Помощь военным
Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США Военная ипотека условия
Баннер
Подводные роботы для ВМФ

Новый аппарат
сможет работать на дне
без участия человека

Поиск на сайте

Человек флота

  • Архив

    «   Апрель 2020   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
        1 2 3 4 5
    6 7 8 9 10 11 12
    13 14 15 16 17 18 19
    20 21 22 23 24 25 26
    27 28 29 30      

"Черный слушатель"


Срок исхода секретности по «форме раз», с допуском к ЯБП- 10 лет. Так как прошло минимум вдвое больше, можно опубликовать и нижеприведенное.
Кочуют в сказаниях и на сайтах байки о «черном дембеле», «мичмане без головы»,
«леди Годиве гарнизона».

Легенда

Согласно легенде, Годива была прекрасной женой графа Леофрика. Подданные графа страдали от непомерных налогов, и Годива упрашивала своего мужа снизить налоговый гнёт. Однажды на очередном пиру, будучи сильно пьяным, Леофрик обещал снизить налоги, если его жена проедет обнажённой на лошади по улицам Ковентри. Он был уверен, что это условие будет совершенно неприемлемо для неё. Однако Годива всё-таки пошла на этот шаг. Жители города, очень любя и уважая ее за доброту, в назначенный день закрыли ставни и двери своих домов, никто не вышел на улицу. Так незамеченной она проехала через весь город.

Граф был поражён самоотверженностью женщины и, сдержав своё слово, снизил налоги.

Согласно некоторым версиям легенды, лишь один житель города, «Подглядывающий Том» (Peeping Tom), решился выглянуть из окна и в тот же миг ослеп.

(Википедия)
Ну, я б тоже не удержался, не сноб какой-то. А фигуру оценить?
Посему Тома понимаю. А ослеп он, думаю, от того, что спирта хлебнул, метилового. Для храбрости. Ошибся мужик бутылкой на полочке. Не ту взял.
И в гарнизонах Годивы обнажались без лошади. Но перед жеребцами. И не ради снижения налогов, а для собственного удовольствия…Не осуждаю. Радуюсь, что они были.
«Были когда-то и мы рысаками…»
Так, отвлекся я, как всегда. К делу.

Итак, помимо «черных дембелей», был человек, наводящий страх на всех замполитов.
А зама испугать- это дорогого стоит.
И назывался он «черный слушатель МЛП», или, еще страшнее, «черный руководитель политзанятий».
Я сам однажды его встретил. На политзанятиях.
На лекции о прибытии Ленина на Финляндский вокзал. И знаменитой речи с броневика.
«47-летний неспортивный Ленин просто бы не полез на верхотуру, где гладкая металлическая площадка диаметром порядка метра и без поручней - чтоб, читая зажигательные речи, рисковать сверзиться оттуда на булыжную мостовую.А в руках у Ленина был огромный букет цветов, негармонирующий с его маленькой, несуразной фигурой.
Говорят также там и про воспоминания Зиновьева, который написал, что Ильич произнёс краткую речь на перроне и, залезши внутрь броневика, проследовал в большевицкое гнездобище-особняк Кшесинской… »(здесь подробнее, чем у меня: http://man-with-dogs.livejournal.com/599637.html)
-А потом стая однодумцев…
-Махровый большевик Каменев…
- Ярый коммунист Зиновьев….
- Так Ленин стал главарем партии и нации…
-Вожаком огромной стаи большевиков…
- Если захотите подробностей- обратитесь к предводителю партийной ячейки…
- Мелкая рыбешка, типа косяков анархистов и эсеров, сдалась акулам-большевикам…
- Вождь партийной биомассы…
- Шаманя с протоколами…
- Колдуя в Президиуме партийной сходки, то есть съезда…
-Наш партийный атаман…
-Ой, здравствуйте, товарищ замполит! Давно хочу спросить: СССР борется за мир. И никогда не нападет первым. Но в случае агрессии мы нанесем сокрушительный упреждающий ракетно-ядерный удар. Поясните, пожалуйста. Насчет упреждающего.
Если упреждающий- значит, мы первыми напали. Ведь верно? Ведь правильно?


