«Армия Онлайн»
Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США Военная ипотека условия
Баннер
Главный инструмент руководителя ОПК для продвижения продукции

Главный инструмент
руководителя ОПК
для продвижения продукции

Поиск на сайте

st2stsnevskogo (Все сообщения пользователя)

Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: Пред. 1 ... 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 ... 45 След.
Какой у нашей обороны министр, такой и сайт
Не помню автора, но такая басня есть в сетях INETа! Вроде в тему, судить Вам!

Басня

[B]Осёл — Министр Обороны. Басня[/B]

В одном Лесу, где у деревьев кроны
Ветвей неисчислимого числа,
Назначили Министром обороны
Не волка, не Медведя, а Осла

Нет, никого не путал бес лукавый
И царь Лесной
Был вовсе не дебил.
В лесу том правил сам Орел Двуглавый
А он с Ослом когда -то дружен был.

Когда на свете все решают связи,
То многое понятно и без слов.
Подумаешь, судьба из грязи в князи
Выводит и не эдаких Ослов.

Весть разнеслась по всей лесной твердыне
От южных чащ, до северных болот,
Что отданы во власть Ослу отныне
Оплот Державы — Армия и Флот,

Шептались даже пиявки в каждой луже
Смакуя в сплетне едкое словцо,
Осел то наш гражданским был к тому же
Что для военных как плевок в лицо.

Осел страдая манией величья,
Задумал как-то, с бодуна видать,
Что не мешало б новое обличье
Многострадальной армии придать.

Ну числился б Министром для профа
Так нет же, дурень, Господи прости.
Решил свои ослинные реформы
Во вверенных структурах провести.

И понеслись по всем войскам приказы
В которых глупость — каждая строка.
Поверьте, нет заразнее проказы,
Чем инициатива дурака!!!

Недвижимость и земли министерства
Продать лесной братве за полцены!
Как видите, такие изуверства
Случаются порой и без войны.

Войска порезать до смешных размеров-
Войны ж не ожидается пока!
И поменять не плохо б офицеров
На менеджеров в модных пиджаках.

Вот так Осел, копыт не покладая
И закусив упрямо удила,
Питательную зелень поедая,
Творил свои ослинные дела.

Весь, Лес гудел, протестом сотрясая:
<<А если враг! Что делать будем с ним?
Ослинными ушами забросаем?
И криками <<И-а>> ошеломим?>>

Кричали только Дятлы и Вороны,
Засевшие в Парламенте лесном,
Что повезло с Министром Обороны,
Что не осел он, будучи Ослом!

нашёл автора: Леонид Конюшенко
Катастрофы гражданских судов.
|he|
[B]Прогулочная субмарина с туристами затонула в Хургаде.[/B]

Трое туристов из Германии погибли в Хургаде в результате инцидента с прогулочной субмариной. Как сообщают местные средства массовой информации, подводная лодка, совершавшая погружение вблизи берегов египетского курортного города, из-за сильного шторма налетела на кораллы и начала тонуть.
На борту находилось 16 туристов разных национальностей. Когда люди поняли, что в судно поступает вода, кто-то из находившихся внутри разбил смотровое стекло, и пассажиры самостоятельно выбрались наружу. Однако три человека не успели спастись. Среди погибших — ребенок девяти лет и женщина.

