Видеодневник инноваций
Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США Военная ипотека условия
Баннер
Секреты безэховой камеры

Зачем нужны
исследования
в безэховой камере

Поиск на сайте

Главная / Форум / Курилка / Курилка / Смейтесь, смех продлевает жизнь!

Смейтесь, смех продлевает жизнь!

   RSS
Смейтесь, смех продлевает жизнь!, про Вовочку, Рабиновича, Василь Ивановича, Штирлица и пр...
Нашёл уместным создать такую темочку!! Смех, юмор не только продлевает жизнь, но успокаивает нервы, является отдушиной после горячих политических дебатов!) Не всё в жизнье черное, бывает кое что серое, и не мало светлого! Читайте, улыбайтесь, расслабляйтесь!!! .....ссылаюсь на автора подборки....От Наума с кр. Мурманск! В Одессе на сигаретных пачках написано: ―Мамочка узнает - убьѐт *** Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: ―НАС-РАТЬ‖ *** Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссѐр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! *** В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки… *** Скромный еврейский парень пришѐл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме *** в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация.. *** — Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? — Вы тоже это заметили? *** — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? *** В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: — Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно. — Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать. *** — Гольдштейн, как ваш бизнес? — Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам. *** "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..." *** В интернете фото одесской вывески: "Туалет - 100м, бегом - 50м." *** - Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара. - Рожает? - Нет. Беременеет. *** - Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер. - Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить. - Ну так что? Ты же носишь трусы. *** Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки) *** Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! *** выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!! =) Тематика разнобойная, добавляйте своё!!! ;) :) С Уважением!
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 ... 11 След.
Ответы
..и далее: Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена и говорит: -алкаш закрой чемодан и ложись спать Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель.... Если мужики все одинаковые,то почему женщины все ещё выбирают..... Выслушав меня, мой психолог записался к своему... Верблюд может не пить 2 недели... УВАЖАЮ... Пришла домой,кричу мужу: - Где ты, мой ЦАРЬ? Голос из туалета: - На троне я!!!))) Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой )))) ..ну и совет на посошок: Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами... ;) :)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
|ap| =)
Везёт тому, кто сам везёт
в цирке: — А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по французски. Выводят свинью. Все ждут. Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит: — Парле франсе и бъёт свинью керзачём в пузо. – УИИИИИИИИИИИИИ Вахтенный матрос — капитану круизного лайнера: — Разрешите доложить — в судне течь! Капитан: — Откуда известно?! — В плавательном бассейне – акула! (чёрный юмор) Звонок в моpг: — Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может он у вас? — Опишите особые пpиметы. — Он каpтавит. — Та–ак, чем тут торгуете? — Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! — Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры–то давно были? — Недели три, царствие им небесное! — А страхование у вас надежное? — Ещё бы! Hа прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа… Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку… Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться – только у бабы. Жена: – Хочешь иметь симпатичную негритоску? Муж: – Конечно! Жена: – Тогда дай денег на солярий! Вечером по лесу ведет одноглазый троих слепых в кабак. Неожиданно глазом натыкается на ветку. Одноглазый: — всё, пришли! Слепые хором: — Бармен, водки! Одноглазый: — Нет, я на сук напоролся! Сепые хором: — Здравствуйте девочки! Идут священник и милиционер, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят — двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, как его священник удержал: — Ещё не время, сын мой, обожди… Те двое уже убивают друг друга — священник всё равно удерживает милиционера. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник — милиционеру: — Вот теперь пора, сын мой… Идём… Один твой, другой мой! Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет. Гаишник спит беспокойным сном. начинает ворочаться и бормотать: — фура! фура!! жена ласково похлопывает по плечу и приговаривает: — пустая, пустая!! ...смейтесь, смех продлевает жизнь!) ;) :)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
О деньгах. Не в них счастье, но и без них ни как! Несколько мыслей, полезных и не очень по теме: Если Ваше счастье не в деньгах, то шлите их мне. Храните деньги в банке, а банку закопайте поглубже!.. Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть... Если конкурента нельзя купить, его следует продать. Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей. Интересно, сколько денег надо иметь, чтобы понять, что не в них счастье? Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом. Деньги не радуют лишь в одном случае — когда эти деньги не ваши. Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции. Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут. За деньги нельзя купить друга. Зато можно подругу. Ну и на посошок: Хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать много баксов? - Тогда левой рукой намижмите клавишу Shift, а правой нажмите и удерживайте четверку. ;) :)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Отлично! Спасибо за хорошее настроение!
