -Дезоксирибонуклеиновая (это специально для минера)… Для механика надо что-то полегче, но заковыристо. Может, "А мне, мужики, больше не наливать!"? Нет, такое наверняка не произнесет. Механики- они люди суеверные...Ага, кажется, нашел...
Индивидуальный подход-главное. А знает зам их всех, как яичко облупленное. Или, все же , яйцо?
Принял зам офицерский состав, весело вернувшийся на такой, казалось, родной борт ПЛ…
-Зам, зам, ты что вчера с механиком сделал? -А что с ним, тащ командир? Я тест опробовал. Как Вы сказали. -Да с ним доктор уже шесть часов мучается. Вывих подъязычной кости вправляет.Говорит, первый случай в мировой медицине. На кандидатскую тянет. Ты что у меха вчера спрашивал? -Тащ командир, сначала я его попросил произнести «трудновыговариваемое слово».Он пытался справиться…Типа, ерунда. А я, чтоб добить, предложил ему «лавировали корабли, лавировали, да не вылавировали». -Зам, лавировать- это для штурмана!!! -Виноват, тащ командир! -Все, все…Ветер усиливается, нас на «яшку» выгоняют. К счастью…Все закончится само собой…Выкинь тест. Не надо нам этого садизма…Я тебя добрее считал.Как ты сказал: «трудновыговариемое»? -Трудновыговариваемое. -У меня сейчас тоже вывих языка будет…Я что думаю? В академию тебе пора. Ты как? Вот и ладненько. Замолвлю словечко. Главное, ты опыт-то не обобщай. Договорились? Легковыгова…А, ну тебя. -Центральный, центральный! Центральный ответил легким шелестом "Каштана":-Есть центральный, тащ командир! -По местам стоять, со швартовов сниматься!
[IMG] [IMG] В 1982г., 10 ноября, умер дорогой товарищ Леонид Ильич Брежнев...Вовчику очень запомнилась эта дата.Не потому, что Вождь умер.Потому, что на материк не вылететь.Взгрустнулось, вспомнилось.Потому-римейк.
Теща была очень рада, что зять не пьет. А жена была на седьмом месяце и занята только собой и беременностью. И выглядела, как кубышка- что вдоль, что поперек, одинаково, 109кг. При росте метр 58. Вовчик ее честно выгуливал. Добирался до Киева он тяжело. Пришел в политотдел, наскандалил, получил добро на десять суток отпуска, как матрос, и записку в продчасть базы на получение соленого кижуча. Копченые только штаб бригады при убытии в отпуск получал. Как и икру. Взял эту тридцатикилограммовую рыбину, уложил в чемодан и убыл первым транспортом, через три дня, в Петропавловск. Там прикупил икры у браконьеров, переложив ее в банки из-под растворимого советского кофе- в не заводской упаковке икру вывозить нельзя, а в ней не купишь. Отстоял очередь в « Океан», купил 4 кг балыка- лимит на человека, и отправился в Приморский. Дело в том, что вылет на материк- всегда проблема. Чтоб улететь в июне очередь нужно в мае занимать. И отмечаться ежедневно, а то вычеркнут. Зимой легче, но не сильно. Нашел помощника со своего корабля 5 ТОГЭ, у него блат в аэропорту был. Решил с билетом. В Елизово ситуация была сложной. Самолеты на Москву почему-то не летали. Счастливым обладателям билетов предлагали подождать. Такие мордатые парни в кожаных куртках. Тогда это КГБ называлось, чуть позже- бандиты. А внешне- одинаковы. Идет Вовчик к коменданту. Мол, жена беременна, лететь надо, да и сам болен. Комендант сочувствует, но билет не дает. За проездные. Мутит чего-то. Ну, пришлось пару бутылок коньяка ему дать. - А лети, голубь, в Хабаровск. А оттуда- весь Союз на ладони. И хер с ними, КГБ-шниками! Благословил, вроде. И полетел Вова в Хабаровск. А оттуда на Киев прямой самолет два раза в неделю. И никакого Домодедово. И успевает. Короче, полетел. И хоть мест не было на киевский рейс, усмотрел стюардессу, договорился. Но