И что ему ответить? Сам над этим давно уже думаю, понять тоже не могу. Принял, как постулат. Аксиому.
А этот, сволочь, дотошный. Объяснить просит. А как такое объяснить? Как впихнуть невпихуемое…
-Товарищ капитан-лейтенант…Вижу, Вы глубоко в вопросы вникаете. А давайте Вас в партшколу направим? Там все и объяснят. Могу и я, но там- глубже. И ширше.


Согласился.


Рухнула партшкола. Расформировали. «За пропаганду, несовместимую с…» и т.д.


Говорят, он появлялся на всех флотах. Неожиданно.
И тогда политуправление нашло способ борьбы с ним специальной директивой. Сверхсекретной. С допуском только по «форме раз».
« А коли появится сей «черный слушатель», назначать ему мерой покаяния самоподготовку и занятия по специальности. По мере сил хвалить. Но к личному составу не допускать. И в ближайшее время, по выявлению такого слушателя, от него избавляться, как от проказы, направляя на высшие офицерские курсы или в академии…А еще лучше- аккуратно уволить в «запас»».
Скажете, вру. Скажете, не было директивы?
Ну, вру.
А он- был. Я –то помню.
И до сих пор мурашки по коже.
А зама просто так на судорогу не возьмешь. А вот на мысль, как рыбу на «мормышку»-запросто…













Прозрение

По мореходной астрономии у меня была «пятерка».И я уверенно находил точку Овна на звездном глобусе.
Думал, что это фамилия-Овен.Дядька такой, мощный, с бородой, в тоге белой...Грек, видимо.
На камбузе в наряде был, когда про Овна объясняли.
Сегодня случайно узнал, что Овен- это баран. Разочаровался.
В том числе и в себе.
Лучше поздно. А лучше ли?
Нафиг мне баран?
И крестовина вертикалов мне никогда на голову не налазила...
То ли голова неправильная, то ли крестовина маленькая?
Переживаю до сих пор. И одевшим сей "шлем" завидую.
Что мне с той "пятерки", когда на голову не налазит?

Доброта двояка

А вот товарищ рассказал…
Зима, комсомольская конференция во Владивостоке.Январь.
Понятно, рестораны «гудят» от прилива молодых, здоровых, временно не женатых, с деньгами…
У «Золотого Рога» навес. Туда подъезжают такси.
Старлей познакомился с потрясающей феминой. Так, завороженный, в тужурке, к такси и шел. Не в силах оторваться.все забыл. Даже себя. Не говоря о форме военно-морской.
И с ней уехал. С феминой, не с формой. А Владик- город коварный.
То ли на Первую, то ли на Вторую Речку…
Утро.Темно.Холодно. Гораздо хуже, чем вчера было хорошо Надо попасть в ДОФ. Метет метель…
Старлей, даже без фуражки, дрожит в тужурке и лихорадочно ловит такси.
Останавливается черная «Волга». Старлей облегченно падает в теплый салон.
А сзади-(О ужас!) контр-адмирал. С вопросом:
-Откуда?
-С Курильской гряды…
-На конференцию?
-На конференцию, товарищ адмирал…
-А где гуляли?
--В «Роге».
-Хороший ресторан. Вова, меня в штаб флота, а старлея потом в «Рог», а потом в ДОФ.
Замерзнет ведь, одетый по-летнему. Номерок с гардероба хоть сохранил?
-Так точно!
--Видишь, Вова, он совсем не пьяный был.
-Как тебе наши девчонки, старлей?
-Товарищ адмирал, я ж только одну и узнал…
-Другие не хуже! Поверь, старлей!Эх, где мои старлейские звездочки…
Вова, прибавь газу! У меня в сейфе коньяк есть. Разбередил ты меня, старлей…Завидую тебе…Как фамилия?
Друг назвался Ивановым.
Он нашел шинель, шапку.Доехал с Вовой до ДОФа.
Покоя не обрел. Все патрули искали старшего лейтенанта Иванова.
Разбередил не на шутку…
А я знаю, адмирал с ним выпить хотел.

