Вот тебе и Опук « На мысе Опук я от пьянства опух…» Военно-морской фольклор Гора Опук. Высота 183 метра. Живописнейшее место Крыма. Опук (Апук, Эль-Баур, Эль-Каур, Хаджилар, Орёл, Голубиная гора). Безлесная возвышенность с широким основанием и пологим северным склоном; южный - ступенчатый, обрывистый, с башнеобразными скалами и осыпями. Вдается в море мысом Опук в южной части Керченского п-ова, в 6 км. к югу от Борисовки. (Апук – ласкательная форма тюркского имени Абдулла). Именно в этом месте проводились учения и была запущена печально известная ракета С-200, которая сбила Ту-154 АК "Сибирь" в 2001 году. Любимое место для проведения ракетных стрельб в Крыму.
Петрович не помнил, как он оказался здесь, на Опуке, вместе с замполитом и ракетным расчетом. Ну, приз Главкома, ну, лучший корабль. Но нельзя же так издеваться… Все на совести кадровиков Северного флота… Петровичу нравились низкие огромные звезды феодосийского ночного неба и совсем не нравилась одинарная зарплата… И еще. Трудно изменить привычкам. Поэтому Петрович зарплату, как всегда, прогуливал в ресторане. Хватало не надолго, по сравнению с Севером. Раз в пять короче удовольствие. - Десять рублей в кармане. Ни туда, ни сюда. Хотя…Салат и 250 водки. Иду… Замполит искал Петровича всю ночь… Командир пропал! Раньше вместе ходили! А Петрович нищенство остро переживал. В одиночестве.Последний "червонец" в кармане. Зашел в магазин. «Может, курочку –гриль взять, да бутылку водки?»Решение не принималось. А для командира непринятие решения, это…Вобщем, мама моя родная, что это… К прилавку гриль стояло человека три. Курицы вертелись на жерновах, скворчали и пускали сок…Впереди стоял тощий и прыщавый юнец. -Мне вон ту, жирненькую…С раздвинутыми ногами… Продавщица , уронив очки чуть ниже на нос, удивленно-строго воззрилась на студента. Ее взгляд прожигал негодяя негодованием, как луч бластера. -Да нет, мне для еды. Честно. Развязки Петрович не дождался. Он вышел из очереди, навсегда получив отвращение к курам-гриль. «А вдруг, они их потом назад, в магазин сдают?» Выбор был сделан.Решение принято-ноги вдохновили. Раздвинутые. Петрович зашел в ресторан.. Получил меню. Начал изучать . Тоскливо … 250 грамм и салат. Ну еще люля… Да нормально.На последний-то червонец... Вокруг веселился народ, а Петрович в уме пытался подсчитать, хватит ли денег на расплату по счету…Все же, червонец-то последний... За соседним столиком гуляла развеселая компания: три девицы и два парня. Гуляла широко: коньяк, водка, расстегаи, икра, мясные нарезки, овощи,шашлыки, жульены и много чего еще. Девица, без кавалера, была хороша. -А что, пешком поведу, звезды показывать буду, на такси денег –то нет Сведу все к романтике -размечтался Петрович, закручивая ус и стреляя глазом в чертовку.. Неожиданно один из парней подошел и пригласил его за свой стол. -Понимаешь, их трое, нас двое, а ты видный, да и Катьке приглянулся…Отмени заказ, пошли к нам. «Алярм! Аферисты!»-сработало внутри. Но «червонец»,последний в кармане так стыдил, что Петрович принял приглашение.Уж больно откровенно смотрела Катька… Да, были танцы. Да, было много выпито за флот, да, Катька нежно прижималась… Но! Петрович был начеку. -Сейчас вот уйдут в туалет, и исчезнут. А я расплачивайся. А чем? «Червонцем»? Последним? Поэтому Петрович, тертый калач. следил за новыми знакомыми, как агент КГБ. И не пьянел. Но все проходило на удивление нормально. Дело шло к закрытию заведения. Новые знакомые вызвали такси, заказали ящик водки, ящик конька, 40 банок икры и еще чего-то в немыслимых количествах. -Ну что, офицер? Мы с Сахалина, после путины. Денег-во! Сняли домик. Поехали! Мы платим за все! Знаем мы вашу офицерскую зарплату! Петровича задело это очень сильно. И если бы не волоокая Катька, он бы ни в жисть не поехал. Но… -Это у меня зарплата маленькая?-свербила мысль в мозгу Петровича.
