Видеодневник инноваций
Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США Военная ипотека условия
Баннер
Палубный кран с компенсацией качки

Новый палубный
кран не зависит
от качки

Поиск на сайте

Еще раз об авиации

Еще раз об авиации



В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре.
Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик, с помощью которого, стреляя по шарам, он рассчитывал приземлиться. По сигналу, его друзья обрубили канат-якорь...
Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на десять метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают:
-Звонить ли в службу спасения "911"?
-А зачем?
-Человек улетел.
-Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

Случайно, он попал в воздушный коридор aэропорта LAX, и пилоты нескольких авиакомпаний стали докладывать диспетчеру о летающем человеке на стуле. Вот примерно как это было:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то чудак летает на стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне чудак летает на стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь.
Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас на воздушных шариках какой-то м... летает, путь загораживает!, - вы вообще за воздухом следите?
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто докладываю, что эта гадкая птичка на веревочках работает воздушным заградителем, а расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом!

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он потерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- И в прямом, и в философском, и в аэродинамическом...

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, почти создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета буду обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин прямо на глиссаде, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите, - вы наблюдаете НЛО?
- Какое НЛО? А чего тут не опознавать-то? Этот объект очень даже опознаваем.
- Что это?
- Человек.
- Он что, супер-йог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!
- Это что, вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в  эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он - мудак! Вот поймайте его и спросите, почему он, мудак, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. Какая подъемная сила? Какое летательное средство?  Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!, - кричит диспетчер следующему борту.
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина.
- Так. Он белый или черный?
- Он - синий.
- Кэптен? Что значит - синий?
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от головной боли. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики - маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Взлетает F-16, вооруженный "до зубов".

Наш воздухоплаватель - в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разряженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством поворачивается в его сторону.
Вдали истребитель закладывает резкий разворот, и на обратном пролете летчик крутит пальцем у виска.
Этого наш пилот-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает летчику средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Я возвращаюсь.

Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!
Спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно. Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением. Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение уже делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с криком и брызгами шлепается в воду. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде, и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой после массажа он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово, то есть, - жизнь налаживается.

Когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".
Страницы: 1  2  3  
0
30.09.2012 17:27:12
Был еще и такой случай, во время полета на высоте 30,000 футов...

Командир передал управление второму пилоту, и отстегнул привязной ремень, чтобы расслабится, пройтись в lavatory и выпить кофе. В то самое время вылетело лобовое стекло вместе со всеми документами, картой и командиром. (Впоследствии, во время расследования, выяснилось, что стекло было закреплено неправильно, болты оказались не те).

Однако, в отличие от карты командир не улетел, - ноги запутались в штурвале.
Он оказался лежачим на спине на фюзеляже.

Оставшийся в живых, он вспоминает: "Я увидел хвост, видел работающие двигатели. Пытался дышать, но это было невозможно. Потом - ничего не помню, потерял сознание".


Самолет пошел вниз, так как ноги командира тянули туда штурвал. Бортпроводники забежали в кабину и распутали ноги командира по приказу 2-го.
Истошный крик, вопль по всему самолету и свист ветра.
Кабина стала похожа на новогоднюю елку, загорелись красные лампочки, "check your altitude, check your heading".

2-й пилот принял решение продолжать пикирование чтобы хотя бы выйти из зоны рязряженного воздуха.
Одна из бортпроводниц предложила выкинуть тело командира за борт, считая, что он уже погиб. Им не удалось затащить его обратно.

"Нет! Ни в коем случае! Держите его!", - кричал 2-й.
"Мы не знаем, если он уже погиб, а если вы его выкинете, его тело может попасть в двигатель, создать пожар и очередную аварийную ситуацию. А она у нас уже и так - аварийнее некуда!"

Он кричал в радио: "Mayday, mayday, mayday!!!!", но ничего не было слышно.


Диспетчер вспоминает: "Я думал, что такое бывает только в кино. Я увидел его на радаре, завел на посадку. Он попросил меня поговорить с ним, рассказать что-нибудь. Сказал, что он никогда еще не летал в наш аэропорт. Когда он сел, я увидел о чем он говорил. Я - плакал..."
Ссылка 0
Страницы: 1  2  3  


Главное за неделю