Видеодневник инноваций
Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США Военная ипотека условия
Баннер
Импортозамещение при производстве БПЛА

"Эникс" импортозаместил
"начинку"
беспилотников

Поиск на сайте

Главная / Форум / Курилка / Курилка / Смейтесь, смех продлевает жизнь!

Смейтесь, смех продлевает жизнь!

   RSS
Смейтесь, смех продлевает жизнь!, про Вовочку, Рабиновича, Василь Ивановича, Штирлица и пр...
Нашёл уместным создать такую темочку!! Смех, юмор не только продлевает жизнь, но успокаивает нервы, является отдушиной после горячих политических дебатов!) Не всё в жизнье черное, бывает кое что серое, и не мало светлого! Читайте, улыбайтесь, расслабляйтесь!!! .....ссылаюсь на автора подборки....От Наума с кр. Мурманск! В Одессе на сигаретных пачках написано: ―Мамочка узнает - убьѐт *** Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: ―НАС-РАТЬ‖ *** Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссѐр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! *** В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки… *** Скромный еврейский парень пришѐл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме *** в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация.. *** — Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? — Вы тоже это заметили? *** — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? *** В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: — Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно. — Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать. *** — Гольдштейн, как ваш бизнес? — Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам. *** "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..." *** В интернете фото одесской вывески: "Туалет - 100м, бегом - 50м." *** - Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара. - Рожает? - Нет. Беременеет. *** - Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер. - Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить. - Ну так что? Ты же носишь трусы. *** Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки) *** Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! *** выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!! =) Тематика разнобойная, добавляйте своё!!! ;) :) С Уважением!
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 ... 11 След.
Ответы
Цитата
Александр Фишман пишет: Видно правы ученые, когда утверждают, что по физиологии люди сходны со свиньями, а по психологии - с дрозофилами.
]Не...это только к мужским особям относится =) =T ;) А женские по психологии больше схожи с самками богомола :S:
Есть мечта? Беги к ней! Не получается бежать? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Байка из жизни Давно это было. Короче, один из кораблей ТОФ на боевой службе в Индийском океане, стоит на якоре в точке. Выставлена вахта ППДО, ну и прочее. Старшим на борту был один адмирал, любитель подонимать личный состав различными вводными. Так вот, стоит вахтенный ППДО, бдит. Тут ползет адмирал, разомлевший от солнца и не знающий как себя бедного развлечь. И видит, несет волнами вдоль борта какой-то ящик. Адмирал бойцу - видишь ящик? Тот - вижу. Вводная - подводный диверсант, гранатой уничтожить. Боец, решительный и исполнительный, достает гранату, выдергивает чеку, бросает чеку за борт, гранату под ноги. Адмирал, с криком бл*****, сигает за борт, а боец успевает выпнуть туда же гранату, как мячик, пока она не упала на палубу. В воду они вошли практически одновременно. Остаток боевой службы адмирал провел отдыхая в шезлонге на сигнальном мостике.
Изменено: varjag011 - 30.03.2012 15:43:04 (ошибка)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
|ap| |ap|
Везёт тому, кто сам везёт
....да жизнь продолжается! Предлагаю Вашему вниманию разговор по телефону, рассказанный Шульцем(админ "Флагмана"): Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится! Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? Але!! =)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
У-у-у, потрясающе! |ap|
Везёт тому, кто сам везёт
Всепобеждающий Армейский Язык. - Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку. - Шеф! До города подбросишь? - Садитесь... Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер: - Круто вы ребята травы нашмалялись! - Как ты, дядя, определил? - Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели... Приходит мужик в Госстрах и говорит: - Застрахерьте меня! - Что это Вы так некультурно выражаетесь? - в изумлении отвечает девушка - А что? Застрахуйте лучше что-ли? Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена... - Вас уже оперировали? - спрашивает доктор. - Да. - Ну и как? - Три тысячи долларов. - Я имею ввиду, что у вас было? - Только тысяча долларов. - Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - На стоимость лечения... Стук в дверь. - Кто там? Женский голос: - Галиматья. - Кто-кто?! - Га-ли-мать-я! - Чушь какая-то... - Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя? =) - Как твои дела? - Да плохо! - Что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60. - Да ты что! Так ведь и должно быть. - Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются! - Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей? - Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться! ", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки. - Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали! - А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава! Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Ну, значит кричит Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ , а эхо ему отвечает ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ. Ну мужик решил усложнить, кричит ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ . Эхо долго молчало, а потом отвечает СПИРТ- спирт-спирт !!! А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам? - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...". Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты... Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт, - Штирлиц, вам наверное одному не спится? - Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки... Ну и совет на посошок: Если сломался принтер - положите монитор на ксерокс. ;) =)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
ОДНОЙ СТРОКОЙ (от Наума) * Как жаль, я вам теперь не по карману... * Хотите сладких снов? Усните в торте! * Нет вкуса? У меня?! А вы лизните! * Нет, с вами разве что на одеванье... * Ты шкаф большой, но антресоль пустая. * Жена проводит аудит карманов. * Вы с этим умным видом даже спите? * Как утомляет симулировать нормальность! * Гляжу, вы лирик с матерным уклоном... * А в письмах Вы казались мне стройнее... * "Нахал" - совсем не значит "прекратите"! * Нет, не любил... Но как совокуплялся! * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... * Нормальность в этом мире неуместна. * Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый. * Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас! * Да, невесёлым получается некролог... * Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. * И жить не хочется, и застрелиться лень... * К чему вам в вашем возрасте здоровье? * Как говорится, победителей не садят... * Не надо инсценировать раздумья. * Сейчас я расшатаю вам здоровье! * Украсьте мир отсутствием своим... * О, как не вовремя порой приходит время! * А не могли бы вы, мадам, молчать потише? * А быть моим врагом -- врагу не пожелаю! * Я вас пристрою в лучший из миров... * Хотел уж уходить, но тут опять налили. * Ты думал? А Минздрав предупреждал... * Ты правда глупый или это имидж? * Я от судьбы уйти хотела. Не судьба. * Еще вчера сегодня было завтра. * Контрольный выстрел вас бы не испортил. * У нас была лишь сотовая связь. * Я всё отдам, но где мне это взять? * Путь к сердцу на желудке оборвался. * Любить до гроба? Это я устрою... * Идут года, мне все еще за тридцать... * Я выгляжу неплохо, но не часто. * Я стою дорого, особенно в одежде. * Какие это деньги? Это сдача!!! * Я сражена... Не наповал, но на пол. * Мужчины косяком -- и мимо, мимо... * Ума палата с крышей набекрень. * Зачем мне талия? Я замужем теперь! * Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами. * Как идиот, вы были безупречны. * Большому кораблю -- большие в трюме крысы. * Спаситель наш, вы из какой палаты? * Я в браке третий раз. Опять попался брак... * Уйду в политику. Там руки мыть не надо... ;) :)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Очень-очень! |agr|
Есть мечта? Беги к ней! Не получается бежать? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
От Наума с "Мурманска": По щучьему велению' . ---------------------------------- Пошёл Емеля как -то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться )... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку ! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: 'Release me, and I'll make you a rich man!' (Как было знать ей, в чей попала плен ?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху , сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский!
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 6 ... 11 След.


Главное за неделю