Уже на выходе, когда швейцар, работающий за рубль с посетителей, вежливо открыл дверь, Петрович царственным жестом, без доли сожаления, протянул ему свой последний червонец. -Держи, дружок! Вот он, шик настоящий! Что там ваши ящики спиртного... У рыбаков отпали челюсти. В такси царило неловкое молчание. -А с Катериной, ох и кричит же в постели, я им минимум шестнадцать раз за двое суток доказал, что флотские офицеры- это там не какие-то рыбаки. Так что извини, замполит. Не отсутствовал я. Честь ВМФ защищал. Хотя, думаю, медаль мне за это не дадут…:|
« -Латунский, между прочим, в пяти комнатах один! -Это ничего. Лавринович в шести комнатах один. И столовая дубом обшита» М.Булгаков «В Украине идет необъявленная война» Новости.
«Пенсии живущих в Добассе будут направлены на погашение долгов за газ» Новости.
"Сегодня под ...ском погибло 4 и ранено 16 наших военнослужащих" Новости.
«Президент Украины нанял 20 человек прислуги» Новости.
«Коломойский поднял цены на бензин».Новости.
«Снаряд вдруг принесло, башку оторвало, а он все заряжал и песню напевал». Новости.
У нищей страны, разграбленной олигархами, лишь один выход-война. Тогда появится внешний враг, на которого можно списать даже вечное, по мнению флотских «вещевиков», инвентарное имущество. Ничто не ново под Луной. Я уже писал, что вводил ключ в планку активизации ядерной торпеды и проворачивал его, охотясь за «Джорджем Вашингтоном» в Охотском море. И может, живы мы все на Земле из-за мудрого приказа «все в исходное». "Зам, проворачиваем ключи на счет "три"! -Понял, тащ командир! -Потом я скажу "Пуск!"б...дь, лучше бы я летчиком.был, да по лайнеру корейскому бабахал... -Тащ командир?! -И как жить потом, когда третью мировую развязал? -Так мы после нашего пуска будем жить, тащ командир?И человечество? -После нашего еще будем. Правда, недолго...За человечество не скажу.У него, супостата, 16 ракет, да запустить вторую сможет только через 15 минут после нашего попадания, если уцелеет...Лишь бы торпеды по нам не выпустил до нашей атаки. Зам, не п...зди.От вечного отвлекаешь.Давай... "Три!" " Имею право на мнение. И пусть его подтвердят другие:
Война — это самое неразумное, что можно себе представить. Каждый, кто содействует ей советом иди делом, должен рассматриваться как преступник по отношению к человечеству. Август Эйнзидель
Война превращает в диких зверей людей, рожденных, чтобы жить братьями. Вольтер (Мари Франсуа Аруэ)
Война — это сначала надежда, что нам будет хорошо; потом — ожидание, что им будет хуже; затем — удовлетворение тем, что им не лучше, чем нам; и наконец — неожиданное открытие, что плохо и нам, и им. Карл Краус
В спорах, как на войне, слабая сторона разжигает костры и устраивает сильный шум, чтобы противник решил, будто она сильней, чем есть на самом деле. Джонатан Свифт
Война будет длиться до тех пор, пока люди будут иметь глупость удивляться и помогать тем, которые убивают их тысячами. Пьер Буаст
В военное время правда столь драгоценна, что ее должны охранять караулы лжи. Уинстон Черчилль
Проигранные сражения обычно начинаются с удачных выстрелов. Лев Николаевич Толстой | книга: «Анна Каренина»
Война – прибыльное дело, вложите своего сына. Стивен Кинг
Вот всегда так: старики посылают молодых воевать. Ставили бы в строй не моложе пятидесяти пяти, разом бы все войны прекратились. Гарри Гаррисон | книга: «Стальная Крыса идёт в армию»
Я никогда не присоединюсь к антивоенному движению. Позовите меня, когда появится движение за мир. Мать Тереза
«Скажи, кто твой друг, И я скажу, кто ты» Древнее, гусарское.
