Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США
Какой способ жилищного обеспечения военных вы считаете наиболее оптимальным?
Жилье в натуральном виде
    64,56% (51)
Жилищная субсидия
    17,72% (14)
Военная ипотека
    17,72% (14)

Поиск на сайте

«Хихоньки-хахоньки от ВМФ для моряков. Что видел сам или знаю со слов друзей или очевидцев». Ю.Петров. 2004-2009 гг. Часть 68.

«Хихоньки-хахоньки от ВМФ для моряков. Что видел сам или знаю со слов друзей или очевидцев». Ю.Петров. 2004-2009 гг. Часть 68.

Анекдоты о флоте и моряках.

Штурман подводной лодки употребил казённый спирт не по прямому назначению и по этой причине на некоторое время выпал из реальности и уклонился от своих обязанностей.
Утром командир потребовал показать своё место. Штурман показал на карте район величиной с Чёрное море и виновато проблеял командиру: «Где-то здесь».
Командир: «Акустик! Осмотреть горизонт?»
Акустик : «Правый борт эхо пеленг 18 градусов, пеленг изменяется влево, дистанция 15 кабельтовых, предполагаю сухогруз!»
Командир: «Носовые аппараты товсь! Аппарат №1 Пли!»
Радист: «Слушай СОС, координаты штурману! И чтобы в последний раз! На вас разгильдяев, алкоголиков сухогрузов не напасёшься!»

Во времена социалистических соревнований руководство двух морских городов Севастополя и Одессы решили соревноваться по чистоте городов. Как говорится, ударили по рукам и назначили даты контрольных проверок. Первыми приехали проверять одесситов севастопольцы. Походили, поездили по городу, пожевали губами и сказали: «да, неплохо, неплохо, но……, приезжайте к нам».
Перед приездом комиссии из Одессы, в город прибыл вагон семечек подсолнуха, и бригадой сопровождения был распродан по бросовым ценам по всему городу.

В кают-компании после ужина идёт трёп. Один из старших офицеров излагает своё видение семейной жизни.
– «Главней всего погода в доме. Приходишь из похода, позвони жене и скажи, что будешь дома через час или полтора. Открываешь дверь, а тебя встречает жена. В одной руке рюмка водки, в другой солёный огурец, в зубах подол платья. В квартире чисто и порядок. А остальное – ерунда».

У трапа торгового судна отирается мужик. Очень надо уйти «подальше от грешной земли». Судно готовится к отходу. На борт периодически поднимаются люди. У людей на причале он спрашивает, кто заходит на судно. Ему говорят: Это боцман. Это штурман. Это лоцман.
Мужик направляется к трапу, но его останавливает вахтенный у трапа, и спрашивает: «Вы куда?», на что следует ответ: «Я Кацман».

Пассажирский пароход в море застала непогода. При заходе в один из портов пассажиры выходят на берег посмотреть город. Один из пассажиров, проходя мимо капитана, говорит: «Пароход Ваш дерьмо, и управлять Вы им не умеете!»
Капитан: «Объясните, в чём претензия?»
Пассажир: «Как будто вы не видели, как качало, как болтало!»
Капитан: «Так ведь шторм был, волнение на море!»
Пассажир: «А Вы бы между волнами, между волнами!»
Несколько часов спустя с берега возвращаются на борт пассажиры, идёт сильный дождь. Капитан видит, как пассажир-брюзга поднимается на палубу мокрый до нитки, подходит к нему и с удивлением в голосе спрашивает: «Где это Вы сумели так промокнуть?»
Пассажир с раздражением: «Вы что, не видите, что идёт дождь?»
Капитан: «а Вы бы между каплями, между каплями!»

По причалу торгового порта идёт бич. На крыле мостика одного из судов видит капитана и кричит ему:
– «Кэп! Тропические кочегары нужны?»
Капитан, внимательно осмотрев претендента на должность:
– «Нет, не нужны!» Бич:
– «Молодец, разбираешься, ой как я бы тебе накочегарил!»

Молодой амбициозный капитан портового буксира недоволен своим судном. Хотелось в море, в океан, на океанский лайнер, а назначили… Особое раздражение у него вызывал гудок буксира. Таким несолидным и писклявым этот гудок ему кажется.
Представился случай, и капитану удалось добыть гудок со списанного океанского лайнера. Установил он новый гудок и получает очередное задание оказать помощь в швартовке большому кораблю. Даёт команду сняться со швартовых. Затем на всю гавань ревёт басом гудок, оповещая об отходе судна. Капитан даёт «малый вперёд». Винт не крутится, а из машинного отделения вылезает механик и докладывает, что весь пар израсходовали на гудок, и ход можно будет дать минут через 15, когда в котле поднимется давление.

