Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США Военная юридическая консультация
Какое место на международной арене займет российский ВМФ к окончанию госпрограммы вооружения-2025?
В первой десятке
    70,37% (38)
Второе
    11,11% (6)
Первое
    9,26% (5)
Третье
    9,26% (5)

Поиск на сайте

Главная / Форум / Курилка / Курилка / Смейтесь, смех продлевает жизнь!

Смейтесь, смех продлевает жизнь!

Страницы: 1 2 3 4 5 ... 11 След.
RSS
Смейтесь, смех продлевает жизнь!, про Вовочку, Рабиновича, Василь Ивановича, Штирлица и пр...
Нашёл уместным создать такую темочку!! Смех, юмор не только продлевает жизнь, но успокаивает нервы, является отдушиной после горячих политических дебатов!) Не всё в жизнье черное, бывает кое что серое, и не мало светлого! Читайте, улыбайтесь, расслабляйтесь!!! .....ссылаюсь на автора подборки....От Наума с кр. Мурманск! В Одессе на сигаретных пачках написано: ―Мамочка узнает - убьѐт *** Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: ―НАС-РАТЬ‖ *** Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссѐр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! *** В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки… *** Скромный еврейский парень пришѐл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме *** в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация.. *** — Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? — Вы тоже это заметили? *** — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? *** В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: — Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно. — Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать. *** — Гольдштейн, как ваш бизнес? — Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам. *** "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..." *** В интернете фото одесской вывески: "Туалет - 100м, бегом - 50м." *** - Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара. - Рожает? - Нет. Беременеет. *** - Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер. - Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить. - Ну так что? Ты же носишь трусы. *** Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки) *** Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! *** выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!! =) Тематика разнобойная, добавляйте своё!!! ;) :) С Уважением!
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
ещё вот это!) -Объявление водителя в автобусе: Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся! -Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! -Знаете, почему рыба не клюет? -Потому что у нее нет клюва. -Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. Все что ни делается, делается в Китае Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга. -Недавно вышедшая 'Книга о вкусной и здоровой пище состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища 2) Здоровая пища. -Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. -Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть... :D -Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. Всегда мучил вопрос - что мешает плохим танцовщицам? Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! :D Если в женщине есть какая-то загадка- то она может загадить тебе всю жизнь. Муж объясняет жене: -Если зеленый свет, то ты должна ехать,если красный - стоять. А если я сижу весь бледный и трясусь,то ты должна тормозить.. -Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой. -На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
...ну и ещё чуть чуть!) Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе. «Модеpатоp», — подyмал Штирлиц. — Штирлиц, у вас есть план? — Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский! Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры настойчиво постучали. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и на лыжах… — Слоны идут на север! — шепотом сказал он. — Слоны идут в задницу! — заорал Борман, — А Штирлиц живет этажом выше! — А не могли бы вы родить? — спрашивает Мюллер у Штирлица. — Что именно? — интересуется Штирлиц. — Это не важно. Я просто хочу узнать, на каком языке вы будете кричать. Штирлиц зашел в бар с криком: — Порублю, суки! Суки испугались и скинулись по рублю. — Скажите, Штирлиц, а какой ваш любимый фильм? — спросил Мюллер. «Волга-Волга», — хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал: — «Опель-Опель». Как-то раз, проезжая на машине мимо зимнего леса, Штирлиц заметил людей, передвигавшихся с помощью деревянных полозьев и палок. «Лыжники!» — подумал Штирлиц, и тут же себя похвалил: «Ай да Штирлиц, ай да сукин сын!». Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма «Конец резидента». «Опять эротика», — подумал Штирлиц. Штирлиц не любил пользоваться мылом… Он предпочитал рацию! Мюллер на совещании: — Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться. — Ну, попросите. — Ну, Штирлиц… ну, останьтесь, ну, пожалуйста… ;) :)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
от Наума!) Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн. :)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Браво! =)
Не хлебом единым
очередная порция позитиффчика! Полковник говорит своему заместителю: - Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале! Заместитель передает капитану: - Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день! Капитан - лейтенанту: - По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу! Лейтенант - сержанту: - Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет каждый раз, когда идет дождь. Сержант - солдатам: - Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой! Вызывает командир полка командира роты: - Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее. Капитан приходит в казарму, строит роту и командует: - У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь? Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает Жукова в ставку: - Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Жуков допрашивает: - Почему наших сбиваете? - А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зону, строит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!! Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут в плен летчика. Сталин допрашивает: - Почему наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас петуха делать буду..." Над двумя прапорами завис вертолет. Один: - Чего это он тут встал? - Наверное, бензин кончился! Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два мужика.- Это ты гранату кинул?- Я.- Дык, это ж наши танки!!- Я, я. Молодой лейтенант докладывает начальнику: - Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения воинской службы! - Будем знакомы, сынок: капитан 2 ранга Куроедов. В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... Мужика ведут на расстрел. Один из расстрельной команды спрашивает: - За шо его? - Та ни за шо, два одинаковых... Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфернулся!! В Латвии перевели книгу "Питер Пен". Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС" - Скажите, как пройти на такую-то улицу? - Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал. Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины... Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей: Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт? Жители молчат. Туристы: Do you speek English? Тишина... Туристы: Ви поляки? україни? Молчание. Туристы: sprechen deutsch? Опять тишина. Туристы в отчаянии уходят. Один местные другому: -Ти подивися скільки мов знають Другой- і чим це їм допомогло? *** Входят в бар, подходят к стойке - молодой человек, а с ним - страус и мокрая кошка. Заказывает 50гр. водки. Выпивает, бармен ему:-"С Вас 67р 50коп." Молодой человек лезет в карман и достает ровно 67-50, кладет на стойку, просит повторить. Бармен наливает еще и та же история: снова - в карман и снова ровно 67-50. Бармен поинтересовался: как ему это удается? - Да это джин. Выскочил из кувшина, три желания... Ну. первым моим было, чтобы в кармане у меня всегда было столько денег, сколько нужно... А вот эти (он кивнул в сторону страуса и мокрой кошки) - мои второе и третье желание... - Как это? - Да я сказал: Хочу, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской... Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью ? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем ? - Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет... - Hу это-то понятно, а цепь-то зачем ? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... - А-а-а, понял. Бензовоз, счастливый, уезжает... Гаишник к водителю Жигулей: -Так, почему без цепи? Подходит бобёр к лягухе, сидящей у берега реки и говорит: - Чего делаешь лягушка? - Травку курю! - А дай мне попробовать! Лягушка протягивает косяк: - Ты, бобёр затянись и не выдыхай, в реку ныряй… На том берегу вынырнешь - выдохни, а то пузо раздуется… Кайф офигенный получишь! Бобёр так и сделал. Выныривает, выдыхает: - Ка-айф!!! Там бегемот его и спрашивает: - Ты, бобёр чего курил? - А-а, там лягуха, сплавай, спроси! Сидит лягуха, вдруг перед ней выныривает бегемот, она ему кричит: - Бобёр!!! Выдыхай! Выдыхай!!! Генерал собрался построить дом. Взял проект, прораба, привез на участок. Прораб покумекал и говорит: - На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней! Генерал в ответ: - Вот тебе десять тысяч солдат, и чтоб завтра дом был построен! Моряк становится человеком только по команде "Человек за бортом!" В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит: – Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс! Сидят на кухне трое: дед-адмирал, его сын - капитан 1 ранга и внук - гардемарин. Внук говорит: - Дедушка, а правда ли, что отец мне рассказывал: служил ты на каком-то судне... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"... Тут в лоб капитану 1 ранга прилетает ложка. - Ай! Отец! За что?! - Сколько тебе раз повторять, кретин: я служил на "Безотказном"! На "Безотказном"! Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. Заходит кардиолог в магазин сувениров. - Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу. - Вы с ума сошли! Это же сердце! - Девушка, я тридцать лет кардиолог. Это - задница! -Не знаю,Вася,с каким бельем стирать твою тельняшку -с черным или с белым? -А ты,Зина,полоски посчитай!.... Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно я ещё немного погуляю? Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину. Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам... Хозяин еврейского ресторана, укоризненно: - По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю! - Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! - Спасибо, сына вчера в армию забрали... Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять: "Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой". Заходит мужчина в зоомагазин. - Дайте попугая! - Нету, закончились! - Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, зато как слушает!!! - Ви тозе японес? - Нет - оси покусяли... С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего... Отпустило... Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья. - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу! - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем... Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите... ;) :)
Изменено: Notsaint - 05.02.2012 16:24:03
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Командир роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает: - Чей автомат? - Конструктора Калашникова! - бодро отвечал солдат. Молодой солдат задает сержанту вопрос: - Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают с левой ноги? - Потому что с двух ног шагать никак нельзя,- отвечает сержант. Рядовой, вы хорошо протерли в казарме пыль? - Так точно, товарищ лейтенант! - А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово? - Мне бы вашу грамотность, товарищ лейтенант.
Вот такая подборочка военных перлов: И спать хочется, и Родину жалко... И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать. Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной. Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора. Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину... Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину. Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник. Дневальные спят с дежурными по очереди! Горло болит? Учите уставы - болеть не будет. Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили! Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали... Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку. Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой. Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения! ;) =)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Исторические цитаты о развитии науки и техники В будущем компьютеры будут весить не более чем 1,5 тонны. (Popular Mechanics, 1949 г.) Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson директор компании IBM, 1943г.) Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми, и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года, (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г.) Но что может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 r.) Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г.) Такое устройство, как телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его как средство связи. Поэтому считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (Из обсуждений в компании Western Union в 1876г.) Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (Партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г.) Концепция интересна и хорошо оформлена. Но для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (Профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.) Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Н.М. Warner Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г.) Нам не нравится их звук, и вообще, гитара это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, 1962 г.) Летающие машины весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin президент Королевского Общества (Royal Society), 1895 г.) Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (Передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921 г.) Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (Ответ на проект Edwin L. Drake в 1859 г.) Самолеты интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.) Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г.) Теория Луи Пастера о микробах смешная фантазия. (Pierre Pachet профессор психологии университета Тулузы, 1872г.) Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen британский врач, назначенный главным хирургов королевы Виктории, 1873 г.) 640 кб должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981 г.) 100 миллионов долларов слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982г.)
Герман, потрясающе, давно так не смеялась! |ap| А "640 кб достаточно для каждого" , да еще и от Гейтса - умора, да и только. Мне моих 2 гиг оперативки и 218 просто памяти скоро хватать не будет, а тут это пророчество. Попал пальцем в небо компьютерный гений.
Везёт тому, кто сам везёт
Страницы: 1 2 3 4 5 ... 11 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)


Главное за неделю