Помощь военным
Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США Военная ипотека условия
Баннер
Технологии для подлодок пятого поколения

Без чего не обойтись
при постройке
подлодок пятого поколения

Поиск на сайте

Человек флота

  • Архив

    «   Апрель 2020   »
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
        1 2 3 4 5
    6 7 8 9 10 11 12
    13 14 15 16 17 18 19
    20 21 22 23 24 25 26
    27 28 29 30      

Критический взгляд легионера

«…И мой торжествующий крик о новом открытии будет встречен всеобщим
воплем ужаса…»
Б.Брехт. «Галилей»
Играют нами аферисты и продажные ученые мужи. Брешут биомассе. Биомасса «ведется».
А все почему? А потому, что умные человеки в глубине души-аферисты. И никогда не иссякнет поток желаемых обмануть и поток желаемых быть обманутыми.
Я веду картотеку афер. Первый ящичек- Панамский канал. «Панама».
Второй- техасские племенные бычки..Третий- американцы на Луне. «МММ»
Другие – светоотражающие наклейки на бамперы машин, сбор денег на издание учебников, и пр. и пр.
Большие, маленькие.
Объединяет их только одно- выжимание денег из доверчивых идиотов. И масштаб.
Перебираю картотеку…
«Вырубка амазонских лесов». Типа, кислорода планете из-за этого не хватает. А то, что этот кислород весь сжирается амазонскими болотами – никто не говорит.
«Озоновая дыра». Ну, дырки в атмосфере –явление нормальное. Но! На этом фоне запретили фреон. И мы покупаем более дорогие холодильники и дезодоранты.
"Киотский протокол". Верх цинизма и издевательства.Типа, я здесь насру. Но мне здесь срать нельзя. Иначе производство заморозят санкциями. ВВП упадет.
Ты кушаешь хуже, гадишь реже. Срать я здесь буду,по-прежнему, Давай, я тебе денег дам. Типа, у тебя посрал.Я доволен, ты доволен, общественность довольна. И хоть куча лучше не стала.Но...
«Глобальное потепление».Вы сравнивали речь Гора, Нобелевского лауреата , с теми графиками, которые он комментировал? Правильно, говорил одно, показывал другое.
Гренландия с Антарктикой тают, типа? Ну и что? Они всегда таяли.
И не говорит, красавец, что если эти ледники растают окончательно, уровень Мирового Океана поднимется аж на 0, 32мм.
Великая угроза жизни человечества!
И что не заводы виноваты в потеплении, а природа чудит. В средние века на Земле теплее было (см. график Гора и иже с ним). А заводов не было. Костры инквизиции , что ли, Землю нагрели?
Но медицинско-фармакологическая мафия переплевывает всех!
ВИЧ(СПИД). Свинячий, куриный, какой там еще грипп?
Ну, по порядку.
Инфекция , данная человечеству африканскими зелеными обезьянами. Ну и что за извращенец, из «зеленых беретов», ее, маленькую, трахал?
Набор хромосом разный, кроме половой заразы, которой хватит только на извращенца, да и то навряд, нету. Осенило кого-то. Как байку о половой жизни десантников, или отсутствия ее,жизни этой важной, на пользу себе обратить.
Однако-спад в реализации презервативов. А мужики к естеству стремятся. Чтоб не через «покрышку» удовольствие получать. А счас мы вас, говнюков жадных! И родилась у кого-то из крупных медиков мысль. И была реализована. И изобрели эти ребята СПИД. Сифилис ведь на нет сошел?А на чем нынче зарабатывать?
СПИДА нет, ребята!Есть хитроумные люди.
Наркоман умирает от героина. Это нормально. Его записывают в умершие от новой болезни- СПИДА. Это- не нормально. Но- пугает. А все мы трусы.
И тут же журналы, фонды, программы, исследования! Бабло огромное.Ответственности-0!
Украина. СПИД косит каждого пятого. А что такое СПИД? А это Вирус Иммунодефицита Человека. Никто из украинцев зеленую обезьянку не пользовал. Но на каждого из них 82 тонны твердых отходов и последствий Чернобыля приходится. Стронций, радий, полоний. И 4% страны отведено на свалки мусора.
Слаб, иммунитета не хватает-умрешь. И в спидоносцы запишут. И еще денег получат.
СПИДА нет. Он придуман. И лидер группы «Куин» умер от заражения крови и передоза.
Но его использовали для циничной легенды о новой болезни.
Болезней мало: рак, чума, инфаркт с инсультом. А жить-то эскулапам надо?
Грипп- отдельная тема.Помните: «вирус гриппа передается воздушно-капельным путем».
Ну и на кого из нас курица чихала? Или кто свинью целовал?
Сбытчики мяса бьются за рынки сбыта. Устраняя конкурентов и их источники мяса. Все просто.
Короче. Один вымирающий лемур способен прокормить группу исследователей из 10 человек-исследователей в течение 45 лет. И еще пару организаций «зеленых» масштаба страны.
«Броненосцы» и ехидны не вымерли. Но на них по-прежнему спекулируют.
Есть лишь одни честные по отношению к человечеству люди. Это- военные.
«Любить- так любить, стрелять, так стрелять…»
И есть истина, которая абсолютна- война и мир. И все меркнет в сравнении с ее реализацией.
Мы простодушны, самоотверженны, иногда наивны, иногда жестоки. Как дети.
Но носители абсолютной истины -мы.А все остальные- пыль на дороге истории.Будем жить. И не врать друг другу.
Вся ваша медицинско-зеленая хрень проходит мимо нас.
Лишь бы не было войны...