[IMG]http://briansk.ru/images/m269051.jpg[/IMG]
Катастрофы гражданских судов.
|he| !!!
[COLOR=#FF0033][B]У берегов Японии затонул российский сухогруз «Таня Карпинская»![/B][/COLOR]
У побережья Японии, недалеко от города Ниигата затонул российский сухогруз «Таня Карпинская».
Как передаёт «Интерфакс», 7 февраля, примерно в 16.25 по местному времени вблизи порта Ниигаты столкнулись российский сухогруз «Таня Карпинская» и сингапурский контейнеровоз «Кота Дута». В результате российское судно быстро пошло ко дну. К счастью, весь экипаж с российского судна, а это 17 человек – спасён. О судьбе сингапурского контейнеровоза не сообщается.
Зато стало известно, что находилось на борту затонувшего сухогруза. По данным агентства РИА «Новости», «Таня Карпинская» перевозила груз металлолома и автомобили с повышенным радиационным фоном. В декабре 2011 года они были доставлены из Японии на Камчатку, однако не прошли проверку и были возвращены поставщику. Сухогруз сперва доставил груз из Петропавловска в Южную Корею, а затем направился в японский порт Ниигаты, где и произошло ЧП.
[IMG]http://img-fotki.yandex.ru/get/5410/82398288.12/0_4a435_85881a8d_XL.jpg[/IMG]
Катастрофы гражданских судов.
[QUOTE]
Авария круизного лайнера у берегов Италии: есть жертвы.
подробности: [URL=http://www.bbc.co.uk/russian/international/2012/01/120114_italy_cruise_ship.shtml]http://www.bbc.co.uk/russian/internat...ship.shtml[/URL][/QUOTE]

Капитана Costa Concordia решили посадить на 2697 лет
[IMG]http://img.rl0.ru/b3afce352890ec81fea1060f0c51e5c1/432x288/pics.utro.ru/utro_photos/2012/02/07/153big.jpg[/IMG]

подробнее: http://beta.news.rambler.ru/12688289/
Катастрофы гражданских судов.
|he|
Сухогруз «Иван Викулов» горит примерно в 60 километрах от побережья Крыма, на его борту находятся 14 членов экипажа.
Сигнал о бедственном положении с сухогруза поступила в 06:50 по местному (08:50 по московскому), сообщил начальника крымского главка МЧС Украины Владимир Иванов.
По его словам, в 07:05 в направлении судна вышли два ледокола, в настоящее время находящиеся в Азовским море - «Белоусов» и «Москин». С учетом сложной погодной обстановки они будут добираться до терпящего бедствие судна около пяти-шести часов.
В 08:11 к операции присоединился вертолет украинского МЧС, проводится спасательная операция.
По некоторым данным, на сухогрузе нет груза. «Иван Викулов»  ходит под флагом Мальты, судно направлялось из Турции в Ростов-на-Дону.
Судно в длину имеет 140 метров, в ширину 16 метров
Смейтесь, смех продлевает жизнь!, про Вовочку, Рабиновича, Василь Ивановича, Штирлица и пр...
Вот такая подборочка военных перлов:

И спать хочется, и Родину жалко...

И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора.

Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...

Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком.

Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.

Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник.

Дневальные спят с дежурными по очереди!

Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб всю жизнь помнили!

Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы.

Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!
;)  =)
Смейтесь, смех продлевает жизнь!, про Вовочку, Рабиновича, Василь Ивановича, Штирлица и пр...
очередная порция позитиффчика!
Полковник говорит своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не
каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все
могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!
Заместитель передает капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно
наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале,
что случается не каждый день!
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь
будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от
солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,
всем построиться рядом с казармой!

Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер
отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает
Жукова в ставку:
- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!
Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет,
берут в плен летчика. Жуков допрашивает:
- Почему наших сбиваете?
- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших
летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и
сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в
недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут
в плен летчика. Сталин допрашивает:
- Почему наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А
сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас петуха делать буду..."

Над двумя прапорами завис вертолет. Один:
- Чего это он тут встал?
- Наверное, бензин кончился!

Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два мужика.- Это ты гранату кинул?- Я.- Дык, это ж наши танки!!- Я, я.

Молодой лейтенант докладывает начальнику:
- Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения воинской службы!
- Будем знакомы, сынок: капитан 2 ранга Куроедов.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

Мужика ведут на расстрел. Один из расстрельной команды спрашивает:
- За шо его?
- Та ни за шо, два одинаковых...

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...
Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей:
Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт?
Жители молчат.
Туристы: Do you speek English?
Тишина...
Туристы: Ви поляки? україни?
Молчание.
Туристы: sprechen deutsch?
Опять тишина.
Туристы в отчаянии уходят. Один местные другому:
-Ти подивися скільки мов знають
Другой- і чим це їм допомогло?

