Нашёл уместным создать такую темочку!! Смех, юмор не только продлевает жизнь, но успокаивает нервы, является отдушиной после горячих политических дебатов!) Не всё в жизнье черное, бывает кое что серое, и не мало светлого! Читайте, улыбайтесь, расслабляйтесь!!!
.....ссылаюсь на автора подборки....От Наума с кр. Мурманск!
В Одессе на сигаретных пачках написано: ―Мамочка узнает - убьѐт
***
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской
демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
―НАС-РАТЬ‖
***
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссѐр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
***
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
***
Скромный еврейский парень пришѐл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме
***
в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация..
***
— Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
— Вы тоже это заметили?
***
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
***
В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
— Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно.
— Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
***
— Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось
бы вам.
***
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
***
В интернете фото одесской вывески:
"Туалет - 100м, бегом - 50м."
***
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Рожает?
- Нет. Беременеет.
***
- Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что? Ты же носишь трусы.
***
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... .... ....
.опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
=)
Тематика разнобойная, добавляйте своё!!! ;) :)
С Уважением!
.....ссылаюсь на автора подборки....От Наума с кр. Мурманск!
В Одессе на сигаретных пачках написано: ―Мамочка узнает - убьѐт
***
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской
демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
―НАС-РАТЬ‖
***
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссѐр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
***
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
***
Скромный еврейский парень пришѐл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме
***
в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация..
***
— Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
— Вы тоже это заметили?
***
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
***
В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
— Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно.
— Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
***
— Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось
бы вам.
***
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
***
В интернете фото одесской вывески:
"Туалет - 100м, бегом - 50м."
***
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Рожает?
- Нет. Беременеет.
***
- Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что? Ты же носишь трусы.
***
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... .... ....
.опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
=)
Тематика разнобойная, добавляйте своё!!! ;) :)
С Уважением!
Понимаю, что всё совершенно не так –
Он не умер тогда, четверть века назад.
Он глядит на страну сквозь сгустившийся мрак,
И остёр, как и прежде тот пристальный взгляд.
Я прошу, не по датам: рожденье и смерть –
Вы читайте и слушайте песни его:
Он – сегодня живущим – поможет прозреть,
Тем, кто сам не увидел пока ничего.
Такая есть профессия на флоте –
Зовется Штурман – вечно у руля!
На судне этот человек в почете!
Он – и глаза и уши корабля!
Тебя сегодня, штурман, поздравляю!
Ведь праздник профессиональный твой!
Успехов в службе я тебе желаю!
И моря тихого и чаек за кормой!
Поздравляю всех я Вас!! Специалистов БЧ раз!)
