Новый министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Советская пропаганда всё-таки нагло врала - капитализм оказался намного мерзостнее, чем она рассказывала.
Берег Чукотского залива. На берегу Чукча.Всплывает ПЛ США .
Командир - Чукча, как попасть к Камчатке?
Чукча - Зюйд-Зюйд-Ост.
Командир - СПАСИБО!!!
Всплывает ПЛ РФ.
Командир - Чукча, америкосы всплывали?
Чукча - Всплывали, однако.
К. - Куда поплыли?
Ч. - Зюйд-Зюйд-Ост, однако.
Командир - Чукча, хватит .... (показывать,что ты умнее, сидеть на берегу и хвалить геев, .... вставить вместо точек что-нибудь приличное...), ТЫ РУКОЙ ПОКАЖИ!
В этой стране только мертвые сраму не имут.
В этой стране только мертвым дано говорить.
Посещение корабля ВМФ делегацией моряков-ГЕЕВ Флота ЕЕ Королевского Величества.
Экскурсию ведет командир:
Это-Ют, Это- шкафут, Это-спардек, а Это - бак, где боцман травит флотские байки.
Боцману - Ну-ка загни что-нибудь пориличнее...
Боцман - Зашли мы как-ио в Антверпен, пошли на берег, а там-...........................................................
........................................ улица ...........................
фонари.............................................. пиво............
.......... ПОПА!!!
В этой стране только мертвые сраму не имут.
В этой стране только мертвым дано говорить.
-Штурман, что там у нас по правому борту?
-Шестивесельная шлюпка товарищ капитан!
-А по левому?
-еще одна шлюпка!
-штурман снимите таракана с бинокля!
------------------------------
Идет командир ПЛ, смотрит штурман со стармехом спорят на смерть кто важнее. Ну он им и говорит
- да все просто, вы в походе местами поменяйтесь вот там и станет все ясно!
Так и сделали штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.
День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает
- не сдамся.
Реактор совсем перегревается, того гляди рванет!
Штурман, подумал, и решил признать поражение.
Приходит к стармеху
- слыш стармех ты победил у меня там с реактором полная ж.....
- а ты чего хочешь? третий день по пустыне прем!
Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на БС на природу смотрели. Думали,думали...
Купили Льва и Львицу, соорудили вольер, вышли в море....
На 68 сутки автономки - ЧП - КОК пропал!!!! А у львицы морда в крови....
Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк отдать.
Львица тоскует...
Лев: - Дура , говорил тебе нетрогай КОКА, Я ЗАМА на второй день схавал - никто даже не спохватился!!!
В этой стране только мертвые сраму не имут.
В этой стране только мертвым дано говорить.
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит.
- Товарищи поступил приказ провести сокращение штатов на 10% и так зачитываю - Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо.
Екатерина Великая любила встречать летние рассветы на собственной яхте в Финском заливе.
Яхта выходила в залив западнее Кронштадта, Екатерину сажали на специальную доску на веревочках, которая у моряков называется "беседкой", и через блок поднимали на верхушку мачты.
Там она наблюдала рассвет на несколько минут раньше остальных, потом ее спускали, и она шла отдыхать.
И вот однажды какой-то нижний чин, проходя по своим делам под висящей царицей, ненароком поднял голову и обомлел...
А надо заметить, что юбки в то время были длинные и пышные, но панталон дамы не носили.
И зачастил матрос по своим делам под мачтою ходить. Туда пройдет - глаза к небу поднимет, обратно пройдет - взглянет...
Заметила то царица, велела себя спустить:
"Капитана ко мне!"
Подбегает бравый офицер.
"Капитан второго ранга Иванов-седьмой!"
"Господин капитан! Что это нахальный ваш нижний чин мою царскую задницу рассматривает? Немедленно наказать!"
"Есть!"
"Поднимайте меня наверх, а то из-за вас рассвет пропущу."
Посмотрела она на восход, спустили ее на палубу...
Подлетает бравый Иванов-седьмой:
"Ваше величество! Нижний чин Кондрашкин наказан согласно статье второй Военно-морского устава!"
"Хорошо-хорошо, голубчик..." - и спать пошла.
Через несколько дней, на балу рассказывает Екатерина про этот случай своим фрейлинам.
"... и наказали его по второй статье Военно-морского устава."
"А что это за статья такая?" - интересуются фрейлины.
"Не знаю, - говорит царица, - а вот идет генерал-адмирал Апраксин. Его и спросим."
Подзывает старичка Апраксина.
"Господин генерал-адмирал! Вы знаете Военно-морской устав?"
"Так точно, Ваше величество!"
"А о чем говорится во второй статье Военно-морского устава?"
"Статья вторая Военно-морского устава гласит, - бодро рапортует старенький генерал-адмирал, - Всякий нижний чин, заметивший на корабле щель и не заткнувший ее, наказывается битьем линьками - десять раз, и аресту на гауптвахте - на десять суток!"
Советская пропаганда всё-таки нагло врала - капитализм оказался намного мерзостнее, чем она рассказывала.
Капитан большого океанского лайнера выходит к пассажирам.
- Господа у меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Какую рассказать?
- хорошую!
- Ну ладно. Мы взяли 11 оскаров.
------------------------------------
ПЛ в океане.
Командир штурману.
- штурман где мы сейчас?
- Эээээ, не знаю товарищ командир запутался.
- Опять? Поднять перископ!
Командир смотрит в перископ.
- Так, торпедируем этот сухогруз. Радист, когда он будет сос передавать запиши координаты.
Но чтоб это в последний раз!
--------------------------------------
При столкновении с айсбергом погиб американский эсминец. Экипаж айсберга награжден орденами и медалями.
------------------------------------------
- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг по курсу корабля?! Дороговато!
---------------------------------------------------
Сидит утром командир корабля, рыбу ловит. Раз, поймал золотую рыбку!
Рыбка ему говорит
- отпусти меня, я три твоих желания исполню!
- Да у меня вроде все что нужно есть. А, давай я тебя отпущу, а ты исполни желания боцману, а то ему вечно не везет.
- ну ладно.
Просыпается боцман.
- Эх, сейчас бы пива с раками.
Появляется бочонок пива и блюдо вареных раков.
Боцман в недоумении потирая глаза
- Гарпун мне в задницу если это не сон!
Отплытие "ТИТАНИКА".
На причале оркестр, нарядная толпа провожающих.
Расталкивая толпу вдоль борта мечется волосато-бородатый мужик в дворницком фартуке и , протягивая в вытянутых руках к борту маленькую собачку, мычит: МУ-МУ!!! МУ-МУ!!!
В этой стране только мертвые сраму не имут.
В этой стране только мертвым дано говорить.