Надежду- с профессиональным праздником!

То ли я слеп, то ли все остальные черствы?
Ди, с профессиональным праздником! Публикую здесь, потому что открытие "новой темы " на форуме как-то не получилось. Сегодня Международный День гражданской авиации!
Спасибо тем, кто создает летающим нормальные взлет и посадку!. :{}

Лотерея.


:D -Олег Павлович, разрешите?
-Андрей, сейчас «адмиральский час». И это свинство, если расценивать с точки зрения флотских традиций. Барабанить в дверь начальника в период законного отхода ко сну.У нас ЧП? Мы тонем? А почему тревоги не было? Ох, горюшко…
Зам садится на койке. У нас хорошие отношения, хоть он капдва, а я лейтенант. Благодаря мне он теперь сходит с корабля и в воскресенье, оставляя за себя штатного «комсомольца». До меня комсомольскую должность занимал старшина первой статьи, нештатно. А на него ведь корабль не оставишь.
Оставаясь за «Большого зама» я горжусь. И автоматически, по должности, вхожу в круг «преферансистов» Большого Сида, с пятницы по понедельник…
А еще раз в месяц зам спускает меня на сход, в Питер, отдавая мне город на разграбление и удовлетворение, если последнее удастся…
Я снимаю номер в гостинице «Авача» и отдыхаю. Удовлетворение иногда случается, но не так часто, как бы хотелось.
Мы довольны друг другом.
-Простите, Олег Павлович. Флагманский комсомолец принес три пачки лотерейных билетов ДОСААФ. По 50 копеек. Сказал, до вечера продать. Это 150 рублей. Неподъемная сумма. Треть моей зарплаты. А нас, в КВВМПУ, продавать ничего не учили. Только беречь. Что делать и как? Может, сдать назад? Или с зарплаты отдать? Не продам я…
Зам сердится.
-Данное в руки не сдают. Иди после развода к командиру. Ему-20 штук. Старпому 15.Механику тоже 15. Бычкам по десять. Так, уже сто ушло. Мичманам –по два. Осталось сто. Остальные раздать годкам. Их у нас сорок человек. Кто не продаст- уйдет тридцать первого декабря на дембель. И скажи, что только в этом тираже разыгрывается «Волга».И что ты точно знаешь…
Все, иди, я-спать…
-Олег Павлович, а Вы?
Зам дергается и начинает нервничать. Потом выдает:
-Я не играю с государством в азартные игры.
-Олег Павлович, меня же первым делом спросят- а сколько взял зам? И что отвечать? А Вы ж знаете, врать я физиологически не могу. Меня глаза выдают.
-…ть! Давай один! И в глазах чтоб отражалось десять! Изыди, сын интеллигентных родителей! Кого на флот берут…Ладно, не обижайся. Деньги отдам с получки. Если не забуду…
Окрыленный, я вытащил билет из середины пачки и оставил его на столе.
И пошел выполнять рекомендации.»Волга» действовала безотказно.
Я единственный продал все билеты. И меня заметили.
…Через полгода, уже служа в политотделе ВИС КВФ, у Дома офицеров , встречаю озабоченного Олега Павловича.
Ну, понятно, бросаюсь на шею, интересуюсь, что и как.
-Да понимаешь, занимаюсь оформлением «Волги». В лотерею выиграл…
Помнишь ту лотерейку, что ты мне на стол положил? Кстати, я, кажется, так и забыл за нее рассчитаться…
Я гордо отказался от 50 копеек.
Но лотерейку помню всю жизнь.
Не из зависти. Я даже горжусь, что это я лотерейку с таким трудом, но заму всучил.
Я просто убедился, что «шара»-не мое. И мне надеяться на «лотерейки», даже держа их в руках, нечего. Только труд.