***

Входят в бар, подходят к стойке - молодой человек, а с ним - страус и мокрая кошка.
Заказывает 50гр. водки. Выпивает, бармен ему:-"С Вас 67р 50коп."
Молодой человек лезет в карман и достает ровно 67-50, кладет на стойку, просит повторить. Бармен наливает еще и та же история: снова - в карман и снова ровно 67-50.
Бармен поинтересовался: как ему это удается?
- Да это джин. Выскочил из кувшина, три желания... Ну. первым моим было, чтобы в кармане у меня всегда было столько денег, сколько нужно... А вот эти (он кивнул в сторону страуса и мокрой кошки) - мои второе и третье желание...
- Как это?
- Да я сказал: Хочу, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь-то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз, счастливый, уезжает...
Гаишник к водителю Жигулей:
-Так, почему без цепи?

Подходит бобёр к лягухе, сидящей у берега реки и говорит:
- Чего делаешь лягушка?
- Травку курю!
- А дай мне попробовать!
Лягушка протягивает косяк:
- Ты, бобёр затянись и не выдыхай, в реку ныряй… На том берегу вынырнешь - выдохни, а то пузо раздуется… Кайф офигенный получишь!
Бобёр так и сделал. Выныривает, выдыхает:
- Ка-айф!!!
Там бегемот его и спрашивает:
- Ты, бобёр чего курил?
- А-а, там лягуха, сплавай, спроси!
Сидит лягуха, вдруг перед ней выныривает бегемот, она ему кричит:
- Бобёр!!! Выдыхай! Выдыхай!!!

Генерал собрался построить дом. Взял проект, прораба, привез на участок. Прораб покумекал и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
- Вот тебе десять тысяч солдат, и чтоб завтра дом был построен!

Моряк становится человеком только по команде "Человек за бортом!"

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.


Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!

Сидят на кухне трое: дед-адмирал, его сын - капитан 1 ранга и внук - гардемарин.
Внук говорит:
- Дедушка, а правда ли, что отец мне рассказывал: служил ты на каком-то судне... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"...
Тут в лоб капитану 1 ранга прилетает ложка.
- Ай! Отец! За что?!
- Сколько тебе раз повторять, кретин: я служил на "Безотказном"! На "Безотказном"!

Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Заходит кардиолог в магазин сувениров.
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.
- Вы с ума сошли! Это же сердце!
- Девушка, я тридцать лет кардиолог. Это - задница!

-Не знаю,Вася,с каким бельем стирать твою тельняшку
-с черным или с белым?
-А ты,Зина,полоски посчитай!....

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает
на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа
высовывается мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно
я ещё немного погуляю?

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и
ухабам...


Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!


- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего... Отпустило...

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
;)  :)
Изменено: Notsaint - 05.02.2012 16:24:03
Притчи о море, и не только.
Знакомая притча! Спасибо за поддержку!
.....продолжим!  ;)

[B][COLOR=#FF0033]Восточная притча[/COLOR][/B]