Сила печатного слова

В четверг у нас в офисе, в гостях, был друг из Калининграда. Банька, то, се…
И напомнил.
Раньше «Морской сборник» на 3-й странице обложки регулярно печатал портрет офицера. Детально описывая на последней страничке: кто он, что он.
Когда спецкор такого уважаемого издания прибывает на флот, за ним закрепляют куратора. Со знанием литературного наследия- желательно, со здоровой печенью- обязательно.
Ну вот меня таким куратором и назначили. За печень.
В разных частях побывали, на кораблях. Спецкор снимал отличников БП и ПП, скрупулезно записывал их данные.А потом мы отдыхали. ПУ денег выделило.
И так он ко мне проникся, в целом, а уж когда узнал о моем первом гонораре!
А я не рассказывал?
Я в Бечевинке так же курировал корреспондента «Тихоокеанской вахты».
Он, именно он уговорил меня начать писать в издания флотские. Часа в три ночи и семидесятую бардовскую песню под гитару. Пели и играли мы по очереди. Не обращая внимания на стук соседей по батареям железными предметами.
-Вот пьем мы, Андрюха, на твои кровные. А потрать минут двадцать, напиши в газету, получи гонорар! И- пьешь «на шару»!
Убедил он меня тогда, подвигнул на эксперимент.
Написал я. И что Вы думаете?
Мой первый гонорар , за заметку о матросе Пупкине, составил ровно 11руб.40коп.- цена трехзвездочного армянского коньяка.
Поняв, что пить можно без вреда для семейного бюджета, я начал писать.
Спецкор «Морского сборника» долго смеялся над моей историей и уважительно перелистывал сотню публикаций в разных газетах, которые я ему предъявил.
Особенно ему понравилась статья, после опубликования которой простые офицеры жали мне руку, а начальник штаба флота не смог купить себе без очереди мебельный гарнитур. Я тогда замом председателя народного контроля флота был. Должностью этой и фамилией подписался. Долго всех начальников флотских при виде меня корежило. Даже Председателя КНК…
Почитал спецкор, попел, гитару отложил.
А потом и говорит:
-Андрюха, торжественно обещаю: на третьей странице обложки следующего номера «Морского сборника» будешь только ты!
Ну, выпили за это.
А кто из нас чужд славе?
Загрузил тело спецкора в вагон, отправил, жду очередного номера журнала.
Вот он, гладенький, типографской краской пахнущий!
Не читая -к третьей странице обложки.
Ба! Фото Володи Р., (что к нам в офис приезжал недавно).
А на страничке текст: капитан 2 ранга Андрей Данилов. Про меня, как спецкор и обещал.
Типа он -это я.
После третьего десятка подкалывающих звонков я позвонил Володе.
И побратались мы. И с тех пор одно целое. С моим содержанием , но его лицом.
А как же слава, спросите Вы?
А слава в том, что с 1848 года журнал «Морской сборник» НИКОГДА не ошибался.
До встречи со мной.
Кстати, журнал и сейчас не знает о своей ошибке. Мы с Володей щедры и молчаливы. И опровержений не давали. И не дадим.
Но- бойтесь, щелкоперы или акулы пера.. Пусть печень уже не та, но еще есть.
Напишем так, чтоб в анналы вошло…И с болью…

Тут на днях одно уважаемое издательство обратилось. Просит корреспондента принять по знакомой мне проблеме.
Не знают меня. Узнают меня! Где там Ваш корреспондент? На гитаре играет? Стихи пишет? Тогда ко мне. А что он напишет, вопрос уже Ваш…

Я иду Вам навстречу…
ХА-ХА-ХА!(по-фантомасовски).

Уж позади планеты всей?

Наткнулся на неплохую статью о неудаче станции "Фобос-грунт."
Связь пропала.
"Кроме того, для обеспечения таких запусков Лукашевич полагает неизбежным восстановление космофлота. "У того же Китая сейчас три или четыре корабельных ретрансляционных комплекса. У нас не осталось ни одного работающего", – отметил Лукашевич".

http://ria.ru/analytics/20111110/485753161.html
Здравая мысль о восстановлении космофлота понравилась .
Имел честь служить на КИКе.
Всех их загубили или продали.
Эх, дядя, независимый эксперт, твои слова да в слышащие уши.Да лет 10 назад...
Печально, что это мнение единично.

