НАШЕ ЗЕМНОЕ. ДОБРОЕ СОЛНЦЕ

« Маму утром разбужу: « Здравствуй, мамочка, скажу !» Ах, какая мама ! Загляденье прямо! Очень я тебя люблю, ненаглядную мою! Ты со мною песню спой, Ведь сегодня праздник твой ! !
Да. Сегодня праздник – День матерей ! И наверняка, прозвучат вот такие детские песенки, и несомненно песни о маме взрослых певцов. Их столько много…, пожалуй, даже песни о любви по количеству где-то далеко отстали от них. А стихов о мамах - не перечитать ! И это неудивительно…
«Милые матери, добрые матери, как вы нужны, как нежны, как внимательны ! В век электроники, в век автоматики вы – обязательны, светлые матери!
Вы – как защита, вы – как спасение от ежедневного гула и грохота, от неудачи, от невезения, от всякой обиды – большой и крохотной.
Если сдается, рушится сердце, лаской своей вы его забинтуете. Вы устаете, но не бунтуете. Вы – как последнее, верное средство.
День проведете, стирая и гладя… веки – свинцовые, руки не гнутся. Как вам тревожится, на ночь глядя, если сын еще не вернулся!..
Милые матери, добрые матери, как сыновья к вам порой невнимательны ! Нет, ни минутами, очень часто. Ваши сыны… Ваша боль и счастье…
Не по закону, не по уставу им вы прощаете все – усталость, слезы свои и седые волосы… лишь одного не простите – подлости. Вы – наши судьи. Вы – наша совесть., если мы честь разменяли, растратили, судит нас совесть ночью бессонной испепеляющим взглядом матери…
Если вы – рядом, если вы- близко, мимо любая беда пронесется ! Светит в пути нам лицо материнское – наше земное, доброе солнце ! ( Мансур Векилов )
«Пусть ей вечно солнце рукоплещет… женщине с ребенком на руках». И твоей бы маме, и моей, и маме моего друга… Только мамы не вечны…
« Уходят матери от нас. Не сразу, нет… нам это только кажется, что сразу. Они уходят медленно и странно… шагами маленькими… по ступеням лет…» ( Е. Евтушенко ).
Уходят наши матери…
Но сколько бы годов твоих не унесла река времени, какие бы события твоей жизни не заслонили тот последний материнский вздох, ты не перестаешь сожалеть о том, что уже ее не вернуть, ощущаешь свое сиротство, хотя рядом твоя семья, и есть такие минуты, когда до озноба хочется, прижаться к ее ладоням, хоть на мгновенье услышать ее голос : » все будет хорошо, доченька ! Все , что не делается в этой жизни, все к лучшему «.
« Мы вновь одни сегодня в доме, я боли в сердце не таю. И на твои клоню ладони – седую голову свою. Мне горько , мама, грустно ,мама, я пленник глупой суеты, и моего так в жизни мало, вниманья чувствовала ты …» ( Расул Гамзатов ). Это великий поэт о своей маме. А я в этот день хочу рассказать хоть чуть-чуть о своей, может быть и запоздало.
Улетело детство. Не вернется юность никогда. Я взрослею… только имя твое несу через жизнь, как святыню, его как молитву шепчу я упрямо : « Мамочка! Мама! «…
Есть городок, небольшой на Урале. Улица. Дом тот же самый – второй от угла. Там моя мама, моя мама жила…
Я отметила эту дату 24 ноября давно в своем личном календаре. Знаком, который означал для меня – написать что-то необыкновенно теплое, волнующее, пронзительное. Столько раз принималась и не могла дописать. Захлестывали волнами воспоминания, не только днем, а и бессонной ночью.