А наш ли флот?

Не знаю, чего северяне так гордятся местом службы. Стыдится нужно.
Ни один ТОФовский порт не сдавался для базирования немецких или японских подлодок.
На севере-сдавался.В аренду, или как там, по пакту Молотова-Риббентропа. Именно оттуда немцами была оккупирована Норвегия.
Не пыжиться нужно, а каяться.
Кстати, Балтика, Каспий и ЧФ себя тоже подобным не запятнали.

Абстинентам-не место!

:D .При всем моем достаточно богатом опыте службы, я никогда не встречал моряка-абстинента.
Единственное, временное исключение- это заболевание моряка гепатитом. Сам сквозь это прошел.
Проводы на классы, в академию, обмывание новой должности или звания отмечались обильными возлияниями.
И будучи абстинентом поневоле, быстро ощущаешь клеймо старой поговорки:
- Кто с нами не пьет, тот нас закладывает.
И выздоровление начинает идти быстрее, а не так, как доктор прописал.Чтоб вновь в коллектив влиться. Простите за каламбур.
И у каждого не-абстинента есть своя история.
Типа:
-Это когда мы дверь в квартиру НачПО сожгли…
-Это когда Коля М. загорелся, разбив банку спирта и закурив с огорчения;
-Это когда мы выпили канистру спирта за два дня схода. Вчетвером.
-Пять бутылок водки на двоих за ночь, а потом перелет во Владик…
-Это когда мы "Зеркальный", ("Волну", "Океан"и т.д.) разнесли...
-Это когда мы с патрулем дрались и пять машин им в помощь приехало...
Все это слабо.
И что я не родился раньше?
Вот как моряки гуляли:
1. Попойка адмирала Эдварда Рассела (Edward Russell) в 17 веке.
Думаете, что можете пить как моряк? Давайте поразмышляем над тем, что же это означает на самом деле.
Рекорд крупнейшего коктейля в истории принадлежит британскому верховному адмиралу Эдварду Расселу. В 1694 г. он устроил вечеринку, на которой в качестве чаши для смешивания пунша использовался фонтан в саду.
Что пили? Смесь, содержащую 250 галлонов (~946 л) бренди, 125 галлонов (~473 л) вина Малага, 1 400 фунтов (~635 кг) сахара, 2 500 лимонов, 20 галлонов (~75 л) сока лайма, и 5 фунтов (~2 кг) мускатного ореха.
Бармены плавали в фонтане в небольшом деревянном каноэ, наполняя бокалы гостей. Им даже приходилось сменять друг друга каждые 15 минут, чтобы не опьянеть от паров, и не упасть за борт.
Вечеринка продолжалась в режиме нон-стоп целую неделю, лишь ненадолго прекращаясь во время дождей, чтобы воздвигнуть навес над пуншем и не допустить, чтобы вода разбавила его. Веселье не прекращалось, пока весь фонтан не был выпит досуха.
Вот! Вот как надо гулять!
Ключевые слова (теги): «адмирал», «моряк», «фонтан», «досуха».