Зодчие- изгои

Слушай, брат,хватит уже о вертикалях и горизонталях службы. Командир, старпом, инспектор…
В стройбат сослать за грехи не обещали?
Значит, не служил.
Вот и молчи. Хотя, вспомни.
Все: КПП, казармы, камбузы, столовые, автопарки, хранилища,дома и все прочее-это они…Незаметные полуголодные воры и головоре…ой, зодчие.
С уголовным прошлым по-малолетке, или просто невезучие по зрению, плоскостопию,
перенесенному в детстве менингиту и прочее, и прочее… И попавшие в жернова советской призывной кампании.
Носившие гордое имя «военные строители».
Ты думаешь, БАМ комсомольцы построили?
А вот фигушки! Когда комсомольский короткий запал закончился и выгорел, когда народ начал массово бежать со стройки века, на помощь призвали стройбат и ж\д войска.
И они его, БАМ, и построили.
«Слышишь, время гремит-БАМ, на просторах страны-БАМ…»-заливались проправительственные басы и баритоны с тенорами.
Это песня не о комсомоле, это- о стройбате…


Им нигде не было легко. Их никто не любил.
Они платили окружающим тем же. Нелюбовью.И изобретательностью.
К примеру.
На гражданском объекте работает стройбат. Прораб вечером завез лес: доски, брусья.
Сложены в штабель.
Чтоб военные строители не украли, застропили этот штабель, да и подняли на 10метров краном, над стройучастком.
Утром прораб увидел голые стропы.
Как?Что?
А был у строителей бывший «цирковой». Залез на кран, спустился по тросу, распотрошил штабель.
Куда дели?
Да для военного строителя стройматериалы продать-как два пальца об асфальт.Даже ночью…
Или пачку листового железа на объект привезут.Пачкой. А листы-то смазаны(по советскому ГОСТу).Шесть человек пальцами за выступающий из пачки лист цепляются, раз!- и вот он, листик металлический. И еще к нему десяток.
Не любишь нас? Терпи убытки.

Мой приятель, бывший помначпо по комсомолу отдельной бригады подводных лодок, ставший ротным стройбата, многое чего мне рассказывал.
Далее- от его лица.


«А вот квартировали мы как –то в Чехословакии. Командование группы сдало нас в аренду местному пивовару пивоварню построить.
Строим. Уже и танки установили, пивовар сырье закупил. Выглядит вот так. Н[IMG
Скоро-контрольная варка.
Провожу вечернюю поверку-шестерых нет.
Пораскинул мозгами, народ спать уложил, сам в засаду, на тропинку, что к Йозефу-пивовару ведет.
Вижу-идут.
У каждого в руках по две канистры, а смотрят все вверх, на Луну. Я думал, от гордости, что пивом разжились,а оно в них , оказывается, уже не помещалось. В горле стояло.
Ну, гаркнул я : «Хенде хох!»
Ну, побросали они канистры, пролили пиво , говорить смогли.
Ефрейтор рассказал:
-Узнали мы, что Юзек сегодня пиво варить будет. Собрали канистры, пришли. Чай, не чужие. Он радуется, лопочет что-то. В танках булькает, он бегает, ручонки потирает, нам то руки жмет, то по плечам похлопывает. Мы ждем.
А потом Юзек сошел с ума.
На часы посмотрел, пробормотал что-то, побежал вдоль помещения. И везде краны у танков открывает…
Золотистые ароматные струи рекой устремляются в кафельные буртики вдоль стен, и с хлюпаньем уходят в канализацию…
30тысяч литров!
Сначала мы из буртиков пили. Потом в канистры наливать начали.
А Юзек верещит:-Яд, яд, нельзя!
Типа, первая варка слиться должна.
Объяснили ему, что не очень уважаем его маму,имели с ней сексуальные отношения, да и с ним готовы вступить в орально-генитальный контакт, если он не согласится пойти на мужской половой орган или в женский…То есть, культурно все.
А он канистры из рук рвать начал. Ну, пришлось применить силу…
По башке дать идиоту.