Возникали то одна, то другая картинки детства, юности, взросления, моей семейной жизни, рождения дочери в городе, где жила мама, первые дни уже моей материнской науки… И навязчиво проносились слова услышанной песни о маме, в исполнении группы « Белый день « : « я приеду к тебе, моя мама, поцелую морщинки твои, пусть проносятся годы упрямо, только ты моя мама живи ! «
И душа наполнялась невообразимой тоской утраты тех мгновений наших встреч. От того, что не горит именно для меня огонек в кухонном окне, единственный во всем дворе, когда я спешила с ночного поезда к маме. Не обнять мне ее стоящую на крыльце… Не сидеть нам рядом до рассвета, за разговорами. Не поднести к губам, поданную мамиными руками , кружку теплого, золотистого вареного молока, с множеством пенок, сваренного в духовке специально для меня, именно так, как я любила в детстве…
Когда–то мне задали вопрос… Задал его человек, который сам глубоко чтит память своих родителей, да и всех родных, включая далеких предков: что я испытываю, когда прихожу к могилам родителей? Я, ни на секунду не задумываясь , ответила : сожаление…
Я покинула родительский дом рано, сразу после окончания школы. Папы уже не было в живых. Только мама. Я приезжала к ней , звонила, писала. Была рядом последний месяц ее жизни., чтобы как-то облегчить страдания, уменьшить хоть на капельку боль от страшного недуга…
Я все равно опоздала. На целую свою жизнь опоздала… расспросить подробней о том, как они жили с папой до моего рождения… Опоздала сказать ей все слова, что сейчас у меня в сердце. Я не могу сейчас вспомнить, говорила ли я ей слова : « Я люблю тебя, мама ! « Может стеснялась чего то… Только однажды, приехав на денек к ней со стройки, я сидя с ней на нашей кухне за чаем, вдруг услышала по радио знакомую мелодию и стала подпевать :…нежной, ласковой самой, письмецо свое шлю, мама, милая мама, как тебя люблю…» и вдруг увидела, как по щекам ее медленно потекли слезинки. Я обняла ее, а она вздохнув глубоко, сказала : « Разлетелись вы у меня, ребята совсем редко приезжают теперь…» , имея ввиду нас, детей. И у меня остро защемило сердце : мама скучает по нам, хоть и никогда не говорит об этом. Просто терпеливо ждет…
А теперь скучаю я. Вспоминаю то немногое, что знала из рассказов сестры и братьев…
Судьба моей мамы схожа с судьбой тысяч матерей. Судьба, связанная с историей страны и несомненно, своими особенностями. Высылка семьи из Ленинграда, когда убили С.М.Кирова. Отец был в числе высланных 25 тысяч коммунистов. Бесчисленные переезды вместе с отцом – партийным работником с одного места работы на другое, туда, куда направляла партия. работал, там ,где нужнее. Четверо детей. Скромная отцовская зарплата. Вычеты из нее по бесчисленным государственным займам. Мама тянула семью, как могла , распределяя эти рубли по дням.
Война. Холод в квартире. Чтобы быстрее высушить пеленки, выстиранное детское белье, мама оборачивала одну, другую пеленку… вокруг своего тела. Отец, комиссар восстановительного поезда, с первых дней призванный на фронт, на два года пропадал без вести, когда их эшелон разбомбили . А семья была лишена аттестата, по которому выдавали на иждивенцев пособие… Как мы выжили, знала только мама. Со скупых рассказов знаю, что она , чтобы прокормить четверых детей, без меры сдавала кровь для раненых бойцов, за паек , от которого себе оставляла крохи. Стирала белье чужое за лишний кусок хлеба, стакан крупы или муки….
Знаю, что через два года, в одну из таких горьких от мыслей ночей раздался стук в двери. Услышав голос отца, мама потеряла сознание. Наверно, за ее самопожертвование, терпение, не сломленную душу, судьба сделала ей подарок и возвратила нам отца. Он был в партизанском отряде в Белоруссии и, наладив связь, партизаны переправили его самолетом на большую землю.