2. Состояние души Нью-Йорка: голландцы втерлись в доверие к местному населению.

В 1609 г. голландцы отправили английского исследователя Генри Хадсона (Henry Hudson) на запад, чтобы предпринять третью попытку найти легендарный Северный морской путь. Опасность возникновения бунта на корабле заставила его отклониться на юг и пристать к земле, где их встретили индейцы племени Делавар.
Чтобы стимулировать хорошие отношения, Хадсон поделился бренди с вождем племени, который вскоре отключился. Когда он проснулся на следующий день, то попросил Хадсона налить еще для остальных членов племени. С тех пор индейцы называют этот остров Manahachtanienk — что буквально означает «Пьяный остров». Многие согласятся, что Манхэттен всегда придерживался духа своего имени.

3. Самое отвратительное послевкусие в истории

В 1805 г. британский адмирал Горацио Нельсон был убит в Трафальгарском сражении у берегов Испании. Простых моряков хоронили прямо в море, но так как Нельсон был адмиралом, то было необходимо привезти его обратно в Англию и устроить официальные похороны. Чтобы сохранить тело во время путешествия домой, помощник командира корабля поместил тело Нельсона в корабельный чан с ромом, и приказал прекратить выдачу рома команде. Неплохая идея, но когда корабль достиг порта, и официальные лица отправились за телом Нельсона, они обнаружили, что в чане не осталось ни капли рома.
(Кстати, для сохранения запасов спирта на корабле в него и писали, и добавляли тертый кирпич, чтоб цветом отпугнуть, и добавляли 50 г бензина на 20л спирта. Ни одно средчство не помогло. И матросы продолжали воровать шило и пить его.А вот ниже Вам и истоки).
Невзирая на несколько необычный вкус (во всех смыслах), команда тайком попивала ром на протяжении всего пути. После этого корабельный ром стали называть кровью Нельсона.
Кровью кого назвать корабельное шило?
Даже звери пьют. А мы ж-человеки?
Желающим узнать больше дам ссылку:
http://obozrevatel.com/news/2010/11/10/402744.htm

Предназначение

Меня так завел бойкий Бойко, что я не могу удержаться, не высказав самое сокровенное
Предназначение военного- смерть за свою страну.
Кто не готов-пусть уйдет в сторону.
Военный- это не красивая форма, это не шарканье в вальсе по паркету с воздушными девушками, это не изучение иностранных языков , это не обеспеченная зарплата и пенсия. Это не дача с грядками и няньченьем внука на колене.Это не "отбытие" выслуги.Это не ордена и награды. Хотя приятно получить.
Это готовность шагнуть в небытие. Ради долга.
Смерть незаметна. Но оправдана и запланирована.И соглашение подписано.И никто никому ничего не должен.
Доктору Фаусту было легче- его черт контролировал.
Нам- тяжелее.Мы себя - сами. Кто-то не так думает? Оттого и жили, как в последний раз.И пусть не всегда, за требованиями начальников, удавалось.
Вот, пожалуй, и все.

Проблемы ВМФ глазами проктолога

:D Вот оно, настоящее исскусство копирайта и менеджмента!
Я просто рыдал и хрюкал над этой статьей в отдельных ее местах !Каков подход, какие фото, как профессионально изложено!
Привожу полностью, но без ссылок на источник, чтоб не создавать рекламу:
" Как военное ноу-хау вмешивается в личную жизнь украинцев

Звучит парадоксально, но основной двигатель развития средств комфорта жителей наших стран - секретные военные ноу-хау. Трудно представить, но практически вся бытовая техника в наших квартирах - от микроволновок, до телевизоров и, некоторых чудодейственных фармпрепаратов, - тоже были созданы на базе военно-технических разработок. Перед вами одна из интереснейших историй!