Отправил я пиволюбов спать, канистры конфисковал.
Попробовал- классное пиво!
Только прилег- сирены !
Три «скорых», вокруг Юзек бегает, о жизни солдат беспокоится. Через две минуты-«Уазики» из группы и отряда. Типа , у меня массовое смертельное отравление…
Спасибо, Юзек, в оральное отверстие твоей маме ноги! Всем, нехороший человек, позвонил!
Не зря в стеновой кладке твоей пивоварни один песок, а цементом и не пахнет! И трубы между танками не медные, а стальные (мы их медной фольгой обернули)!
Ну что…Пришлось кабанчика, что у Вацлава вчера потихоньку увели, забить.
И канистры выставить.
И отправить «скорые» и Юзека восвояси.
И получить удовольствие. И даже взыскание с меня предыдущее сняли…

Теперь думаю опять на лодки вернуться.
Ишь, придумают эти иностранцы: пиво-яд. Х-х-хее…Нашли цикуту…
По разному мы мыслим. И организмы у нас разные. Оттого и Варшавский Договор распался.
Сам –то как думаешь?Ну, давай по пиву, што ли…Шило-то закончилось…»

Инструкции.

Уважаемому Нику-131 посвящается…
(кажется, не публиковалось...)

Вот не сплю ночами, думаю- а чего нам, замполитам, так тяжело служилось?
А потому, что у всех, кроме нас, все расписано было.
Взять, например, помощника. У него, благодаря инструкциям, вино на компот из сухофруктов заменить можно. Вино меняется на сок, сок меняется на фрукты свежие, фрукты свежие меняются на сухофрукты,сухофрукты меняются на компот из них.Чем не жизнь?Но!
Помоха не тот ВВМУЗ закончил , и минер скорее станет командиром. А минер же на 2 года младше по выпуску.
Пьет «помоха» с горя. Но служит легко. У него-инструкции.
Минер. Действует сугубо по инструкциям. Когда действие инструкции заканчивается-пьет. От непонимания, что делать.Он- человек инструкции.Четко знает, « кто виноват».Он будет командиром ПЛ. Пьет с ожидаемой радости власти, учебы в Питере и повышения в должности.
Механик. Пьет для того, чтобы обеспечить движение и выполнить инструкцию. Не верит, но клеит лопнувшую крышку дизеля «эпоксидкой». Она склеивается. Работает. Механик удивляется .И пьет.С удивления, что поклейка удалась , и понимания того, что после лопнувшей крышки дизеля флагманским ему не быть.
Штурман. Сука. Пьет из удовольствия. Хотя мог бы стать командиром. Но ему это не надо.
РТС плачет в углу. Надо принять на себя, по инструкции, по акту 400 тыс. рублей за аппаратуру, которой на ПЛ давно нет, но она не списана. Пьет.Надо утешить и заставить подписать акт приема-передачи…

-Зам, давай выпьем.
-Товарищ командир, а за что?
-Да, б…, никто инструкций не знает. Пьют только. Достали.
-Будем.За знание!

Замполит дерет всех за пьянство. И знает его истоки:нет инструкции и ит.д.А сам с ужасом понимает, что нет у него Инструкции…
У всех есть, а у него нет.И это страшно. Путь в бездну. Спиться можно. Но у него стержень внутри.
И он действует, действует ,как Бог, командир и порядочность на душу положили…
Хотя иногда с зеркалом советуется:
-Б…ть, может, кого в партию принять?
-Б-ть, или в политодел доложить? А…в политотделе все за пьянство снятые и к нам присланные…
Б..ть, …
Буду драть и за них бороться. Как Бог, командир и порядочность на душу положили…
Нет инструкции…

Ну, партейно-комсомольских наказал.
Штурмана , старого циника, одноклассника командира, побил.
Нет ведь Инструкции…
А это службе не мешает...
И это-хорошо.Простор.
Раззудись, плечо,размахнись, душа...
Ну, нету Инструкции!!!
Хотя пить так никто и не бросил.
Несмотря на крики Зама:
Нет инструкции, действуй по обстановке!
-А вот херушки тебе, -думал каждый, наливая очередную рюмку.
-Вот у нас инструкция на это есть, а у тебя, хе-хе, нету.Да что с тебя взять: Зам...