Мама умела в жизни все : загородить огород, расколоть шпалу, подшить валенки детям, руками, не имея машинки, сшить детские пальтишки, мне шапки с бомбошками, платья, связать носки и варежки… А как умела готовить ! Из простого , но такое вкусное. И была бесконечна добра. Гостеприимна. Мы жили скромно, но чашка заваренного шиповника или душистого травяного чая, тарелка супа всегда предлагалась тем, кто приходил. А какая чистота была в доме : накрахмаленные салфеточки, всегда сияющие чистотой окна, подбеленная печь, чистые связанные ее руками половики на полу, начищенная до блеска кухонная утварь… И запах…Пахло так вкусно всегда… это был запах трав, со знанием собранных в букеты и поставленных в вазы, , от них шел особый тонкий аромат…
В ней было столько мудрости, тепла, внимания, что казалось порой, все соседи ближайших улиц нашего небольшого городка приходили к ней отвести душу за разговорами, услышать совет.
Она раскидывала карты, словно провидица, что-то тихонько говорила, но уходили от нее соседки с просветленными лицами, наверно, находила слова, вселяющие надежду и веру во что-то непременно хорошее.
А может и вправду была провидицей, или ее чуткое сердце подсказывало. Только ничего невозможно было скрыть от нее, ни о том, что приболела я или дочка, что есть какие-то личные невзгоды, неприятности. У нее сердце было как компас, сердце – вещун… и приходилось под ее взглядом запоздало сознаваться. Меня спасали не раз в жизни ее уроки, мудрые советы, подсказки, даже порой будто-то нечаянно оброненное, но такое нужное слово.
Я сейчас только лучше понимаю, как много во мне от матери. Она в моем сердце… голосом, взглядом, поступками, отношением … я знаю, что маминой любовью я и детей своих люблю.
Однажды, на моем дне рождения, поднялась моя дочь, чтобы поздравить. И я услышала : «мама, я часто думала об этом, но вслух сказать я забывала. Я часто чувствовала это, хотя никак не выражала… И вот сегодня говорю : ты для меня так много значишь ! Спасибо ! Я тебя люблю ! С днем рождения ! « Все повторилось. Теперь я обняла дочь. У меня были слезы на глазах…
И я научилась сама чуть ли не ежедневно в разговорах по телефону или , прощаясь у порога, говорить своим девочкам о том, что я их люблю. И слышу в ответ то же самое . Я понимаю, как это важно и нужно нам. И кто знает, может это тоже урок жизни, от тех неожиданных слез мамы, которые вдруг появились тогда от слов песни. А может от прозвучавших однажды слов дочери.
Как бы не множились годы, мне все равно в этой моей жизни не хватает мамы. Не проходит и сожаление, и тоска о том, что не сказала ей при жизни всех слов , которые есть в моем сердце: слов нежных, теплых, благодарных.
Я не успела об этом сказать ей – моей родной маме.

Но я говорила эти слова многократно второй маме. Маме-свекрови, с которой прожила свою замужнюю жизнь. О ней я рассказывала не один раз в своих публикациях. Мы жили душа в душу, понимая друг друга, уважая привычки, домашний уклад, традиции ее рода и огромной родни, обычаи, особенности характера и просто любили друг друга …
Только мама-свекровь называла меня так: « Светинька ! « И я берегу в своем сердце и ее голос, ее тепло и внимание, понимание, доверие, ее труд и помощь в воспитании дочки. Обе мамы помогали мне закончить учебу в университете заочно. И моя благодарность им безмерна. Много лет прошло, как они обе на небесах. И между нашими жизнями – закрытая дверь без ключа. Но есть память. Есть фотография, с которой глядят на меня мамины глаза …( « С тобою мы ровесники почти… поговорить бы нам, но твой портрет молчит. Лишь добрые глаза всегда «следят» за мной, Я помню этот взгляд и чувствую покой …» )
 
Вспомните сегодня матерей, которых нет уже с нами. Позвоните, напишите письмо , пришлите телеграмму тем мамам, которые живы, которые далеко от вас…, обнимите тех, кто рядом с вами.
Это так хорошо, когда есть куда позвонить, есть, кому ответить. Скажите им самые высокие, самые нежные слова. Пусть как можно дольше для вас не рвется нить маминой светлой любви, может быть главнейшая на свете.