Огромная просьба дочитать это несметное количество букофф…Вы ж меня знаете.Дале буде…Потерпите. Это чтоб святостью лобзания скрижалей проникнуться, приникнуть, прикоснуться к вечности… Итак. Или «и так»? Маленькое вступление и очерчивание места действия. Центральная научная библиотека имени В. И. Вернадского Академии наук Украины основана в 1918 г. как Национальная библиотека Украины при Украинской Академии наук. Основатели Библиотеки и, в частности В. И. Вернадский, который возглавлял Временный комитет по ее организации, разработали устав Библиотеки, как универсального книгохранилища, которое должно было собирать, сохранять и пропагандировать среди народных масс книжные издания из всех областей науки и культуры, которые уже были и будут созданы всем человечеством, всеми языками, во всех странах мира. ( Короче, это библиотека им.Ленина, только в Киеве. Кстати, кто такой Вернадский?)
Ей были переданы большие книжные собрания — фундаментальные библиотеки таких известных киевских учебных заведений, как Коллегия Павла Галагана и Первой гимназии; Киевской духовной академии, Киево-Печерской Лавры, Софийского, Выдубицкого и Пустынно-Николаевского монастырей. Со временем фонды Всенародной Библиотеки Украины, как она носила название с 1919 г., пополнились библиотекой Киевского университета, книжными собраниями Волынского и Каменец-Подольского институтов народного образования. В первые годы существования Библиотека обогатилась книжными коллекциями выдающихся ученых и деятелей культуры, в частности, таких как академики В. С. Иконников, М. И. Петров, П. А. Тутковский, писателя и просветительского деятеля Б. Д. Гринченко и др. Первой подаренной Библиотеке книжкой была работа известного историка Киева М. Ф. Берлинского. Ныне ЦНБ — одна из наибольших библиотек мира. Ее универсальные фонды насчитывают свыше 12 млн. единиц хранения. Среди них — старинные памятки славянской письменности, рукописные книги XI-XVIII ст., исторические документы XVI-XVIII ст., а также архивы, книжные коллекции, прижизненные издания выдающихся деятелей украинской и мировой науки, культуры, искусства. Научные исследования направлены на усовершенствование информационно-библиотечного обслуживания читателей, учреждений и организаций. (На обслуживание читателей прошу обратить пристальное внимание!)
Одним из направлений деятельности Библиотеки является научно-информационное обеспечение Верховной Рады, администрации Президента, Кабинета Министров, Президиума АН Украины, министерств и ведомств. Культурно-просветительские возможности ЦНБ довольно разнообразны. …довольно разнообразны… В частности, в библиотеке есть буфет! А в буфете -коньяк. Два кандидата наук, вожделея стать докторами, собрались в библиотеку.(Я даже вздрогнул от собственной тупости и лени). -Ну что, Сергеич, в библиотеку пойдем? (Полковник Вовчик) -Всенепременно. (капитан 1 ранга Серега). Пришли. Получили книги, начали выписки делать. Устали. Скучно, хоть и надо. -Надо в буфет сходить. Сосет что-то в желудке. Есть хочется. -И мне хочется. Кстати, в буфете есть коньяк. - Не верю! Веди. Коньяк в буфете был. Ну, выпили по 150. Повеселело. Можно фолианты читать. Несколько из них, 11-го века, лежали на столе. Каждый листик в прокладке из кальки. Повыписывали. А коньяк еще есть в буфете… Повторили. Потом еще повторили. Взяли бутылку и стаканы… Повыписывали. Кривовато, правда, но по существу. Осмотрелись. -Сергеич, да это ж моя знакомая певица из ансамбля имени Веревки!- хрипло прошептал Вова (кричать нельзя, библиотека). Сергеич оживился. - Я за коньяком…Уж если приглашать девушку за наш столик… . Вова, старый холостяк- полковник, с плотоядной улыбкой устремился к знакомой. -Привет, Алина! Ты чего здесь? -Ой, Вовчик, привет! Рада тебя видеть! Уже три недели, как не звонишь, противный! А я горловое тувинское пение изучаю. -Чего? Это как? -Ну, понимаешь. Петь почти все умеют. А вот горловое пение…Вот, читаю: «Свистящие обертона издают ложные голосовые связки. При речи не используются, при горловом пении - да. Использование на практике тувинского горлового пения - Хоомея - дает бодрость духа, поднимает инициативу, расширяет внимательность, увеличивает жизненный тонус, то есть высвобождает те силы, которые снимают депрессию и чувство одиночества. В народе говорят, что горловое пение Хоомей, которое подразумевает под собой три стиля исполнения: каргыраа, хоомей, сыгыт, исцеляет человека. Хоомей расширяет состояние сознания и соединяет человека с пространством Вселенной. При таком измененном состоянии сознания сила души успокаивается: поднимается и расширяется пространство силы духа, а мышцы тела расслабляются». У Алины так шевелились губы, что Вовчик возбудился. -Алиночка, расскажи еще. -Вова, есть ограничения. «Обучение горловому пению категорически противопоказано беременным и кормящим женщинам». Вова отрезвел, судорожно сглотнул, но мужественно спросил (ученый!): - Но ты- то поешь? -Я учусь. «Ффу, пронесло»,-Вова утер пот со лба. – А пойдем к нам. Серега приветливо махал руками из-за столика. В каждой было зажато по бутылке коньяка. Столик стоял в глубине зала, можно сказать, в углу. Серега тоже проявил интерес к тувинскому пению, не забывая наполнять рюмки. Алина вещала: -Есть масса заблуждений.
