Видеодневник инноваций
Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США Военная ипотека условия
Баннер
Главный инструмент руководителя ОПК для продвижения продукции

Главный инструмент
руководителя ОПК
для продвижения продукции

Поиск на сайте

Главная / Форум / Курилка / Курилка / Смейтесь, смех продлевает жизнь!

Смейтесь, смех продлевает жизнь!

   RSS
Смейтесь, смех продлевает жизнь!, про Вовочку, Рабиновича, Василь Ивановича, Штирлица и пр...
Нашёл уместным создать такую темочку!! Смех, юмор не только продлевает жизнь, но успокаивает нервы, является отдушиной после горячих политических дебатов!) Не всё в жизнье черное, бывает кое что серое, и не мало светлого! Читайте, улыбайтесь, расслабляйтесь!!! .....ссылаюсь на автора подборки....От Наума с кр. Мурманск! В Одессе на сигаретных пачках написано: ―Мамочка узнает - убьѐт *** Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: ―НАС-РАТЬ‖ *** Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссѐр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! *** В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки… *** Скромный еврейский парень пришѐл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме *** в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация.. *** — Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? — Вы тоже это заметили? *** — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? *** В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: — Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно. — Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать. *** — Гольдштейн, как ваш бизнес? — Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам. *** "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..." *** В интернете фото одесской вывески: "Туалет - 100м, бегом - 50м." *** - Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара. - Рожает? - Нет. Беременеет. *** - Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер. - Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить. - Ну так что? Ты же носишь трусы. *** Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки) *** Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! *** выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!! =) Тематика разнобойная, добавляйте своё!!! ;) :) С Уважением!
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Страницы: Пред. 1 ... 4 5 6 7 8 ... 11 След.
Ответы
Последня подборочка от Наума! ;) А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я талант! - Вано, тибе какой птиц болше нравится? - Арел! - Пачиму? - Нос красивый! Вечер....... Полумрак. .......Свечи........ Он и Она........ Закончили ужин..... Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! В библиотеке. - А где у вас книги про самоубийства? - Третий стеллаж справа. - Но там пусто. - Ну так никто ж не возвращает... - Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? - Божественно!.. Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает: - Сэндвичи е? А ему чисто на французском отвечают: - Вжэ нэма!!! Сколько вам лет, мадам? - Я недавно подошла к тридцати. - Да? И что же вас так задержало в пути? Блондинка жалуется подружке: - А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало! - Дура, не силикон, а лексикон! - Доктор, мне постоянно кажется, что я бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему шел, но увидел свет у вас в кабинете... - Как живешь? - Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция. =) - Мама! Я выше всех в своем классе! - Ну конечно, сынок. Ты же учитель! Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет! "Спартак" выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!! Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?" Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе". =) =) =)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
|ap| Отлично!
Везёт тому, кто сам везёт
Обид Асомов. Гастрабайтер
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице… Дневник холостяка: - Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе! Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!" - А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли. ;) :)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Цитата
Notsaint пишет: - А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли.
:)
....ещё чуть чуть позитива, так мысли о разном! :) ;) бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо! Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому... 8 марта, утро — муж кричит жене: — Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу! У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому! Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Учти, я тебе рога наставила, а не крылья! На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия... =) — Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка, кури! Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!!:))) Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!" Жена подходит к мужу ,сидящему за компом:- дай я поиграю-имей совесть дорогая,бери пример с меня. я хоть раз тряпку попросил когда ты полы моешь ? Командовать в доме должен кто-то одна)) Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу. Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: — Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь! — Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла.) Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная. За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится) Душа болит… А начинаешь лечить, болит печень! Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь — Дима волнуется раз, — Паша волнуется два, — Коля волнуется три -Катя идёт на узи!) Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какое-то движение ....получу права… куплю танк… и заеду по нескольким адресам… так…чисто поздороваться Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку…и то на «Балтику») На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора Муж звонит жене: — Ты где? — В норе… — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ… БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! Только девушка может поставить режим «без звука» в мобильнике, и каждые 15минут проверять-не звонил ли кто!!!))) Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат С сайта - ссылка - ...и на посошок: ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ! ;)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а затем черная мышка, потом черная внучка, черная жучка, значит, дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель. Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: - Стоп олени, Стоп собаки, Стоп мои сани, Иц май лайв! Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью: - О, классно - вдвоём поедем. Больница. Медсестра - врачу (шёпотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока: - Извините, здесь с мячом никто не пробегал? Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?" =)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида... *** - Катя, а у тебя в детстве конструктор был? - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Пародируют Горбачева (не помню, кто) - монолог "Музей восковых фигур", mp3, 2.7 Мб На следующий день после выборов я пришел к выводу, что Горбачев остался без работы... Пришлось идти на биржу труда. Сел, заполнил анкету, как полагается: образование: Генеральный секретарь, последнее место работы: Советский Союз скачать ---------------------------------------------- Пришла милиция к мужику в хату и говорят: -Мы дознались, что у тебя - самогонный аппарат. Будем составлять протокол. -Так я ж не варил! -А аппарат же есть! -Ну тогда и за изнасилование составляйте. -А ты что, изнасиловал кого?! -Пока нет, а аппарат же есть!
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов... - А у вас какие? Шепотом: - Зенитно-ракетные. - Здравствуйте, я по поводу сарая звоню. - Вы не туда попали, это ракетная база. - Нет, блин! Это вы не туда попали! Только похоронили тещу. Вдруг на плечё мужику птичка нагадила.... Мужик поднимает голову и говорит: - Мама Вы уже там? Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает: - Сэндвичи е? А ему чисто на французском отвечают: - Вжэ нэма!!! Заходит мужчина в зоомагазин. - Дайте попугая! - Нету, закончились! - Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: - Спасибо, ребята! - Неужели говорит? - Нет, зато как слушает!!! На посошок: Если у Вас переполнилась чаша терпения, купите ведро! ;) :)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Страницы: Пред. 1 ... 4 5 6 7 8 ... 11 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)


Главное за неделю