Меня так завел бойкий Бойко, что я не могу удержаться, не высказав самое сокровенное Предназначение военного- смерть за свою страну. Кто не готов-пусть уйдет в сторону. Военный- это не красивая форма, это не шарканье в вальсе по паркету с воздушными девушками, это не изучение иностранных языков , это не обеспеченная зарплата и пенсия. Это не дача с грядками и няньченьем внука на колене.Это не "отбытие" выслуги.Это не ордена и награды. Хотя приятно получить. Это готовность шагнуть в небытие. Ради долга. Смерть незаметна. Но оправдана и запланирована.И соглашение подписано.И никто никому ничего не должен. Доктору Фаусту было легче- его черт контролировал. Нам- тяжелее.Мы себя - сами. Кто-то не так думает? Оттого и жили, как в последний раз.И пусть не всегда, за требованиями начальников, удавалось. Вот, пожалуй, и все.
Вот оно, настоящее исскусство копирайта и менеджмента! Я просто рыдал и хрюкал над этой статьей в отдельных ее местах !Каков подход, какие фото, как профессионально изложено! Привожу полностью, но без ссылок на источник, чтоб не создавать рекламу: " Как военное ноу-хау вмешивается в личную жизнь украинцев
Звучит парадоксально, но основной двигатель развития средств комфорта жителей наших стран - секретные военные ноу-хау. Трудно представить, но практически вся бытовая техника в наших квартирах - от микроволновок, до телевизоров и, некоторых чудодейственных фармпрепаратов, - тоже были созданы на базе военно-технических разработок. Перед вами одна из интереснейших историй!
Страна зажатая в угол создает флот
В конце 60-ых годов прошлого столетия Советский Союз был окружен враждебными ядерными авиабазами США. География была не в пользу СССР. Существовала реальная угроза удара по советской территории, а достойного ответа не было. В то время, мир держался на принципе неотвратимости ответного ракетно-ядерного удара по территории соперника, и слабость одной из сторон могла привести к военной агрессии. Но ответ был найден! В кратчайшие сроки был создан стратегический атомный подводный флот СССР. Он обеспечил постоянное дежурство атомных подводных лодок у берегов США. Вооружение подводников позволяло нанести неотразимый удар колоссальной мощи, и равновесие в мире было восстановлено.
Простатит моряков, как угроза безопасности страны
Но вот незадача! Возникли серьезные проблемы чисто медицинского характера. Подводников «подкачало» здоровье - у находившихся на боевом дежурстве экипажей стратегического подводного флота развивался «синдром преждевременного старения». Особо уязвимой оказалась половая система моряков, в частности предстательная железа. Простатит стал серьезной помехой в жизни и службе молодых, атлетически сложенных офицеров-подводников. Так, медицинская проблема приобрела общегосударственный характер, стала угрозой безопасности страны.
Невероятное открытие механизма омоложения простаты
И сверхдержава ответила на новый вызов быстро и решительно. В кратчайшие сроки были созданы секретные медицинские лаборатории с привлечением лучших научных сил. Была поставлена стратегическая задача - защитить организм, в том числе и простату, военнослужащих от воздействия вредных факторов, а в идеале восстановить их молодость и здоровье. Учеными Лаборатории биорегуляции Военно-медицинской академии (Ленинград) был начат целенаправленный поиск способов восстановления клеток и тканей простаты, находящихся в экстремальных условиях. И результат был получен, исследования подтвердили известный правило - «Подобное лечится подобным»!
Клетки животных восстанавливают простату военных
Носителями целебной информации оказались эндогенные регуляторы из точно таких же по структуре, как у человека, тканей молодых здоровых животных. Ученые выяснили поразительную способность поврежденных клеток и молекул восстанавливаться, после напоминания им о форме и строении здоровой клетки данного вида ткани. Удивительно то, что эти возможности заложены в природу человека! После такого "напоминания" - организм включает неиспользованные резервы и возрождается. Была разработана целая серия препаратов восстанавливающих функциональное состояние поврежденных клеток различных органов и систем. Синдром преждевременного старения перестал угрожать боеспособности армии.