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный молодой человек. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было несколько десятков гвоздей. На другой неделе он научился сдерживать свой гнев, и с каждым днём число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Юноша понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришёл день, когда он ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из столба по одному гвоздю.
Шло время, и пришёл день, когда он мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвёл к забору:
— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда говоришь человеку что-нибудь злое, у него остаётся такой же шрам, как и эти дыры. И неважно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.
Притчи о море, и не только.
... и ещё одно, просто зацепило! :)
[COLOR=#FF0033][B]Увидеть море
[/B][/COLOR]
  В одной бедной деревушке родился на свет мальчик. Он проводил свои дни бессмысленно, механически и монотонно, так же как и остальные обитатели этой угасающей деревушки, не имея представления, что делать с собственной жизнью. И в одну прекрасную ночь ему приснилось море. Ни один из жителей деревни ни разу не видел моря, поэтому никто не смог подтвердить, что где-то в мире существует такая бескрайняя вода.
  А когда юноша заявил, что собирается отправиться на поиски моря из своего сна, все крутили пальцем у виска и называли его сумасбродом. Но он, несмотря ни на что, пустился в путь и долго странствовал, пока не оказался на развилке дорог. Здесь он выбрал ту дорогу, которая вела прямо, и через несколько дней добрался до поселка, жители которого вели спокойную, обеспеченную жизнь. Когда юноша сообщил им, что странствует, мечтая найти море, они начали убеждать его, что он зря тратит время и лучше будет ему остаться в этом селе и жить так же счастливо, как и все.
  Несколько лет молодой человек жил в достатке. Но однажды ночью ему опять приснилось море, и он вспомнил о своей несбывшейся мечте. Юноша решил покинуть поселок и вновь отправиться в путь. Попрощавшись со всеми, он вернулся на развилку и на этот раз пошел в другом направлении. Шел он долго, пока не дошел до большого города. Восхитился его гомоном и пестротой и решил остаться там. Учился, работал, веселился и со временем совсем забыл о цели своего путешествия.
  Однако через несколько лет он опять увидел во сне море и подумал, что, если не исполнит мечту своей юности, то впустую растратит жизнь. Поэтому он опять вернулся на развилку и выбрал третью дорогу, которая привела его в лес. На небольшой полянке юноша увидел избушку, а возле нее уже не слишком молодую, но прекрасную женщину, которая развешивала выстиранное белье. Она предложила ему остаться с нею, так как ее муж ушел на войну и не вернулся. Юноша согласился.
  Много лет они прожили счастливо, вырастили детей, но однажды нашего героя, который уже состарился, опять навестил сон о море. И он оставил все, с чем был связан много лет, вернулся на развилку и пустился в путь последней, доселе неизвестной ему тропой, очень крутой и каменистой. Он шел с трудом и стал опасаться, что вскоре совсем выбьется из сил.
  Оказавшись у подножия большой горы, старик решил подняться на нее в надежде хотя бы издали увидеть море из своих снов. Через несколько часов на исходе сил он добрался до вершины горы. Перед ним раскинулись необозримые просторы: старик увидел развилку дорог и село, в котором жители вели благополучную жизнь, и большой город, и избушку женщины, с которой провел много счастливых лет. А вдали, на горизонте увидел голубое, бескрайнее море.
  И, прежде чем остановилось его измученное сердце, растроганный старик сквозь слезы сожаления заметил еще, что все дороги, по которым он шел, вели к морю, но только ни одну из них он не прошел до конца.
[IMG]http://fishline.ru/wp-content/uploads/2009/07/bereg.jpg[/IMG]
Притчи о море, и не только.
ПРИТЧА, малый дидактико-аллегорический литературный жанр, заключающий в себе моральное или религиозное поучение (глубинную премудрость). В ряде своих модификаций близка басне. Универсальное явление в мировом фольклоре и литературе.
Предлагаю Вашему вниманию такую тему, тему о любви, о мудрости, о жизни!
....ну как говориться, поехали!

[COLOR=#FF0033][B]СПОР ГРАММАТИКА С КОРМЧИМ[/B][/COLOR]

Однажды на корабль грамматик сел ученый,
И кормчего спросил сей муж самовлюбленный:
"Читал ты синтаксис?" - "Нет",- кормчий отвечал.
"Полжизни жил ты зря!"-ученый муж сказал.
Обижен тяжело был кормчий тот достойный,
Но только промолчал и вид хранил спокойный.
Тут ветер налетел, как горы, волны взрыл,
И кормчий бледного грамматика спросил:
"Учился плавать ты?" Тот в трепете великом
Сказал: "Нет, о мудрец совета, добрый ликом".
"Увы, ученый муж!- промолвил мореход.-
Ты зря потратил жизнь: корабль ко дну идет".

и про любовь, японская притча:

[COLOR=#FF0033][B]Притча: О самой красивой женщине.[/B][/COLOR]

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.
Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

...добавляйте свои! С уважением! Notsint! ;)
Страницы: Пред. 1 ... 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 ... 45 След.


Главное за неделю