не повезло- беременная женщина дорогу перешла…На его место ее посадили. И остался он в аэропорту со всеми страждущими Москвы. И перелета в родные пенаты… Народ, желающий вылететь в Москву или Питер, гоняли объявлениями об оформлении билетов от одной кассы к другой. Как правило, в разных концах зала. А кассир говорила, что впервые слышит эту чепуху, и что у нее тоже Москва и Питер закрыты. Потом опять объявление, народ бежит в другую кассу, и опять- облом… Вова выбрал из бегающей толпы мужика в шикарной лисьей шапке. - Тебе бегать не надоело? Мы, вроде, с Камчатки вместе летели? -Да, и я тебя помню. - Володя. -Борис. - Тебе, Боря, куда? - В Одессу. -А мне в Киев . Будем пробиваться вместе? Боря работал в рыбоколхозе . У него было две собачьих упряжки. Собак он кормил юколой, вяленой красной рыбой. Рыба лежала штабелями во дворе, за оградой, сложенная поленницей, как дрова. Иногда он ей и печку топил, самыми жирными экземплярами. Икра в банках стояла в подвале. А когда можно было ехать в отпуск, он ее в колхозе в жестебанку сам закатывал. Сколько поднять мог. В руках у него была авоська с баночками икры. Банки в авоське были расходными. Внутри авоськи находились: номер в любой гостинице Москвы с вечной табличкой «мест нет», билет на самолет вне очереди, уважение окружающих, любовь девушек, такси из аэропорта. . Деньги Боря предусмотрительно держал на аккредитиве. Чемодан тоже был набит икрой. Боря только и знал, что за перевес переплачивал при регистрации. И подошли земляки к карте СССР, и выбрали Симферополь. Как ближайший пункт и к Одессе, и к Киеву. И за баночку икры им переделали билеты. И они взмыли в небо, отчаянно стремясь на запад… В Симферополе было тепло. На клумбах доцветали розы. А по телевизору в зале ожидания наконец-то разъяснили тайну отмены вылетов на Москву: умер Вождь. Да, зря комитетчики волновались, что приезжие кинутся к стене Кремля, обливаясь слезами, и устроят Ходынку. Народ смотрел на действо довольно спокойно. И даже реплики подавал саркастические. Все устали сидеть в аэропортах страны. Вова с Борей не могли пробиться к кассам. Вокруг них стояла каменная очередь. Она колыхалась только тогда, когда очередной счастливчик с билетом лез на свободу. Стена размыкалась и смыкалась, как Сцилла с Харибдой, и, как правило, до того, как счастливчик, в распотрошенной одежде, выбирался окончательно .Весь пол был усыпан оторванными от пальто и курток пуговицами. Друзья отловили стюардесс с одесского и киевского рейса. И за икру были посажены на самолеты. И потом , на Камчатке уже, дружбу продолжили. Дорога съела у Вовы трое суток. Не успел опомниться, а уже возвращаться пора. Одно понял-жена на Камчатку уже не приедет. В положении. Положение… Пришлось ехать одному. А там и лодка пришла. И стало возможным осуществить еще одно чисто мужское, в дополнение к курению, действо - служить. А жена родила дочь, которую Вова смог увидеть и на руках подержать, только когда ей уже пять с половиной месяцев было. А не фиг за супостатом по Охотскому морю и Тихому океану так долго гоняться…Лучше бы на нерпу охотился.
Ну что, рассказать, как мой командир четвертый выговор по партийной линии получил?
Как не слышал? Да весь флот шумел и смеялся.
Прошло мимо тебя? А, да, ты на боевой службе был.
Тогда внимай.
Чего у тебя глаза такие дикие ? Как вынимать, говоришь, не всунув?
Последствия боевой службы, понимаю…Жесткий отрыв от берега и его возможностей.
Заменю слово. Не внимай, а слушай. Во, успокоился, молодца…Руку –то из кармана брюк достань. С темы ритмом сбиваешь…
Так вот.
