Видеодневник инноваций
Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США Военная ипотека условия
Баннер
КМЗ как многопрофильное предприятие

Преимущества
нового катера
ПК1200 "Сапфир"

Поиск на сайте

Анекдоты

Добавить анекдот
Смотреть свои анекдоты

RSS

Миссури
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".

С дороги!
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога", водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.

Сестра таланта
Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал такую запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло:
"00.58. Ходовые огни прямо по носу.
01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер".

Мастер-класс
Новый моторист спросил старослужащего, как запускают двигатель на их катере. - Не волнуйся, дело не сложное, - с готовностью ответил тот. - Единственное, что тебе придется сделать, - это проверить все краны и переключатели. Если они выключены и открыты, то закрой и выключи их, а если включены и закрыты, то выключи и открой их. Затем отступи к ближайшей лестнице и смотри, что получится.

Лучше воды
Адмирал, обращаясь к экипажу корабля, сказал:
- Я вижу, вы пренебрегаете подготовкой по плаванию. На вашей базе есть все условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к воде. А что может быть лучше воды?
- Пиво, сэр! - вырвалось у одного из матросов.

Идиот
Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным отделением:
- Есть какой-нибудь идиот на том конце трубы?
- На этом конце нет, сэр! - прозвучало в ответ.

Равные шансы
Фермер спросил у моряка, где умер его отец.
- Он погиб в море во время кораблекрушения.
- А где умер твой дед?
- Его смыло за борт, и он утонул.
- Тогда на твоем месте, - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море.
- А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк.
- Он умер дома в постели.
- А дед?
- Тоже в постели.
- Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.

Никакой опасности
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

Вербовка
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
- Как вас зовут, молодой человек?
- Джим Сулливан, сэр.
- Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
- Да, сэр.
- И где вы хотите служить?
- Я хочу служить на флоте.
- Вы умеете плавать?
- Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.

Новичок
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

Что дальше
Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Магнитные мины
- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

Загробная жизнь
Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

К обеду
Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
- Что у нас с передатчиками?
Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
- Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...
- К обеду чтоб выпускалось!!!

Как приборы?
Капитан на корабле:
- Штурман, как приборы?
- Шестнадцать, капитан.
- Что шестнадцать?
- А что приборы?

Винты
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.

Обязанности
На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Запись в вахтенном журнале
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

Наша торпеда
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

Исключительный случай
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

Вошь
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!

Подвиги
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

"Непотопляемый"
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили.

Проблема
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...

Флотская аксиома
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Зарубка
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.

Подводник
Подводник, первый свободный день после похода, выходит из ресторана. Перед ним открытый люк коллекторного колодца. Наклонившись, он кричит Вниз: Центральный! Вахтенный!
Ответа нет.
- Спят, негодяи! Внизу! Лови фуражку! (фуражка летит вниз, в глубину колодца)
- А теперь - меня!!!


Анекдоты 41 - 67 из 67
Начало | Пред. | 1 2 | След. | Конец


Главное за неделю