Украинские фармацевты предложили удобные свечи Изначально, препарат выпускался только в виде иньекций и был в большом дефиците. Но кто же захочет проходить болезненные курсы уколов? С этой задачей с блеском справились украинские технологи-фармацевты. Они создали уникальный препарат для лечения простатита - свечи «[[[[[[[[[». Вместо болезненных уколов препарат вводится в форме мягких ректальных свечей, а уникальный биорегулятор доставляется максимально близко к больному органу.
Вот так секретные научные разработки СССР оказались на службе украинцев, и не только мужчин! Восстановление здоровья и молодости простаты позволило сохранить сотни семей. Мужчины снова чувствуют себя молодыми, а женщины вспомнили каково это - быть желанными!
Нас поселили в каютах мичманов. Третий курс, как-никак. Мичмана ЧФ были бодры и быстры. Ни на одном флоте мы не видели, чтоб человек так быстро собирался «на сход». Свежие погоны на свежую рубашку, глянец на туфли, отглаженные под матрасом брюки, свеже простиранный чехол на фуражку.»К сходу готов!» И все это минуты за три.А все мы помним, как тяжело шнурки в дырочки рубашки продеть. Виртуозы. С ЧФ мы унесли главное: «сход»-это свято. И если дают-бери. Завтра его может не быть! То, что на второй день пребывания на корабле мы лишились одеколона, забылось. Как это куда делся? Мичмана выпили. Так мы узнали, что у любой медали есть, помимо аверса привилегированного флота, и реверс… По палубе корабля шел жуткий сварной шрам. От кормы и до полубака. Столкновение с «Арк-Ройялом», английским авианосцем. Несмотря на приведенную ниже ссылку, экипаж говорил, что столкнулись в тумане, в проливе… Старпомом на «Бравом» был мастер спорта по боксу. Во время ожидаемого приема мин на борт мы запросились в увольнение.Мины не везли. Девчонки ждали. А по тревогам нас не расписывали. Бардак ЧФовский. И вот стоим на палубе. Верх сияет белизной, о стрелку брюк можно порезаться. Старший наш, Валера Ткачев, напирает на старпома. Типа, дай увольнительную. А сам ростом маленький, уважения не вызывает. Хоть и ст.2ст.1,52 ростом. Стоим в строю. Славик-1,90. Я-1.85. Леня.1,75. Старпом говорит:- Старшина, я тебя сейчас Е…ну! И тут появляется наш Вова. Член сборной КВО по регби. 2,02. В ботинках 62 размера. Как всегда, на построение опоздал. И произносит басом: - Еб…те лучше меня, товарищ капитан-лейтенант! Старпом помолчал. Оценил вежливость гиганта. И выдал нам увольнительные! Правда, выдачу он сопроводил фразой: - Да идите Вы на…! Делайте что хотите! И вообще, пусть Вами зам занимается! Зам был занят. И нами не занимался. Так и прошла почти вся практика в увольнениях. С тех пор я люблю Севастополь и его загорелых, податливых девчонок. Кстати,практика у нас , курсантов ВМФ СССР, была классной. Первый курс- морская пехота и крейсер «Жданов». Второй- корабли ЧФ. Третий- штурманская практика и поход вокруг Европы, Севастополь-Кронштадт, с заходом в Аннабу(Алжир). Четвертый- ТОФ и СФ, БФ, ЧФ и Каспийская. И кому что понравится.Если честно, нам нравились девчонки. Везде. Флот и они неразделимы. Вспомните фильм "Адмирал". Или свою молодость. Но это отдельный разговор. Я ведь о «Бравом». Выход в море для поиска ПЛ в составе ордера. На корабле не работают ГАС. - А как мы ее найдем,ПЛ, в этом случае? -Да из пяти кораблей у ПКР «Москва» ГАС работает. Найдем. Так мы постигали разницу между «великим и могучим, океанским», и практикой его использования и фактической готовности. Чего пишу- да вот, навеяло: Хотя с выводами и названием статьи не согласен. И что это миля у автора гуляет в метрах? Колдовство, видимо…
Толковый словарь русского языка Ушакова Басон БАСО'Н, а, м. [иностр.].