…Николай Иванович успел послужить везде. Даже на теплых и старых флотах.
С первого, теплого, его отправили на самый старый флот. В Прибалтику. За развод с женой.
Было такое наказание. Морально неустойчивым в Севастополе, Балаклаве и Донузлаве делать нечего. Пусть тратят гормоны на благо Родины там, где относительно холодно и мокро.
Походил Коля по кабакам Балтийска, Лиепаи, Клайпеды и прочим.. «Золотой якорь», «Дружба», «Юра», «Лиепая»…Разброс в географии, но не в цели…Нашел себе литовку. А «литовка» по- русски, это коса. Зарубила парня. Ревностью и прочим. Не сошлись коса и камень.Развод.
И поехал Николай на Север. Без жены, но с багажом второго партийного выговора.
Ах, Север! Грибы все лето, брусника, день- нескончаемый, ночь-вечная.
Ездил Коля в Североморск на катере.
«Океан», «Волна», тетки страждущие…
А говорил я ему:
- Б…й, имеют, на них не женятся!
Так меня отец учил.
А у Коли то ли отца не было, то ли он только себя слушал.
Нашел североморочку. А она на него в политотдел жаловалась. Развелся…
И зарекся жениться.
Здравствуй, ТОФ, флот дальний, могучий, океанский!
Здравствуй, истребитель супостатовских подводных лодок, Б-641 проекта!
Обкатал «истребителя».
А потом, как-то походя, «обкатал» начальницу базы ТСП бригады. ...
«А ведь она-чья то жена!»-сказали ему наутро в политотделе отдаленной бригады подводных лодок. Там слабо знали-чья. Но!
«Сигнал из особого отдела поступил.»
Командир, изнасилованный с утра (!)политотделом, вышел на развод на работы.
Мутно глядя на выстроившийся после «адмиральского часа» экипаж ( принял пол-литра шила в обед, заливая обиду), командир произнес:
-Есть указание сверху. В особом отделе совещание.Для штатных и нештатных. Всем сотрудничающим срочно прибыть. Сотрудничающие- два шага из строя!
Выдохнутые командиром спиртовые пары , в объеме двух кубометров, красиво оседали на заснеженный пирс, истоптанный матросскими «гадами» и конденсировались, превращаясь в воду…
Девятнадцать человек шагнуло!
И даже командир БЧ-4-начальник РТС!
Вот под его руководством Николай Иванович народ и отправил на выдуманное совещание…
Политотдел, с подачи особого отдела, юмора не оценил.
Но Аляска была продана задолго до этого случая.
Так Николай Иваныч и остался служить с нами. Или мы с ним?
-А чего ты притих и не наливаешь? Николая Иваныча жалко?
Да брось, потом все нормально было.
И еще: если разбавляешь, стакан-то рукой –то накрой…
«Николай Сомов, молотобоец, сын кузнеца, парень лет двадцати двух, неуклюжий, с тупым лицом, маленькими глазами, стоя у ворот, смотрит на пьяные судороги отца. Мимо его идёт растрёпанный Туркин, повязывая галстух, Сомов провожает его равнодушным взглядом. Идёт Углов, катит пред собой тележку с книгами, остановился, подмигнул Сомову, тот медленно подошёл к нему.
У г л о в. Ночью - зайди ко мне.
Сомов кивает головою.
Чистенькая комната, на подоконниках горшки с цветами, на стене полка книг, географическая карта, охотничье ружьё, двустволка. Анфиса, Морозов с книгой в руках, пьют чай, Петя скручивает лесу удочки.
Анфиса, вздыхая, говорит:
- Этот торговец книгами всё присматривается к учительнице.
П е т я. Морда у него нехорошая, собачья...
М о р о з о в, с улыбкой. Лицо не всегда зеркало души.
М.Горький.»Пропагандист».