1. Использовать технику горлового пения могут только тувинцы.
Когда в конце 19 века горловое пение было «открыто» русскими, считалось, что петь таким образом могут только азиаты. Но после серьезных научных исследований пришли к выводу, что горло тувинца ничем не отличается от горла любого другого человека. Позже этот миф опровергли сотни европейцев, успешно освоившие искусство горлового пения.
2. Горловым пением поют только шаманы. Многие европейцы считают, что горловое пение – это прерогатива исключительно шаманской касты. Считать так в корне неверно. Не любой шаман обладает навыками горлового пения и уж точно не любой певец является шаманом.
3. Горловому пению очень сложно научиться.
Это неправда. На самом деле техника горлового пения осваивается намного проще техники классического и оперного вокала. 4. Горловое пение опасно для здоровья.
Это правда лишь отчасти.. Во избежание пагубного воздействия, главное – не перенапрягаться и не заставлять себя петь насильно. Во всем нужно знать меру, и в горловом пении тоже.
5. У женщин изменяется гормональный фон при исполнении горлового пения.
Это абсолютная неправда. Есть лишь одна опасность для женщин – это чрезмерное перенапряжение. По этой причине женщинам не рекомендуется исполнять стиль каргыраа долгое время. Однако, чаще всего исполнительницы горлового пения предпочитают другие стили по причине того, что у женщин они получаются гораздо красивее. Обучение каргыраа необходимо, но оно не несет никакого вреда здоровью, а его использование после обучения совсем необязательно.
-Алина, а зачем учить стиль, использование которого ненужно? -Это красиво. Вот я вам покажу, и вы поймете и споете вместе со мной! Эх, еще бы варган для аккомпанемента! -А что такое варган? -Это такая штука… Он выковывается из металлического прута и, помимо язычка, имеет рамку – дугу, усиливающую громкость и выразительность звучания. Этот древнейший инструмент известен народам всего мира под более чем тысячью названий. В Китае это – коусян, во Вьетнаме – дан мои, в Киргизии – темир-комуз, на Чукотке – ванны яяр, в Норвегии – мунхарпа. Русское название варган происходит от древнеславянского слова варга (губа, уста, рот).
-А расческа с калькой не подойдет? -А где взять кальку? Серега недрогнувшей рукой выдрал кальку из 10-векового старинного фолианта и обернул ей расческу. (Офицер! Герой! Выпивший! Да был бы конь- голым на нем, на пари, по Крещатику проскакал бы! А тут- дама кальку найти не может!) -Годится? И началось… Кстати, Вова несколько раз исчезал куда-то с Алиной, но Серега мужественно продолжал играть на импровизированном варгане,слыша раздававшиеся издалека фиоритуры горлового пения Алины,больше похожие на счастливые крики...Иногда они сменялись чем-то нечленораздельным, типа мычания... - Еще не все выучила.- понимал Серега. Алина пела, Вовчик упражнялся и подпевал ей в стиле каргыраа, он безвредный, не забеременеешь, Серега играл на расческе… Совершенно неожиданно раздалось: -Мордой в пол! Работает ОМОН! Это сторож библиотеки , в три часа ночи услышав странные звуки, позвонил в милицию: «У нас тут привидения воют!» А там знают, что с потусторонними силами возможно справиться только ОМОНу …
Счастливый эпилог. Вовчик стал доктором наук. Алина уехала в Туву и вышла замуж за шамана, очарованного ее пением. У них шестеро детей, но один подозрительно светленький. А не надо было стилем каргыраа увлекаться! Серега забросил науку, ушел в музыку и выступает на всех сценах мира со своей расческой. В фолиант вклеили новую кальку.
