Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США
Какой способ жилищного обеспечения военных вы считаете наиболее оптимальным?
Жилье в натуральном виде
    63,41% (52)
Жилищная субсидия
    19,51% (16)
Военная ипотека
    17,07% (14)

Поиск на сайте

Байки и рассказы

Добавить байку
Смотреть свои байки

Гауптвахта

Будучи курсантом штурманского факультета военно-морского училища, я совершил ужасный проступок - поддавал в увольнении с друзьями с артиллерийского факультета. Отмечали День артиллерии. Каким-то образом это стало известно начальнику нашего факультета капитану первого ранга Гинзбургу. Небольшого роста, полный. Курсантская кличка "Папа Карло". Он меня вызвал к себе в кабинет и спросил прямиком - было такое? Я врать не привык, подтвердил. Он разозлился не на шутку: "Пьянствовал?! С артиллеристами?! Да ещё в День артиллерии?! Десять суток ареста!" Я покорно отвечаю: "Есть десять суток! Но ведь Дня штурмана-то нет!" "Ладно, - сказал он, - тогда пять".

Военная комендатура и гауптвахта помещались в Бакинской Старой крепости. Утром после подъёма и завтрака - распределение на работу, обычно куда-то на погрузку-выгрузку. Мне как единственному моряку из всего "контингента" гауптвахты доверили интеллектуальную работу: каждое утро мести улицу против входа в крепость. Рядом был университет, девушки-студентки стайками проходили мимо меня к началу занятий и с любопытством меня разглядывали. Я по примеру Тома Сойера делал вид, что шаркаю метлой единственно из любви к чистоте и порядку. Покончив с улицей, я переходил во двор часовой фабрики, тоже расположенной в крепости. Там мне давали обычные деревенские вилы. Я должен был собирать ими бракованные детали от часов, кучами рассеянные по двору, и складывать в контейнер. А потом подметать двор. У меня сложилось впечатление, что весь этот завод специально работал на выпуск брака, чтобы мне каждый день было что убирать. После обеда наступал отдых, и больше никто не гонял нас на работу. Поскольку откидные нары ("самолёты") на день поднимали и закрывали на большие амбарные замки, мы пристраивались кто как сумел, и знакомились. В основном на "губе" сидели военные водители грузовиков. Они попадались на дорогах патрулям с каким-нибудь "левым" грузом. Рядом со мной на нарах лежал личный шофёр генерал-лейтенанта Плиева, командира Азербайджанской национальной дивизии (тогда в Союзе ещё были национальные воинские формирования). С ним произошла весёлая история. Он возил генерала на роскошном чёрном ЗИМе, и к нему пристал как банный лист к животу молодой лейтенант-азербайджанец. Лейтенант собирался жениться и проникся безумным желанием привезти невесту домой из ЗАГСа на генеральской машине. Шофёр долго отказывался, но когда предлагаемая сумма достигла заоблачных высот, сломался. Надо же было так случиться, что как раз в тот момент, когда свадебный кортеж с генеральским лимузином во главе ехал по главной улице Баку, генералу понадобилась машина. Из гаража насчёт его машины ответили что-то невнятное, он приказал подать "газик" и поехал по делам. И видит - навстречу ему по улице едет его собственная машина, украшенная цветами, лентами и куклами, со счастливым лейтенантом и его белоснежной невестой внутри. А за ними вереница гудящих машин в лентах и цветах. Генерала почему-то особенно взбесили именно ленты и цветы на его личной машине. Когда он вызвал к себе перепуганного шофёра, он даже не упоминал о самом факте нецелевого использования машины и только кричал: "Ты, сукин сын, цветов нацепил?! Ты, сукин сын, лент понацепял?! Испоганил машину!!" И вкатил по-генеральски на всю катушку 20 суток.

Помещение "губы" для рядовых (были ещё для старшин и офицеров) представляло собой большой квадратный зал в полуподвале с маленькими окошечками на уровне двора. Посреди зала стоял подпиравший потолок деревянный столб. Когда на дворе темнело, комендант "губы", рядовой солдат с красными погонами, отпирал замки "самолётов" и зажигал тусклую лампочку над дверью. Все рассаживались по нарам, кроме не уставших за день энтузиастов, которые затевали игру в "круглого осла" вокруг столба. Смысла этой игры я так толком и не понял. Несколько человек в полусогнутом виде становились головами к столбу, держась за него руками. Остальные запрыгивали на них сверху и кричали: "Здравствуй, осёл!" После этого коллективный "осёл" начинал быстро кружиться вокруг столба, стараясь сбросить тех, кто сверху. При этом, насколько я понял, верхние не должны были держаться руками ни за "осла", ни за столб. Не удержавшиеся сами становились "ослами". В общем, и участники игры, и болельщики на нарах весело проводили вечер. Коменданту, которого все дружно ненавидели за глупость и вредность, приходилось несколько раз заходить и орать "Отбой", пока все не утихомиривались.

В один из вечеров все что-то слишком разрезвились, и, чтобы успокоить народ, комендант выключил снаружи лампочку над дверью. Оказавшись в полной темноте, все поневоле разошлись по нарам и стали хором скандировать в адрес коменданта слово, которое я приводить здесь не буду. Он открыл дверь и начал орать на нас. Когда его тёмный силуэт чётко обозначился в светлом прямоугольнике двери, из глубины зала вылетел солдатский керзовый сапог и очень метко пришёлся по его физиономии. Он включил свет и приказал всем кроме меня (я был в ботинках) надеть сапоги и построиться. Держа в руках свой трофей, обошёл строй, приглядываясь к ногам. Все были в сапогах! Причём у всех были сапоги достаточно поношенные и к тому же довольно грязные после дневной работы, а в руках у коменданта был новенький чистый сапог, источающий острый аромат керзы. Так и осталось загадкой, откуда он взялся.

Возврат к списку


    Опубликовать vkontakte.ru Опубликовать на facebook Опубликовать на mail.ru Опубликовать в своем блоге livejournal.com


Главное за неделю