Анекдоты

Андрей
Комдиву прислали нового водителя.

- Так, матрос, как твоя фамилия?
- Товарищ каперанг, называйте меня по имени - Андрей!
- Так, матрос, ты не понял. Я  всех своих водителей называю по фамилии. Твоя фамилия?
- Любимый моя фамилия.
- Так, Андрей, заводи. Поехали!

Пополнение
Подводный флот Украины пополнился двумя новыми единицами техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули два судна: буксир "Опанас Шпак" и топливозаправщик "Оселедэц".

Два лейтенанта
Сидят два молоденьких лейтенанта в ресторане. Сидят так, конкретно, после вахты расслабляются. Один спрашивает другого: слышь, а ты что жене скажешь, когда домой заявишься? - Я ей скажу: доброе утро, дорогая! - И все? - Остальное она скажет сама!

Норд вест
Сидит чукча на берегу, рыбку ловит.
Подходит натовское корыто.
- Хелло, тут наши не проходили?
- Были, однако.
- Куда пошли?
- Норд вест, однако.
- Окей. Бай-бай.
Подходит российский корабль.
- Эй, чукча, корыто видел?
- Видел однако.
- Куда пошло?
- Норд вест пошло.
- Ты не умничай, ты пальцем покажи.

"Фторник"
Сидят два сундука в кают-компании.
- Слышь, Митрич, а как правильно пишется: "фторник", "фторняк" или "фторнек"?
- Не знаю.
И тут влетает литёха.
- Во, литёха, ты только из академии, ты должен знать как правильно пишется "фтоник", "фторняк" или "фторнек"?
- Так мужики сейчас узнаем.
И убегает. Прибегает обратно через какое-то время.
- Так, мужики, в орфографическом словаре на букву "Ф" такого слова вообще нет.

Бабушки
Сидят три бабушки на завалинке. Первая: мой внучек из армии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря - на трактор - и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь. Вторая: мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется. Третья: Мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится...

Настоящий подводник
У стенки засыпает,
С краю падает,
Сверху укачивает,
Снизу задыхается!!!

Из аттестации курсанта
Каким будет офицером, сказать сложно - весь поход провалялся из-за морской болезни.

Огонь!
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

- Огонь!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:

- Орудие к стрельбе готово!

Пистолет
В доме офицеров проходит бальный вечер. Молодой лейтенант с корабля, который только вернулся с дальнего похода, приглашает на танец молодую девушку. Во время танца, девушка обратила внимание на то, что у лейтенанта что-то выпирает из штанов. "Что это?" - спрашивает девушка.

Лейтенант слегка сконфужено: "Я на сход прямо с вахты и забыл сдать пистолет. Вот и засунул его в карман".

На следующий танец её пригласил адмирал.

- Вы представляете, танцую я с  лейтенантом смотрю, а у него что-то из штанов выпирает. Спрашиваю, что это. А он говорит - пистолет.  Адмирал, а у вас есть пистолет?

Адмирал задумчиво: "Да, был пистолет, а теперь одна кобура осталась".

ВАС
Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:

- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?

Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.

Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?

- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

Исторический анекдот
В конце XIX века для восстановления Черноморского флота на Чёрном море были заложены два эскадренных броненосца "Двенадцать апостолов" и "Три святителя".

Английские газеты с истерикой писали: "Вскоре Российский флот станет сильнее Английского! Так, например, на Чёрном море Россия заложила пятнадцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати апостолов и трёх святителей!"

Безопасное судно
- Какое судно самое безопасное?
- То, которое стоит в гавани и назначено на слом.

Адмиральский сынок
В центральном посту подводной лодки сидят командир и старпом. Вдруг с мостика раздается крик:
- Эй, внизу!
Старпом заглядывает снизу в люк:
- Есть внизу!
Сверху:
- Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!
Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант:
- Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я - в ресторан, буду к подъему флага.
И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат. Командир:
- Ну что там, старпом?
- Да вот, товарищ командир, какой-то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать.
- Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю.
Командир пролистал несколько страниц:
- Та-ак, так-так... Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать.
Пролистал еще пару страниц:
- Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю...

Му-му
Отплытие "Титаника".
На причале оркестр, нарядная толпа провожающих.
Расталкивая толпу, вдоль борта мечется волосато-бородатый мужик в дворницком фартуке и, протягивая в вытянутых руках к борту маленькую собачку, мычит: МУ-МУ!!! МУ-МУ!!!

Дороговато!
- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг по курсу корабля?! Дороговато!

Торпедируем сухогруз
Командир смотрит в перископ.
- Так, торпедируем этот сухогруз. Радист, когда он будет сос передавать запиши координаты. Но чтоб это в последний раз!

Две новости
Капитан большого океанского лайнера выходит к пассажирам. - Господа у меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Какую рассказать? - Хорошую! - Ну ладно. Мы взяли 11 оскаров.

Выльем в люк
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

Аксиома
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Сокращение штатов
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо...

Живой уголок
Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на БС на природу смотрели. Думали,думали... Купили Льва и Львицу, соорудили вольер, вышли в море....
На 68 сутки автономки - ЧП - КОК пропал!!!! А у львицы морда в крови....
Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк отдать.
Львица тоскует...
Лев: - Дура, говорил тебе - не трогай КОКА! Я ЗАМА на второй день схавал - никто даже не спохватился!!!

Спор
Идет командир ПЛ, смотрит - штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит:
- Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно!
Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.
День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся.
Реактор совсем перегревается, того гляди рванет!
Штурман подумал и решил признать поражение.
Приходит к стармеху:
- Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж....
- А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!

Министерства
Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Hаши им - друзья, зачем вам такое министерство, нету ведь у вас моря. Они - Да-а-а, а вот у вас министерство культуры есть.

Недолет
Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:
- 200 метpов недолет!
Капитан:
- Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!

Кто пиво пил?
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
- Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание...
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
- А вот у нас в Америке пиво в банках...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!!

Чистота и порядок
"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

Минус пятьдесят
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
-Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
- Я не пойму, в чем дело?
- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу!

Героиня
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"

В Израиль
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

Вдребезги
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Одежда
Моряк подружке:
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

Сверим курс
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

Мачта
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Д'Акоста
Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
- Господи! Господи!
- Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

Смотри в пол!
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:
"Потому что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

Заболел штурман
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

До земли
- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!

Не заметно
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Любовь
- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!