А вот было у Вовчика две мечты. Первая- на 10-е курсы повышения квалификации политсостава в Киев съездить. А вторая- этим пропагандистом стать. Друзья, прошедшие пропаганду, не обижайтесь на рассказ. Привлекательно, безответственно, престижно…Что может гадкий и жестокий зам лодочный знать об этой замечательной прфессии? Вот и я о том же… Выучил Директиву, сеешь доброе и вечное… Первую мечту безжалостно уничтожил замначпо. Надругавшись над Вовчиком, как маньяк над девственницей. -Какие курсы? Ты, сволочь, 4 года в Киеве отучился. Дай и другим шанс наведаться в город каштанов. И адреса девок своих людям дай…Знаю тебя. Вчера очередная сестра в политотдел флотилии приходила. Слушай, а может, тебе жениться? Тогда и на курсы можно… -Василий Палыч, какая сестра, брат у меня только. Что, опять жалуются? Понял. Женюсь, непременно женюсь. Но не на ней…Не надо мне курсов. Я все понял. А можно женитьбу перенести на более позднее время? Лет этак на 5? Спасибо, Василий Палыч! Люблю Вас, как отца! -Ты, мудило, (ласково), тщательней сестер выбирай! Понял? С занятием должности пропагандиста было сложнее. После академии Вовчик должен был попасть на вожделенную должность. В Прибалтику. Но вмешался одноклассник, с криком «Коррупция! Ахтунг!Я туда хочу!» А Вовчик сын капитана 1 ранга. Да еще и твердый троечник. А твердые троечники, как и отличники, должны работать с личным составом. Точно, коррупционер, не туда себя зарядивший! Доля у них такая. У троечников. Только отличники обычно НСС получают, ломаются , пить начинают…. А троечник службу тянет, в ус не дует. Есть одно исключение- Косточкин. Друг мой. Золотая медаль в школе, красный диплом в училище. Но ведь в академии его опустили? Не вписался в процент. Ему так и сказали. И начал он служить жестко. Как троечник. И дослужился до замначпо дивизии. Или эскадры? Короче, адмиралов строил. А Вовчик, как комсомолец, попал в штаб С нуля начал, так сказать.. И был там пропагандист. Который очень любил бегать по кабинетам, услышав звонок телефонный. И напитывался информацией с тех звонков. И докладывать НАЧПО. И не поддавался на предложение выпить вместе и все забыть. Пропагандист, с большой буквы «З».Заклад… Он ловил пьющих комсомольцев, как опытный рыбак карася. И никогда не пил с ними. «Комса» озаботилась. Шеф «дерет» , кричит: - Пьете и девок дерете, как взрослые, а работаете, как дети! Всех уволю! «Достал» пропагандист. Честь и совесть… Никак не пьет, щит и меч за начпо носит.И копье. А копьем колоть- это больно. Продумали… Звонок. На телефон ЗАС. Трубу никто не берет. Кабинет комсомольцев, безответственных А вдруг Генсек звонит? Узнать, как и что в этом штабе с политуправлением? А у трубки никого! А на столе коньяк, водка, салат капустный в баночке, помидоры, сало. Будет что доложить начпо. Метнулся пропагандист. А из трубки, «квакая»- кто по телефону ЗАС говорил, он знает, голос: -А дайте мне Федорчука! Это начальник отдела кадров генерал такой-то…Кто на связи? -На связи подполковник Имярек, товарищ генерал! Их нет никого! -А ты найди. Майор, как там тебя? -Уже ищу, товарищ генрал! --Ищи быстрее, капитан. Чтобы не скатится до лейтенанта, Имярек начал голосить: -Федорчук, Федорчук, с-с-сука! К телефону! Федорчук вальяжно вышел из гальюна. Он оттуда все подслушивал и появился вовремя. . –Бегом, бегом, генерал, начкадр! Руки непьющего пропагандиста дрожали. Федорчук взял трубку. - Здрасьте, дядя Вася! Да нормально. Служба нравится. А как Лидия Сергеевна? Поцелуйте ее от меня. Да все нормально С пропагандистом вот не сложилось. Что? Как фамилия? Да дядь Вася, мы сами разберемся. Спасибо. И Вам. В Москву? Я подумаю. Да нет, подполковник. Не надо разжаловать. Целую Вас с тетей… Пропагандист в седьмой раз облился потом… -Петрович,выпьешь? -ДААААА! Пропагандист хлопул одну, потом вторую, потом третью… И никогда больше не говорил начпо плохого о «комсомольцах». И только Федорчук и его друг знали правду. С пропагандистом разговаривал друг Федорчука. Из соседнего кабинета. Опустив телефонную трубку в трехлитровую банку. Чтоб «квакало» и эхом отдавалось…
П е т я. Морда у него нехорошая, собачья...
