Байки и рассказы

Осложнения при лечении язвы на Северном флоте

Внимание! Нецензурная лексика

Будучи в отпуске, загремел я в Военно-медицинскую Академию с язвой 12-перстной кишки. На первом обходе профессор, подозрительно поглядев на меня и оценив мой цветущий вид, спросил: "А у Вас действительно язва?" "М-да" - сказал он, бросив взгляд на койку у окна. Лежавший там с аналогичным диагнозом солдатик мог спрятаться за швабру и его никто бы не заметил.

Как бы там ни было, отлежав месяц и победив язву, возвращаюсь на родную бригаду. Надо сказать, что пока я был в отпуске, на бригаду назначили нового комбрига - кап 2 ранга Ст...ева, к которому моментально прилипла кличка "Сталин". На следующий день прибегает рассыльный с бригады и передает, что меня вызывает комбриг. Понятное дело, не испытывая особого восторга, привожу себя в порядок и двигаюсь на бригаду, вспоминая по пути все, что услышал от сослуживцев о новом комбриге. В основном это были сведения о его замечательных медицинских способностях - матку он выворачивал - только держись. Быстро прикинув, за что я могу подвергнуться данной процедуре и ни на чем конкретном не остановясь, а надо Вам сказать, что командир БЧ-5 МПК, в просторечии "мех", являлся существом многоматочным, судя по количеству ежедневно производимых над ним вышеописанных операций бригадными и корабельными начальниками всех категорий. Итак, находясь в несколько возбужденном состоянии, прибываю к кабинету Сталина, то бишь к каюте комбрига. Стучусь, после приглашения войти докладываю, что я, гвардии страшный лейтенант Жопкин, по его, комбрига, приказанию прибыл. "Садитесь", - говорит комбриг. Я знаю,что у Вас Жопкин язва, а у нас Жопкин стрельбы на приз Главкома, поэтому вашу язву я буду лечить лично, чтобы она не помешала выполнению поставленной задачи. После этого из ящика стола он достает полиэтиленовый пакет с какими-то корешками. "Это" - говорит, - "Золотой корень", очень хорошо лечит язвы: берешь корешки, кладешь в банку и заливаешь шилом, настаиваешь трое суток, после чего принимаешь три раза в день по чайной ложке. "Спасибо, товарищ комбриг", - прижимая спасительные корешки к язве, говорю я. "А спирта у Вас нет?" - спрашиваю я, сам себе удивляясь. Комбриг посмотрел на меня с интересом: "Жопкин, Золотой корень, к сожалению, лекарство от язвы, а не от наглости, идите". Придя на корабль, я своим рассказом поверг в изумление всю кают-компанию. Спирт у меня был, короче говоря, все сделал по рецепту комбрига, а потом, замотавшись, забыл начисто.

Дней через 10 возвращаемся мы в базу. Времени 4 утра, замерзли и устали все как собаки. Светлая мысль о снятии напряжения и усталости появилась у командиров БЧ одновременно. Собравшись в выгородке офицерского коридора, начали взаимный опрос о наличии запасов шила. Ревизия запасов БЧ-1, БЧ-2, БЧ-3, РТС, БЧ-4 дала отрицательные результаты, и тут я вспоминаю про лекарство комбрига. Известие о лекарстве и особенно о его количестве (трехлитровая банка) вызывает бурный восторг у страждущих. Сами понимаете, что нормы приема "лекарства" сильно отличались от норм, предписанных комбригом. Через 1,5 часа все корабельные гальюны, в том числе и матросские, были заняты. Из-за дверей неслась канонада вперемежку со стонами и проклятиями в адрес механика, самым лояльным было предложение закрыть его в каюте, чтобы он "усрался до поросячьего визга с головы до ног, падла механическая".

Состояние самого механика можно было выразить переиначеной строкой из детской песенки: "Мех наш клялся и божился, жопу пальцем затыкал..." Короче говоря, мучались мы двое суток, на третьи механика вызвал комбриг. Самым нежным выражением было долб....бы сраные и ган..ны што..ные и что "за приз главкома нам бороться не надо, потому что он сам даст нам свой собственный приз, он засунет нам его в ж...пу, чтобы мы не обос...ли всю гвардейскую бригаду".