Везёт тому, кто сам везёт
Добавим грамм 10 юмора! :) ;) - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло". Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода! Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих. =) Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать... Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че ментяра, обломился? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы. Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет! Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося. Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами? Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо. =) Гр-ну Березовскому Б. А. В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу. - Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один... Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе. На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз - 13 гривен 3 арбуза - 40 гривен Покупатель: - Дайте мне один арбуз. Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды. Покупатель: - Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой! Торговец: - И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать! Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?! Белочка. По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?! Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать. — Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева? =) Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ". Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции. Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС? Опергруппа СК вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась. В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то? =) Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться! Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев! Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть". =) - Дорогой, я хочу на Рождество... шубу... - Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку! Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»! Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет. - Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - Ну... ЦСКА и Монреаль! - Ты смотрел новогоднее обращение Медведева? - Нет. А в кого он обратился? Жена возвращается домой пьяная: - Дорогооой, я вернууулась... - Вот и иди туда где пила.. Достает телефон и звонит: - Алеее девки ща приедууу, я отпросилась...)) Можно ли заработать деньги в "Одноклассниках"? Можно. Заходите в свой аккаунт, настройки, удалить аккаунт и идете, блин, РАБОТАТЬ! Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров. Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась. На НТВ взялись за постановку Шекспира. В итоге опять получилось про ментов. - А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина? - Да у меня, блин, абонемент! Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную: - Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою? Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет. Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами... ...и на посошок: Помните я говорил не открывать зелёнку зубами? Так вот я вам больше скажу: лучше вообще её к чёрту не трогать! =) =) =)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!! |do|
Ну за хорошее настроение! =) Вот такая вот подборочка, Про любимую нащу водочку!!!! Если выпил граммов 200, Выпить 300 — дело чести! Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу. Буду грызть его зубами, Потому что он хороший! Когда я буду умирать, А умирать я все же буду, Друзья, взгляните под кровать И сдайте винную посуду.)) Я б хотел, чтобы на ёлке Вместо праздничных зверьков, Красовалось ровно сорок Пол-литровых пузырьков. Не будь на то Господня воля, Мы б не узнали алкоголя, А значит, пьянство - не порок, А высшей благости урок! Проверил истину на деле Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю Мне показалось - прожил год. Порой бывает так хреново, Что даже чай не лезет в глотку! И помогает только пиво, Которым запивают водку! Встану утром рано, Посмотрю на рожу. Больше пить не буду! Но и меньше тоже… H2O — девиз не наш! Наш — C2H5OH! Кто много пьет, тот не шумит, Кто не шумит, тот много спит, Кто много спит, тот чист душой, Отсюда вывод: ПЕЙ РОДНОЙ.))) Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти, Конечно, укорачивают жизнь, - Но могут продлевать мгновенья счастья. Спирт! Озарил мою больную душу... Нет! Я закуской градус не нарушу... Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять О, пиво с водкой как же вас мне размешать? Мой тяжкий крест - похмелья вечная печать. Я каждый день с утра готов сто грамм принять... Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе, Я никогда не буду трезвым на земле и после пьянки мне не обрести покой Я вновь стакан возьму дрожащею рукой! ...цитата на ночь.....После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.!!!! о как!!!! =) =) =)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
=) |ap|
Везёт тому, кто сам везёт
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Страницы: Пред. 1 ... 3 4 5 6 7 ... 11 След.


Главное за неделю