М о р о з о в, с улыбкой. Лицо не всегда зеркало души.
Если человек предрасположен верить, то убедить его можно во всем. "Об искусстве создавать мнимости"
Ши-Дзи-Ин, Китай, Xв.н.э.
З.Травило, присоединившись.
Моряк, говорите? А кто такой моряк? Хоть и надоело мне заниматься просветительством, но и в этот термин надо внести ясность. Моряк – это вовсе не тот, кто ходит в море… Химик, Вы опять с тезисом не согласны, неугомонный Вы наш? Смотрите на свое ухо, мы Вам зеркало дадим, наслаждайтесь. Ведь на службе Вы только и делали, что на уши начальников смотрели, оных этим раздражая, до инфаркта доводя…Вашим же, кхе-кхе, оружием… Установка на самоликвидацию, так сказать. Не поможет – придется выставить Вас за дверь, тем более, что тема Вас-то не касается, мы о моряках говорим… А вот теперь пришло время открыть Великую Военно-морскую Тайну. Моряк-понятие собирательное, оно имеет массу градаций. Неважно, в каком моряк звании, должности, насколько велики его заслуги и знания. И матрос, и мичман, и офицер, и адмирал - все моряки. Одни более резвые и неразумные, другие умудренные опытом и возрастной ленцой, но кроме моря их объединяет особый дух. Этот дух моряком и управляет, иногда вопреки его воле. Этот дух непредсказуем и всеобщ. Ему никто из моряков противостоять не в силах. Это- ДУХ МОРЯКА, или МОРСКОЙ ДУХ.. Субстанция загадочная, неодномерная, никем не раскрытая. Присуща только моряку и никому иному, даже из военных. Раскрыть его суть мы не пытаемся, силенок не хватит, обобщить - попробуем. А теперь - подробнее. Только факты. Итак… Моряк любопытен, как ребенок. Он может с неподдельным интересом, с расстояния в 200 метров, созерцать выгрузку активной зоны реактора с ремонтируемого атомохода. И чем труднее было пробраться на место наблюдения, тем интереснее смотреть. А радиацию не видно. Моряк любознателен. Он любит что-нибудь нажать, включить, покрутить, подергать, открыть. Например, вентиль захлопки шахты работы дизеля под водой, да еще на глубине не меньше 60 метров. Ну что с него взять, дитя, сущее дитя. Оно не понимает, что вода, хлынув по открытой воздушной магистрали затопит четвертый и пятый отсеки, а то и всю лодку. В Корабельном Уставе категорически запрещено прикасаться к кнопочкам и рычажкам, которые не относятся к заведованию моряка. Но он все равно прикасается и трогает! Моряк зажигает спички в помещении кислородной станции. Не потому, что там темно, выключатели ведь работают, свет горит, а потому, что там написано: «Взрывоопасно! Не пользоваться открытым огнем!». А в нем силен дух противоречия и любознательность. К счастью, судьба, в виде зуботычины старшего, более опытного товарища, его хранит. Моряк постоянно думает о девушке (жене, подруге), оставленной на берегу. Из-за этого он рассеян, несобран и путает минус и плюс при вводе угла поворота торпедных аппаратов. В результате торпеда летит не за борт, а пронизывает насквозь корабельные надстройки и затихает огромным фаллосом меж ног сидящего в каюте артиллериста, пугая последнего до «родимчика». Был артиллерист - стал кавалерист. Моряк противоречивая фигура. Помните фразу: «Если хотите со мной разговаривать, то лучше молчите». В ней он почти весь. А может, именно в этом Дух? Моряк должностное лицо, но не берет взяток. Ему просто нечего продать, кроме своей совести, а ей он не торгует. Моряк постоянно в поиске. И если он прекрасно управляется с корабельной артиллерией и ракетами, поражая все цели, то непременно хочет научиться вышивать «крестиком», или лучше всех готовить лобио, слабо представдяя, что это такое, но твердо зная, что это вкусно…. Моряк – существо романтичное, сентиментальное, где-то даже нежное и