Узорная плетеная тесьма, иногда с примесью металлических нитей, употр. для нашивок и обивки мебели;
Звонит мне друг: - Андрей, чем занят? - Готовлю речь к членам избирательной комиссии. -С чего начал? -С обычного: Уважаемые единомошенники! - Как-как?И это правильно. Но брось все . Я дочь замуж выдаю. В Англии. Или Великобритании, хай им грец! Мне басон "капразовский" нужен. Хочу на свадьбе в форме быть. - Саня, только отцовский, если найду. У меня ж хоть и много басона, но узкого.(Выпускник любого другого училища искал бы галун. Дилетанты) - Ищи, выручай. Я нашел. В Севастополе. Часа через три. -Саня, есть! -Уже не надо. -Что так? -(Помолчав и грустно).Ни одно ателье за двадцать дней не в состоянии сшить форму офицера советского ВМФ. Говорят, эсклюзив, тариф тройной, минимум три месяца. ... - Саня, забей. Едь по граждане, но фуражку с собой возьми, она ж у тебя шитая. -Спасибо, друг... Сегодня Саня отзвонился. -Свадьба прошла на высшем уровне. Все хорошо. Но эти сволочи англичане сказали, что "холодную войну" Запад выиграл... -Это как? - А так. Если б русские выиграли, то не я б с ними по-аглицки разговаривал, а они со мной. На русском... Что здесь скажешь?Пусть Саня и профессор, доктор наук, но где-то правы империалисты проклятые. Взял я такси, приехал, и залили мы пожар этого поражения холодными, живительными и родными струями "сорокоградусной". Саня рыдал у меня на плече: - Представляешь, итальянский стол. Масса мясных блюд, но все под вино...И сколько съешь, под вино-то?.Водки нет.Шесть кусочков мяса? На свадьбе дочери? Спасибо американцу. Мы вместе ее заказывали, водку. Платили пополам, по его настоянию. Хоть один гурман и родной человек нашелся.Хороший парень, из Кентукки, но виски не пьет. Только водку.Там у них, в агенстве новостей ВВС, народ разношерстный. Когда вторую бутылку выпили, я и фуражку из кулька, что под столом держал, на голову напялил. Дочь засмущалась, гости начали переговариваться тихонько, на меня поглядывая. А я- такой , как есть! Кадет УСВУ! И запел я про усталую подлодку... -И как, Саня? Ну это, восприняли? - Как-как...Подпевать стали! Охрана прибежала, но ее успокоили- типа, отец невесты поет. А они думали- атомная тревога, судя по громкости сирены. Эвакуировать всех хотели. А у Сани голос, как иерихонская труба.Настоящий, командный. Ну, когда лодка швартуется, а он команды без мегафона отдает, маты на три километра слышно.Гарнизонные дамы даже комбригу жаловались. Его любимым развлечением в училище было подойти к КПП, рявкнуть "Смирно! Здравия желаю, товарищ адмирал!" Звук пробивал три помещения, на него выскакивали дежурный по училищу, дежурный по КПП и кто-нибудь из учебного отдела. И все лихорадочно искали адмирала- начальника, вошедшего "не с той стороны". А Саня добросовестно подметал листья, хитро улыбаясь в усы... Иногда, не найдя адмирала, дежурный по КПП кричал " Ура!". Саня рассказал, что пользовался успехом. Особенно, когда гармошку потребовал. Не нашли.Хорошо, вовремя вспомнил, что играть на ней не умеет.И тоже обрадовался. -Ну, и? -Часть Англии я переубедил. Типа, если один советский офицер-подводник такой, то что ж с ними делать, когда их много? Только сдаваться...Но они ж "законники". Палата лордов была готова сдаться, но только СССР.А его, якобы, не существует. Мы докажем обратное. И придадим обратный ход истории. В январе едем переубеждатьПо поводу холодной войны и побед в ней. Втроем. В фуражках. А что, эконом- класс до Лондона всего тысячу гривен стоит. А с проживанием...Да побомжуем. Народные массы Сохо обработаем. Жди, Грейтбритан, гостей... И Ирландия покажется Вам детской игрой. Нас будет трое. И в шитых севастопольских фуражках.... И с басонами на рукавах пиджаков! И не дай Бог, нам у вас понравится! Мы ж и остаться можем...
