Смейтесь, смех продлевает жизнь!

Отлично!

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице… Дневник холостяка: - Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе! Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером: - Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!" - А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли.

....ещё чуть чуть позитива, так мысли о разном! бабушка про SKYPE: «Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо! Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому... 8 марта, утро — муж кричит жене: — Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу! У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому! Стоит мужик на подоконнике (9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Учти, я тебе рога наставила, а не крылья! На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия... — Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка, кури! Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!!)) Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!" Жена подходит к мужу ,сидящему за компом:- дай я поиграю-имей совесть дорогая,бери пример с меня. я хоть раз тряпку попросил когда ты полы моешь ? Командовать в доме должен кто-то одна)) Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю — дай и я полежу. Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: — Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь! — Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла.) Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная. За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится) Душа болит… А начинаешь лечить, болит печень! Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик У русских есть три экзотических вида животных — ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь — Дима волнуется раз, — Паша волнуется два, — Коля волнуется три -Катя идёт на узи!) Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какое-то движение ....получу права… куплю танк… и заеду по нескольким адресам… так…чисто поздороваться Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку…и то на «Балтику») На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора Муж звонит жене: — Ты где? — В норе… — Где??? — Ну в норе, которую ты мне купил!!! — Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ… БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!! Только девушка может поставить режим «без звука» в мобильнике, и каждые 15минут проверять-не звонил ли кто!!!))) Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат С сайта - ссылка - ...и на посошок: ЕСЛИ УДАЧА ПОВЕРНУЛАСЬ К ВАМ ЗАДОМ, НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. ПНИТЕ ЕЕ, ОНА ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОВЕРНЕТСЯ, ЧТОБЫ ПОСМОТРЕТЬ, КТО ЭТО СДЕЛАЛ!

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида... *** - Катя, а у тебя в детстве конструктор был? - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!