ранимое. Нежное именно там, куда обычно ранят. Рану наносит начальство. После ранения моряк становится вздорным и непредсказуемым. Ранение в это место придает ему многовекторное, а потому бесцельное ускорение. Он куда-то мчится, а окружающие и сбитые с ног встречные задаются вопросом: - Куда бежит, как в жопу раненый? А он ранен именно в это место… Сесть он не может, а это невыносимо, ведь ходить на корабле, собственно, некуда и негде, все рядом, надо бы и присесть. Если раненый моряк еще и в звании офицера, то кровь льется рекой из всех подчиненных, а многовекторность окончательно принимает вид Броуновского движения… Исключительность моряка не поддается измерению. Единственное, что его объединяет с гражданским людом, это челюсти. Да-да, как ни странно для большинства из вас, но есть у нас с гражданскими и что-то общее. Об этом, кстати, знают не все моряки, а только читавшие медицинскую брошюрку, в которой сказано: «…У моряка, как и у любого нормального человека, 32 зуба, в которых нельзя ковыряться гвоздями, вилками, ножницами и другими металлическими предметами…» Кстати, тезис достаточно спорный: у меня, например, зубов штук шесть, и мне ни разу не приходилось видеть моряка с 32-мя зубами. Наверное, все моряки, как и я, ковырялись в зубах именно тем, чем не рекомендовал безвестный эскулап. Чтобы, как понимаете, и последнюю похожесть на гражданских шпаков исключить. Не смотря на то, что моряк упитан, еда для него не на последнем месте, а на одном из первых. Мало того, что он гурман, он еще и по аппетиту сравним только с Гаргантюа. Моряк хорошо усвоил вечный принцип: «Море любит сильных, а сильные любят поесть». Небольшое количество моряков, скажем, в составе очередной вахты, может сожрать 90-суточный запас продовольствия для экипажа дизельной ПЛ всего за одну ночь. Места в «дизелюхе» мало, и продукты распихиваются по всем отсекам и шхерам, даже в сетках подвешиваются к подволоку. Они не съедаются, они вяло жуются между делом, но как-то очень быстро. Как правило, ночью. Исчезают галеты, печенье, компоты, консервы, колбасы, сыры, сливочное масло, томатная паста, картошка и даже хлеб «ГУ», в герметической упаковке и консервированный парами спирта. Саранча, завидуй и плачь! Слава Богу, что моряк не вороват и не ломает замок на двери в провизионку, благодаря чему в последней сохраняются кое-какие консервы и крупы, обеспечивающие ему минимальную поддержку жизненных сил в оставшиеся месяцы. А потом, всю боевую службу, три месяца, раз в день, экипаж питается двумя банками «кильки в томате» и горстью перловки, добавленными в 50-литровый лагун с кипятком. Так и выживает… Знал бы супостат, что ему противостоит ослабленный голодом экипаж, сразу бы войну развязал, да кто ж ему, клятому, скажет. … Среди моряков нет предателей, а если появляются, как Саблин, то самими моряками и уничтожаются. А ослабленных проглотов , привязав к ним конец потолще, вытянут в родной базе из лодочной шахты на свежий воздух, и в последствии откормят. Для новой боевой службы. И все повторится… Моряк –существо земноводное. Большую часть жизни он проводит в море, а на берег выходит только для горячо любимого процесса размножения. В это время, впрочем, как и всегда, моряк любит всех женщин, независимо от возраста, комплекции, цвета кожи и отпущенной природой красоты. За это женщины одаривают моряков неземной любовью. Только моряку человеческая популяция обязана своим неуклонным ростом и не занесением в «Красную книгу». Господа скептики, китайцы -это исключение! И вообще есть версия, что первый китаец призошел от моряка, а только потом деградировал в обычного сапиенса, сохранив, правда, главное качество…. Моряк