Доклад


Что греет душу любому начальнику? Правильно, утренний доклад.
Типа, происшествий не случилось.
И все мы принимали доклады, и все мы докладывали… Если по итогам доклада нужно принимать решение, это начальнику как гвоздь в ягодицу. Такие доклады и таких подчиненных обычно с вахты снимали, с предоставлением возможности немедленно отслужить еще раз.
Для развития ума упражнение. Чтоб не просто фиксацией фактов занимался, а думал на дежурстве. О чем? Да хоть бы и о Родине…Это не запрещено.
А лучше бы о своем утреннем докладе…
Кто не пережил, покажись? Поделись опытом.
Нету таких? Вот то-то и оно…
И кто сказал, что начальник слушает подчиненного? А кто он такой, чтоб его слушать?
Квинтэссенцией данного вопроса является песня великого Л.Утесова «Все хорошо, прекрасная маркиза».
Главное-КАК доложить. А не ЧТО.
Далее о том, как не надо докладывать.
А вот вся гражданская жизнь- это цепь алогичных и неупорядоченных событий и действий. Строем не ходит никто, иерархию не соблюдают, порядка нет, все спонтанно, об Уставе не слышали, своя рубашка выше Общего Дела. Эх…
Жалкие, ничтожные люди.
Посему, на гражданской работе доклад я сохранил. Для порядка. И должно ведь хоть что-то греть душу?
И «Журнал событий» у меня на производстве есть. «Камаз»№…убыл во столько-то с таким –то грузом, прибыл во столько-то».» «В 6.30 на производство прибыл и всех поимел…»
Это обо мне.
Кто сказал «Сатрап?» Гальюн чистить будете. Я позабочусь.
Дальше излагаю прямой речью и своими мыслями в скобках.
Производство у нас в экологически чистом месте, в селе то есть.
8.00.Прием доклада дежурного .
-Викторыч, они прилетели в три часа ночи и начали надо мной глумиться!
(Опаньки, опять «тарелки». Я их только после второй бутылки пива фиксирую в небе, а тут по- трезвому. Или я ошибся? Или охранник пьян?)
-Кто прилетел?
-Они!(Пьян, сволочь!)
-Как выглядели?( Неужели КОНТАКТ? С охранником? Обидно, я ведь тоже там бываю. Чем он лучше?)
- Докладывайте подробно.
-Викторыч, врубили прожектор, меня освещая! Сначала смеялись, девки особенно противно, а потом мужики на меня ссать стали! Стараясь струей попасть в голову! Вам это будет приятно?
-Мне это было бы неприятно.(Инопланетяне-двуполы! И избавляются от избытков пива, как мы! Ух ты, у них тоже есть пиво! Или, все же, охранник пьян?)
- Потом стали бросаться бутылками. Весь бетон на территории в осколках!
–Собак не отвязывайте сегодня. Лапы порежут.( Пиво в стеклотаре? У инопланетян? Такой отстой? Не додумались до пэт бутылки? Пьян однозначно.)
-Бортовой номер объекта видите?
-Нет, они метрах на 150-ти висят.( Жаль. Не видит. Значит, пьян. Все должно быть пронумеровано. Даже НЛО. В другое я не верю. Или это уже не цивилизация. А раз летают…)
-ПВО и ВВС вызывали?
-Нет. У меня нет телефонов.
-Ладно, это мой вопрос.(Позвонить, что ли, Петру и Григоричу? А поймут ли? А может, у них ГСМ нет, а я плати?)
-Они еще там? Над Вами?
-Нет, улетели часов в пять. Они еще блевали на меня из своих зеленых рож!(Бинокля у охранника нет. Цвет рож рассмотреть не мог. Значит, все-таки, «белочка». А жаль ухнувшего в небытие контакта с внеземной цивилизацией!)
-Я скоро буду. Оставайтесь на месте. Все записать в журнал.
Дальше- рутина. Сто верст не крюк. Жаль только, что пиво с банкой мидий пришлось вернуть в холодильник. И только вечером я к ним вернусь…
Приеду-за все на тебе отыграюсь, дежурный…
Приехал одновременно со «скорой».
Два огромных санитара паковали сторожа Михалыча в смирительную рубашку. Он сопротивлялся и кричал. Причем кричал не бессвязно, а : «Викторыч, за что?!»
-За НИХ, Михалыч..
«Скорая» уехала…
Так, а что это за запись в журнале?
Прости, Михалыч.