Вроде, все хорошо. Но! В буфете библиотеки им. Вернадского коньяк больше не продают… Да уж, с коньяком безобразно получилось. Кстати, кто такой Вернадский?
Помощник начпо флотилии по комсомолу, Сеня Бочкарев, был 190см ростом и весил 95кг. Я эти килограммы и сантиметры на себе не раз таскал. Дело в том, что наш комсомольский шеф имел плохую привычку. Подняв очередную рюмку за комсомол, который нас «кормит, поит и делает людьми», в конце тоста он, махнув рюмаху, обычно падал назад, плашмя, во весь рост. И мы несли его домой, поднимаясь в сопку, к верхнему дому. Праздновали мы обычно в квартире дома нижнего, в домашней обстановке. Ох и тяжелый был, собака! Его жена нам радовалась и произносила много ненужных, порой обидных «благодарственных» слов. А мы-то причем? Мы что ли, День комсомола, 29 октября, придумали? «Кто этот день не отпразднует, тому потом будет мучительно больно за бесцельно потраченное время, и нечего вспомнить». Так, по-моему, один из классиков комсомольских сказал. Ну, типа проклятье на тебя ляжет, вроде венца безбрачия. Или, еще страшнее, эрекция пропадет. Поэтому мы всегда этот день отмечали, вопреки всему. Классик –он зря не скажет. В тот раз День комсомола выпал на воскресенье. В понедельник должна была состояться комсомольская конференция флотилии, к которой мы готовились уже месяц. На нее, в кои веки, прибывал ЧВС Тихоокеанского флота со свитой. Мероприятие было ответственным и носило почти эпохальный характер. Доклад, много раз правленый старшими товарищами, должен был читать Сеня. Все было готово , проверено, обкатано. Желая заслуженно отдохнуть, мы собрались на квартире. Ресторан не для этого дня. Все по- домашнему, простецки, запросто, без чинов, для близких людей. После двадцатой рюмки и песни « Лучше нету дороги такой, Всё, что есть, испытаем на свете. Чтобы дома, над нашей рекой, Услыхать соловья на рассвете.
Комсомольцы-добровольцы, Мы сильны нашей верною дружбой. Сквозь огонь мы пойдём, если нужно Открывать молодые пути. Комсомольцы-добровольцы, Надо верить, любить беззаветно, Видеть солнце порой предрассветной, Только так можно счастье найти!»
Сеня встал. -За комсомол, который нас… Он «махнул» рюмку и изменил себе. Он упал плашмя не назад, а вперед! Ударившись серединой морды лица об угол стола!( Мы ж не при короле Артуре жили, столы были прямоугольными). Ужаса случившегося никто не понял. Подняли, отнесли, выслушали от жены. Все как всегда. Утром стайки летех и старлеев весело вливались в приветливо распахнутые двери Дома офицеров. Что нам было вчера по восемьсот грамм? Да слону дробина в двадцать с небольшим лет… Я сказал приветливо? Зловеще распахнутые… По вестибюлю перемещалось начальство. ЧВС флота, ЧВС флотилии, группы старших офицеров.
