очередная порция позитиффчика!
Полковник говорит своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не
каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все
могли наблюдать! Если будет дождь, то построить всех в спортзале!
Заместитель передает капитану:
- Завтра в 10.00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно
наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале,
что случается не каждый день!
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное
затмение. Если пойдет дождь - все пойдут на улицу!
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь
будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от
солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз,
всем построиться рядом с казармой!
Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового Иванова умер
отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?
Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает
Жукова в ставку:
- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!
Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет,
берут в плен летчика. Жуков допрашивает:
- Почему наших сбиваете?
- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших
летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и
сбиваем...
Жуков едет в зону, строит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в
недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут
в плен летчика. Сталин допрашивает:
- Почему наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А
сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого козла щас петуха делать буду..."
Над двумя прапорами завис вертолет. Один:
- Чего это он тут встал?
- Наверное, бензин кончился!
Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два мужика.- Это ты гранату кинул?- Я.- Дык, это ж наши танки!!- Я, я.
Молодой лейтенант докладывает начальнику:
- Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения воинской службы!
- Будем знакомы, сынок: капитан 2 ранга Куроедов.
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Мужика ведут на расстрел. Один из расстрельной команды спрашивает:
- За шо его?
- Та ни за шо, два одинаковых...
Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!
В Латвии перевели книгу "Питер Пен".
Название книги звучит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"
- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...
Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей:
Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт?
Жители молчат.
Туристы: Do you speek English?
Тишина...
Туристы: Ви поляки? україни?
Молчание.
Туристы: sprechen deutsch?
Опять тишина.
Туристы в отчаянии уходят. Один местные другому:
-Ти подивися скільки мов знають
Другой- і чим це їм допомогло?
***
Входят в бар, подходят к стойке - молодой человек, а с ним - страус и мокрая кошка.
Заказывает 50гр. водки. Выпивает, бармен ему:-"С Вас 67р 50коп."
Молодой человек лезет в карман и достает ровно 67-50, кладет на стойку, просит повторить. Бармен наливает еще и та же история: снова - в карман и снова ровно 67-50.
Бармен поинтересовался: как ему это удается?
- Да это джин. Выскочил из кувшина, три желания... Ну. первым моим было, чтобы в кармане у меня всегда было столько денег, сколько нужно... А вот эти (он кивнул в сторону страуса и мокрой кошки) - мои второе и третье желание...
- Как это?
- Да я сказал: Хочу, чтобы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской...
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь-то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз, счастливый, уезжает...
Гаишник к водителю Жигулей:
-Так, почему без цепи?
Подходит бобёр к лягухе, сидящей у берега реки и говорит:
- Чего делаешь лягушка?
- Травку курю!
- А дай мне попробовать!
Лягушка протягивает косяк:
- Ты, бобёр затянись и не выдыхай, в реку ныряй… На том берегу вынырнешь - выдохни, а то пузо раздуется… Кайф офигенный получишь!
Бобёр так и сделал. Выныривает, выдыхает:
- Ка-айф!!!
Там бегемот его и спрашивает:
- Ты, бобёр чего курил?
- А-а, там лягуха, сплавай, спроси!
Сидит лягуха, вдруг перед ней выныривает бегемот, она ему кричит:
- Бобёр!!! Выдыхай! Выдыхай!!!
Генерал собрался построить дом. Взял проект, прораба, привез на участок. Прораб покумекал и говорит:
- На строительство дома потребуется десять тысяч человеко-дней!
Генерал в ответ:
- Вот тебе десять тысяч солдат, и чтоб завтра дом был построен!
Моряк становится человеком только по команде "Человек за бортом!"
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!
Сидят на кухне трое: дед-адмирал, его сын - капитан 1 ранга и внук - гардемарин.
Внук говорит:
- Дедушка, а правда ли, что отец мне рассказывал: служил ты на каком-то судне... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"...
Тут в лоб капитану 1 ранга прилетает ложка.
- Ай! Отец! За что?!
- Сколько тебе раз повторять, кретин: я служил на "Безотказном"! На "Безотказном"!
Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Заходит кардиолог в магазин сувениров.
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу.
- Вы с ума сошли! Это же сердце!
- Девушка, я тридцать лет кардиолог. Это - задница!
-Не знаю,Вася,с каким бельем стирать твою тельняшку
-с черным или с белым?
-А ты,Зина,полоски посчитай!....
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает
на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа
высовывается мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно
я ещё немного погуляю?
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и
ухабам...
Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!
- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...
С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего... Отпустило...
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
;) :)
Изменено:
Notsaint - 05.02.2012 16:24:03