Осень выдалась затяжной и мягкой. Ночью плюсовая. Друзья зовут по грибы. Едем туманным утром. На плече недоспавшая жена, в багажнике корзины. Жена теплая, родная. Во вселенской пустоте корзин, поскрипывающих в багажнике джипа,- ножи. Дрожи, гриб! Машину бросает на ужасных колдобинах лесной дороги. У моей здесь бы сломалась решетка, а здесь бы брюхо порвал. Джип- правильная машина с правильным клиренсом...Ох, Ай, Уй, эх,.... «В багрец и золото одетые леса…» Деревья мелькают по бокам. Леса нагло зеленеют сосной, багреца нет- не Дальний Восток, чай…Где каждый клен умирает особо, запуская такое разноцветье… Выхожу в лес почти с отвращением. В нос шибает запахом прелой желтой листвы и хвои. Голова кружится, легкая эйфория ощущается. Или это после вчерашнего? «Закурить немедленно, а то и легкие свернутся в трубочку. Читал я о детях мегаполисов на свежем воздухе…» Друзья разбирают палки (оказывается, чтоб листву ворошить и гриба искать). Они их возят с собой весь грибной сезон. Я иду без нее, без палки. Я- гордый и опытный, я и так найду. И вспоминаю грибы в Приморье, среди папоротников, грибы на Аваче, размером с бескозырку, два белых, найденных мной в Завойко, во время стоянки лодки в доке. С ножками, толщиной в натренированную руку культуриста и тремя днями плохого настроения командира, страстного грибника, которому просто повезло меньше. Ищем «польские» и опята… Опята… Да у меня в Светлом, на базе бмпв, у каждого был свой участок лесной. Я собирал у штаба и перед клубом, на территории, равной футбольному полю. И никто не смел срезать…. Помню, два мичмана подрались- один нарушил конвенцию и вторгся на территорию другого… Помирил я их. А грибы забрал. Чтоб знали- служба главное, а не какие-то там грибы. Но с тех пор понял- сбор грибов- дело серьезное. Друзья нагибаются, чего-то в корзины складывают. А у меня- ноль полный. Радуюсь за них ( верите?). Жене говорю: - Ты , это…Под ноги смотри, а не на небо, на кроны дерев, на кустики. Собирай. Здесь грибов много. И сам чувствую, какой голос у меня противный. Жене не привыкать.Она интонации чувствует. Говорит, ласково погладив меня по плечу: - Не нервничай, милый. И мы найдем. И ты найдешь...Больше всех...Что нам грибы? Мы наслаждаемся прогулкой по лесу... Ай, молодец она у меня! Сам отрешаюсь от воспоминаний и ищу. Пока пусто. Друзья чего-то складывают в корзины. В голове крамольные мысли: -А друзья ли они мне? Топчем листву, сдираем паутину с лиц. Друзья кланяются каждому грибу. И продолжают складывать в корзины… Подхожу поближе к Саше, российскому банкиру с энным количеством «зеленых» активов. Слышу: - Мой родненький, ты ж меня ждал…а где братья? А вот они, красавцы… И режет, и режет. Сказал жене еще раз, чтоб не вверх, а под ноги смотрела. Сам воткнул нож в сосну, обращаясь к Лешему: - Да я сейчас все твои деревья попротыкаю, если гриб не откроешь…Знаешь, где я и какие собирал? Подействовало. Пошел гриб и ко мне. Да что там леший…Помню, одного кандидатом в партию принимал. Маленький такой, лохматый, морда пятачком, рожки на голове, хвостик…Но если в целом-симпатичный. А я ему- плохо подготовишься- перекрещу! Не помню никого, чтоб так Устав и Программу КПСС досконально знал! Так, закурить, немедленно. Желательно,тот окурок сигары, что у меня в нагрудном кармане рубашки. Сигарета не поможет.