не любит презервативов, а к СПИДУ, в отличие от гражданских, у него иммунитет. И есть только одно существо в мире, которому моряк завидует в этот период. Это питон, у которого два члена. Один можно лечить от подхваченного триппера (моряк неразборчив в связях), а вторым продолжать пользоваться. Это единственное, что мешает моряку быть сверхчеловеком. Моряк консервативен и не любит наркотиков. Он расслабляется алкоголем и табакокурением. В первом ему нет равных, ведь только он сохранил знаменитый рецепт «табуретовки» от Остапа Бендера. Он может выгнать брагу даже из дизельного топлива. Во втором он тоже не превзойден никакими курильщиками дорогих английских трубок. Ну кто из Вас, после трех суток воздержания и нехватки простого воздуха, взобравшись на мостик ПЛ , за одну минуту выкурит самокрутку из «махры», толщиной в руку, и не умрет? То-то же, слабаки… Моряк резв, как скаковая лошадь, находчив, смекалист и исполнителен. Я помню майора Сучкова, который сдал в ремонт двигатель командирского «Уазика», и пятьдесят километров, вводя в обман водителей других машин, просил «дернуть, чтоб завестись», зная, что машина без мотора... До части он доехал. Моряк дисциплинирован. Отставший от подводной лодки в Петропавловске штурман прошагал 40км за восемь часов (отряд элитного спецназа одолевает за это время лишь двадцать километров) по непроходимым камчатским зарослям, ночью, чтобы успеть к подъему Флага и выполнить приказ командира: «К утру быть в базе!». Даже звери его жрать побоялись, на фиг им бешенство? Моряк грамотен и владеет специальностью. На ЧФ экипаж судна- «спасателя», на котором остались одни матросы и старшины (офицеры и мичмана пьянствовали на берегу), вывели по тревоге корабль от пирса в море, в точку якорной стоянки. Сняли с должностей всех, экипаж расформировали, но погорячились, на мой взгляд.. Это были настоящие моряки, и матросы, и старшины. А кто их учил? Ясно, что те, снятые мичмана и офицеры. И учили хорошо, настоящим образом и военному делу… Моряк обладает чувством юмора. Обидевшись на всех и вся, угрожая взорвать зажатую в ладони гранату, он может заставить весь экипаж, во главе с командиром, петь фирменную песню корабля «Варяг», но граната будет учебной и потому безопасной. Моряк настойчив, внимателен к старшим и деликатен. Я знал человека, который посылал открытки с пожеланием здоровья, счастья и долголетия умершему три года назад ветерану ВМФ, не обращая внимания на жалкий лепет его родственников. Ровно три года! Моряк сентиментален и находчив. И если ему поручили избавиться от гарнизонных собак, он вывезет их в другую часть, а не на живодерню. Моряк бесстрашен и верен присяге. Только моряк может задраить переборку затапливаемого отсека и бороться с прибывающей водой, не щадя живота своего, ради товарищей. Только он может шагнуть в аварийный реакторный отсек, зная, что обратно уже не выйдет…Только он будет рисковать жизнью, спасая жителей какой-то незнакомой Мессины, о которой он и не слышал в своем селе. А еще только моряк может, приложив руку к козырьку фуражки и не спустив Военно-Морского Флага, погрузиться в пучину вместе со своим кораблем. Корабль -не танк, и даже не ракетная шахта, не обижайтесь, армейские ребята. Корабль- это больше, чем даже семья, это больше, чем жизнь... Это-корабль. Моряки знают. Героизм для моряка- обыденная повседневность, а не исключительность, поэтому- хватит об этом. Помпезность и пафос не для нас. Моряк- понятие многогранное, великое, бесконечное, непознаваемое, непредсказуемое. Как само море, из которого он вышел, в которое вернулся, а может, и остался навсегда, слившись с ним и став его частью… Слава тебе, дружище!
