Есть такой портал: онлайн.уа. На нем есть раздел "приколы". Оттуда. Навеяно ...а всем. В разговорах про Израиль. И желанием поделиться положительными эмоциями от рассказа. Увы, имя автора не опубликовано, но все равно-молодец.
"Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. "
> Телефонный разговор
>> - Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте- горить!
>> - Адрес?
>> - Герцель 34 кв 12
>> - Герцель? Это где?
>> - Та напротив шука. (Рынка - Аркадий)
>> - Напротив чего?
>> - Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
>> - Говорите конкретно. Какой это район?
>> - Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я
>> вам все расскажу.
>> - Но куда? Адрес?
>> - Так я ж сказала- Герцель, шоб он сдох, 34.
>> - Куда ехать?
>> - Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
>> - Как к вам проехать?
>> - Та к нам все автобусы ходять.
>> - Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
>> - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
>> - Каких еще мароканцев?
>> - Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах.
> Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
>> - А, грузины?
>> - Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая- дрин,
>> дрин.
>> - А, казахи?
>> - Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или
> нет?
>> - Но мы не знаем такой улицы!
>> - Ну едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
>> - По Яфо?
>> - Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
>> - Вы откуда звоните?
>> - Та из дому звоню. Горить все!
>> - Говорите конкретно как к вам проехать
>> - Та я ж сказала- по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про
>> Герцеля не слышали? Ну с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь. (Герцель, теоретик сионизма)
>> - А, Маркс?
>> - Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь шо все сгорыть. Вы едите чи не?
>> - Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.
>> - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю Герцель, а воны
> мне
>> Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам своего Герцеля
>> хватает. Спасите, пожар!
>> - Подождите. Мы подняли вертолеты в воздух. Нигде пожара не обнаружено.
>> - Та шо вы там, ослепли! У нас весь дом в дыму!
>> - Женщина вы трезвая?
>> - Ну выпила, а шо низя? У нас тут водка 6.50, пей не хочу.
>> - Это где ж вы нашли водку за 6.50?
>> - Та у нас в маколете.
>> - Где?
>> - Ну в лавке. Я пошла за водой,такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди.
>> Може до мэнэ хтось прыйде, може я кудысь пойду. Ничего водка, пить можна.
>> - Погодите, какая жара?
>> - Та градусов 60, я ж не меряла.
>> - Как 60? Да на улице дождь проливной идет!
>> - Та шо вы такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
>> - Раньше чего?
>> - Та Рош А Шана. Новый год через месяц.
>> - Как через месяц? Еще пол года до Нового года!
>> - Так то по- нашому. А по-ихнему, по жидовському вже Новый год!
>> - Погодите, вы куда звоните?
>> - Та у пожарну ж!
>> - Какого района?
>> - Та скока вам раз повторять- Герцеля, шоб его на том свете в костре
> варили, как он нас сюда заманивал!
>> - Куда?
>> - Та куды ж, сюды!
>> - Вы из какого города звоните?
>> - Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
>> - А чего ж вы в Киев звоните?
>> - А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают.
>> Так вы им позвоните и по своему, по-пожарному объясните. Горыть!