Это свежий воздух так охмуряет… Не было у меня такого паренька. Или был? Затянуться.... Так, курим и собираем грибы.Без экскурсов в память. Во, отпустило.А вот семейка опят, а вот коричневые шляпки молодых "поляков"во мху (мхе?мха? мхеях?Мху...х?) в котором так приятно тонет нога в кроссовке и который так радует глаз изумрудной и яркой на солнце зеленью.Так, закурить.... Под конец и нагибаться устал. Жену звал, чтоб срезать.Спина разболелась.Жалел я ее, пока мог,все сам срезал. А тут скрутило. Вспомнил о ласке. - Самец ласки, прежде , чем овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это- предварительные ласки... Немедленно закурить! Шагаем, собираем, режем.То есть, я нахожу, жена режет. Устал я. И удовольствия никакого. Ведь в грибной охоте главное не найти, главное- срезать... За спиной уже километров 12, ноги болят. Перед глазами не шляпки грибов маячат, а бутылка запотевшего пива. И с каждым шагом по шелестящей листве она все желанней, вожделенней, нужней... Интереса уже нет. А друзья все собирают. Восьмую корзину. А мне и трех хватит- их же чистить надо, грибы. А я ленив. И перестал я их искать,грибы, и мне открылось другое: вот он, плодоносит можжевельник. Синие шарики на зеленом фоне. Елка в ягодах. А я страстно люблю джин. Английская королева не скрывает, что молодостью и здоровьем только ей, рюмочке джина, обязана. И плюнул я на грибы. И собрал ягод. И с можжевельником отношения особые. Помню я, как девчата в бане (я тогда жену еще не знал), визжали: - Никакого секса! Можжевеловый веник лучше, чем секс! Еще пропарь веничком! Вас парили когда-нибудь аппликатором Кузнецова? Нет? Многое потеряли. После такого веника тело не чувствуешь, только наслаждение и легкость, и крылья, уносящие вверх… Вобщем, грибы мы приготовили. Но! Как закусь. И я обеспечил себе романтическое и здоровое будущее: -у меня на балконе 4 можжевеловых веника. На всякий случай. Но- только после секса парить женщину буду. Понимаю, что вероятней всего- жену. интригуя , и чтоб сравнивала. Лишь бы в мою пользу, а не веника.Так, надо подумать. Или выбросить их, веники, на фиг?Чтоб в соблазн любимую не вводить? -а в холодильнике два литра джина. Натурального, настоянного, без ГМО. Пока не пил, отравиться боюсь. Выпью на выходные.Вот ведь водка, но... Есть своя прелесть в лесных прогулках.А мыслей сколько, а проблем. Прям, быть, или не быть.Я каждый вечер рюмку наливаю. Нюхаю с наслаждением. А пить боюсь. А вдруг, как в том анекдоте: - Да не может быть. Ну и что , что двое умерли, хлебнув...Ведь водка...Помогите!!!! А Вы говорите- ах, грибы, ох, грибы. Мне б Ваши проблемы. Допишу завещание и хлебну... Ну, за Ваше здоровье!Памагите!!!!!
Вот оно, настоящее исскусство копирайта и менеджмента! 
Толковый словарь русского языка Ушакова