Да-да-да. Видел я этот бигборд перед райцентром: «Романтические прогулки на воздушном шаре».
Да , романтично пописать со 150метров…(А как жаль, что КОНТАКТ не состоялся…)
Ничего, Михалыч. Терпи. Да и не догнать мне ее, «скорую»…
«Прокапают» тебя- здоровее будешь. И доклады научишься делать…

Пишу докладную Шефу с просьбой приобрести дробовик на предприятие:
«И если ОНИ прилетят в следующий раз, мы их встретим кинжальным огнем, потому что нельзя такое терпеть!!»
А что это за сирена во дворе офиса? Неужели «скорая»?
А вот фигушки вам!
Да не буду я ничего докладывать. У меня- опыт.
Шефу доложить я обязан.Докладываю:
«Все хорошо, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо… «

Очень коротко

Сегодня, имея свободную минутку, осваивал в телефоне функцию Т-9. В смс-ках.
Набрал "йух". А что еще офицеру в голову придет для проверки?
А он мне пишет:"русский..."
Не шучу. И еще :когда он мне ответ писал, пощелкивал, как языком, иронично.
Телефон куплен в Украине.Националист?
И что мне с ним делать?
То ли об стенку разбить, чтоб не выделывался, то ли поблагодарить за четкое определение национальности?
А может он, как зародыш, живет своей жизнью?
А как иначе он узнал?
Я с опаской начал к нему относиться. А вдруг он фиксирует все, что я делаю.Он же всегда со мной...А если жене расскажет?
Жду совета...

Будь тем, на что учился!

Ну, не знаю, как они смотрелись…
В бушлатах, бескозырках и тельниках на лошадях. Отряд матроса-Железняка.
«Он шел на Каховку, а вышел к Херсону…»
Ну, это понятно, карту-трехверстку без штурманского образования хрен прочтешь.
Но отряд выглядел гротескно.
Так же гротескно выглядел и я этой весной и осенью.
Достался мне в прошлом году земли кусок, приобретенный, естественно, неправедно.
Не купил, выделили.
И вот весной думаю: а что с ним делать?
А на балконе картошка проросшая.
Жена говорит- выбрось.
А я пива выпил,с женой поругался, картошку ту порезал, чтоб больше было, да и посадил.
Когда сажал, местное население, соседи, приносили мне:
-Зонтик от солнца;
-березовый сок;
-точило для лопаты;
-кепочку;
-бутерброды с салом.
Потом:
-пришел шатающийся сосед и предложил раздавить чекушку;
-прибежала женшина,с лопатой, не в моем вкусе. Она выкопала ямок десять, прокричала, что картошка у меня уродится, и умчалась вдаль на метле…Или на лопате?
-пришла соседка и покрикивала, чтоб я так глубоко не копал…
Вот что значит тельник-маечка!
Как полосатые пчелы летят на цветок, так на полосатого мужчину…
Права была тетка с метлой. (Лопатой?)
Я не занимался картошкой. Не травил жуков, не полол сорняки, не окучивал.
Но!
Картошка уродилась.
Как увлекательно поддеть землю и увидеть эти клубни!То «горохом», то в два кулака!
Это как грибы собирать!
Копаю…Увлекся…Каждый рядок по 60м…
Приходит сосед. Типа, ты ж не грейдер. Собери, что выкопал. (Пить будешь?)
Собираю. Не пью.
Ах, «господа офицеры, голубые князья…»
Спасибо, сосед, за совет.
Спина разламывается, позы сбора меняются.
-Бодро и на корточках;
-Медленно и сидя;
-Никак и , практически, лежа. С перерывами на вдох…
Потом сосед сказал, что закаленный сельский житель может в день выкопать пару мешков картошки, а не шесть, как я…
Вчера жена предложила жареной картошечки.
Я попросил каши…

Страницы: Пред. | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ... 23 След.


Главное за неделю