У курсанта заканчивается отпуск. Из города Омска, в своё училище в Ленинграде, курсант даёт телеграмму командиру роты. «Потерял проездные документы, иду пешком».

"Теория и устройство корабля" - предмет довольно сложный. Курсант из отпуска даёт телеграмму в родное училище на кафедру ТУК: «Принимаю жидкий груз, теряю остойчивость. Подпись. Курсант Туковец».

Ранее записывались анекдоты, услышанные от друзей и товарищей. Далее будут записаны анекдоты, выбранные из Интернета.

Сменный экипаж прибыл домой на отдых. Примерно через месяц жена штурмана говорит: «Вот механик ваш всю сантехнику в квартире поменял, а электромеханик новую разводку сделал. Такие светильники установил, закачаешься! А ты всё диван продавливаешь, в этот дурацкий ящик пялишься да книжки читаешь! Сделал бы, что нибудь, для дома!»
Штурман встаёт с дивана: «Я на балкон, буду думать, что сделать для дома, мне туда принесёшь большую кружку крепкого кофе и бинокль!»

Штурман заболел. Судовой Айболит осмотрел больного и сидит задумавшись. Капитан спрашивает доктора: «Доктор, положение серьёзное?»
Доктор: «Я пытаюсь вспомнить, кто у нас разбирается в навигации!»

Швартуется корабль. На берегу толпа встречающих и зевак. Матрос бросает выброску и кричит «полундра». Лёгость выброски попадает в голову одного из зевак и посылает его в нокаут. Швартовка закончена, и матрос пришёл проведать пострадавшего.
Пострадавший: «в следующий раз, когда будешь бросать «полундру», кричи «берегись»!»

Капитан записывает в судовой журнал: «Сегодня штурман был пьян».
На следующий день штурман пишет в судовом журнале: «Сегодня капитан трезв».

Телевизионные новости: «Вчера в 2 часа 35 минут по местному времени в Тихом океане американский авианосец столкнулся с айсбергом и затонул».
Приказ по министерству обороны: Товарищу айсбергу объявить благодарность.

Письмо домой: «Дорогая мама! Я пошёл служить на флот, потому что мне нравится чистота и порядок. Теперь я узнал, кто наводит чистоту и поддерживает порядок»

На пароход средних размеров идёт посадка желающих попасть в Израиль. У трапа офицер кавказской внешности продаёт билеты и проверяет документы. Посадка идёт уже несколько часов, а на пароход всё прибывают и прибывают люди. Мужик на пирсе спрашивает у офицера: «Слушай, похоже ваш корабль безразмерный. Столько народу вместили!»
Офицер: «Нэ бэзразмэрный, а бэздонный, дарагой!».

Капитан на личном автомобиле едет куда-то, и вдруг мотор глохнет, машина останавливается. Капитан выходит из машины, открывает капот, и, обращаясь к двигателю, говорит: «Ну, и когда же у нас снова будет ход?»

После крушения корабля в шлюпке оказались механики и мотористы. Решают, в какую сторону плыть. Пытаются определить, где север. Один механик вспоминает, что север там, где на дереве растёт мох.

Юнга в словаре морских терминов и слов не нашёл ни одного слова из команд, подаваемых боцманом.

Корабль в океане терпит бедствие. Команда пытается что-то починить, капитан ходит злой. Пассажиры нервничают. Один из пассажиров обращается к капитану: «Скажите, сэр, сколько до ближайшей земли и в каком направлении?»
Капитан: «Одна миля, сэр, вниз по вертикали!»

Моряк вернулся домой из дальнего плавания, весь увешан подарками, руки тоже заняты. Стоит перед дверью своей квартиры и пытается нажать на звонок. Не получается. С верхнего этажа спускается старушка, знавшая его с пелёнок. «Захаровна, нажми на звонок, пожалуйста, у меня не получается, руки заняты».
«А ты, Феденька, рогами, рогами!»

По заявке жены моряка дальнего плавания Ивановой, наше радио исполнит для моряка Иванова песенку «В нашем доме поселился замечательный сосед».

Супертанкер в густом тумане, не сбавляя хода, по расписанию следует в точку загрузки. На индикаторе локатора прямо на курсе появилась цель.
Вахтенный офицер хватает микрофон и на частоте общего вызова орёт в эфир:
– «Я супертанкер, судно у меня на курсе, немедленно отверните!»
Через некоторое время на той же частоте ответ:
– «Я маяк на скале…….Отворачивайте сами, если очень нужно!»


Главное за неделю