Пока еще неуправляемый рокот многоголосья конференц-зала то усиливался, то стихал, волной разбиваясь о пока еще пустую трибуну и стол президиума. Хлопали откидные стулья. Народ занимал места и готовился приобщиться к мудрости доклада и дружным аплодисментам по команде штатных клакеров-инструкторов политотдела флотилии. Время «Ч» неумолимо приближалось. -А где докладчик? Я хочу с ним побеседовать,- это ЧВС флота. -Волнуется, готовность конференции проверяет. Сейчас позовем, -это ЧВС флотилии. А «оргом» в то время служил на флотилии Васлий Павлович Зюбанов. Замечательный, умнейший человек щедрой души. Мой старший друг и наставник по всей жизни. «Орг»-это, якобы, инструктор организационно-партийного отдела. На самом деле, это от слова «орган». Руки-ноги ЧВСа, иногда и голова. Ну, у нас на ТОФе дураков ЧВСами не назначали. Может, на ЧФ или СФ по другому было, не служил, не знаю. -Зюбанов, Сеню сюда, срочно!-это ЧВС флотилии. -Студенты, где Сеня? -это Зюбанов нам. -Вчера был в норме, отнесли домой, -это мы. -До начала конференции полчаса. Его ЧВС флота требует. Где он? -Не знаем. К Сене была послана машина с доверенным комсомольцем. -Василий Павлович, у Бочкарева разбита губа, нос сизый и размером с картошку, ухо порвано, глаз подбит, Вердикт: доклад читать не может. Заболел сильно. -Какое заболел!!!!!! Ну, комсомол….Я вам…. Зюбанов был мудр, отходчив и дальновиден. -Товарищ ЧВС флотилии, докладчик, Сеня, мать его, это…заболел. - Какое заболел, мертвым доставить, доклад ведь, его ЧВС флота ждет, мертвым сюда!!!! -Не будет его. -Почему? -Потом объясню. -А кто ж доклад прочитает? -Вы. -Как я? Впрочем, я ж его правил…А что ЧВСу флота сказать? -Позвольте, я скажу. Вздохнул тяжело ЧВС и благословил Василия Павловича. -Товарищ вице-адмирал, разрешите доложить… -Ну, и где ваш Бочкарев? -Накладочка вышла. Вы ж его на собеседование пригласили, на самостоятельную должность чтоб назначить… -И? -Так он во Владивостоке, у вас, в отделе кадров. Думал, слетает, с вами к конференции вернется, а тут туман, то, се…Не успел к вашему самолету. -А доклад?! -А мы тут подумали. Не знаем, одобрите ли. Почин, так сказать. ЧВС флотилии прочитает. Забота партии о комсомоле на высочайшем уровне… -Хм, ну, камчадалы…Ну, давайте. А кто автор идеи? - Да комсомолец наш, Бочкарев. -Ох и толковый же парень! Хочу видеть лично. . Доклад нач ПУ понравился. -Надо обобщить ваш опыт. Немедленно отбить телеграмму: на комсомольских конференциях Тихоокеанского флота доклады делать ЧВСам и командующим флотилиями. В политуправление ВМФ я сам доложу. Ну, камчадалы, ну, молодцы. Неординарно мыслите, по-новому! -Рады стараться! Ффу, пронесло… Улетел ЧВС. Утром звонок из Владивостока. ЧВС флота.. -Нет здесь вашего Бочкарева. -Так он же улетел на Камчатку, думал, Вас застанет, для собеседования. Разминулись. Туман, то, се, авиация… -Так он прилетел? -Нет, сидит в Монгохто, ждет вылета. -Ну, как прилетит, немедленно ко мне. Утро. Звонок. ЧВС флота. -Ну, камчадалы, ну, молодцы…Ваш опыт…Ну, наш, Тихоокеанского флота Главное политическое управление одобрило и приказало в жизнь внедрять. -Рады стараться, товарищ вице-адмирал! -Ну, мне сегодня адмирала присвоили. За наш почин. -Поздравляем, искренне рады!-ЧВС флотилии. Зюбанов рядом, все слышит, на ухо ответы шепчет. -Ну, спасибо. Ты, кстати, в Москву переводишься. Нечего таким людям на Камчатке сидеть. -….Спасибо! -Кстати, а где Бочкарев? Прилетел? Ко мне его. А синяки, кто знает, сходят не менее трех недель. Зюбанов это знал. -Да прилетел, только на корабле, куда его назначать собирались, замполит заболел. Ну, мы его на корабль посадили и отправили в Охотское море. Недели через три будет. Извините. -Ну молодец, Бочкарев! Да и вы умеете кадры подбирать. Кстати, не надо его на корабль. Что там у вас за корабли, мелочь. Такому человеку СКРа мало, не тот размах. Ты давай, пусть еще пару месяцев комсомолом покомандует, а потом его сразу на атомоход назначим. А через месяцев семь мы его в Москву заберем. Флоту такие кадры очень нужны! Дальше додумывайте сами.