Страна зажатая в угол создает флот

В конце 60-ых годов прошлого столетия Советский Союз был окружен враждебными ядерными авиабазами США. География была не в пользу СССР. Существовала реальная угроза удара по советской территории, а достойного ответа не было. В то время, мир держался на принципе неотвратимости ответного ракетно-ядерного удара по территории соперника, и слабость одной из сторон могла привести к военной агрессии. Но ответ был найден! В кратчайшие сроки был создан стратегический атомный подводный флот СССР.
Он обеспечил постоянное дежурство атомных подводных лодок у берегов США. Вооружение подводников позволяло нанести неотразимый удар колоссальной мощи, и равновесие в мире было восстановлено.

Простатит моряков, как угроза безопасности страны

Но вот незадача! Возникли серьезные проблемы чисто медицинского характера. Подводников «подкачало» здоровье - у находившихся на боевом дежурстве экипажей стратегического подводного флота развивался «синдром преждевременного старения». Особо уязвимой оказалась половая система моряков, в частности предстательная железа.
Простатит стал серьезной помехой в жизни и службе молодых, атлетически сложенных офицеров-подводников. Так, медицинская проблема приобрела общегосударственный характер, стала угрозой безопасности страны.

Невероятное открытие механизма омоложения простаты

И сверхдержава ответила на новый вызов быстро и решительно. В кратчайшие сроки были созданы секретные медицинские лаборатории с привлечением лучших научных сил. Была поставлена стратегическая задача - защитить организм, в том числе и простату, военнослужащих от воздействия вредных факторов, а в идеале восстановить их молодость и здоровье. Учеными Лаборатории биорегуляции Военно-медицинской академии (Ленинград) был начат целенаправленный поиск способов восстановления клеток и тканей простаты, находящихся в экстремальных условиях. И результат был получен, исследования подтвердили известный правило - «Подобное лечится подобным»!

Клетки животных восстанавливают простату военных

Носителями целебной информации оказались эндогенные регуляторы из точно таких же по структуре, как у человека, тканей молодых здоровых животных. Ученые выяснили поразительную способность поврежденных клеток и молекул восстанавливаться, после напоминания им о форме и строении здоровой клетки данного вида ткани. Удивительно то, что эти возможности заложены в природу человека! После такого "напоминания" - организм включает неиспользованные резервы и возрождается. Была разработана целая серия препаратов восстанавливающих функциональное состояние поврежденных клеток различных органов и систем. Синдром преждевременного старения перестал угрожать боеспособности армии.

Украинские фармацевты предложили удобные свечи
Изначально, препарат выпускался только в виде иньекций и был в большом дефиците. Но кто же захочет проходить болезненные курсы уколов? С этой задачей с блеском справились украинские технологи-фармацевты.
Они создали уникальный препарат для лечения простатита - свечи «[[[[[[[[[». Вместо болезненных уколов препарат вводится в форме мягких ректальных свечей, а уникальный биорегулятор доставляется максимально близко к больному органу.


Вот так секретные научные разработки СССР оказались на службе украинцев, и не только мужчин! Восстановление здоровья и молодости простаты позволило сохранить сотни семей. Мужчины снова чувствуют себя молодыми, а женщины вспомнили каково это - быть желанными!

Столкновение

Эсминец «Бравый» встретил нас вполне приветливо.

Нас поселили в каютах мичманов.
Третий курс, как-никак.
Мичмана ЧФ были бодры и быстры.
Ни на одном флоте мы не видели, чтоб человек так быстро собирался «на сход».
Свежие погоны на свежую рубашку, глянец на туфли, отглаженные под матрасом брюки, свеже простиранный чехол на фуражку.»К сходу готов!»
И все это минуты за три.А все мы помним, как тяжело шнурки в дырочки рубашки продеть. Виртуозы.
С ЧФ мы унесли главное: «сход»-это свято. И если дают-бери. Завтра его может не быть!
То, что на второй день пребывания на корабле мы лишились одеколона, забылось. Как это куда делся? Мичмана выпили.
Так мы узнали, что у любой медали есть, помимо аверса привилегированного флота, и реверс…
По палубе корабля шел жуткий сварной шрам. От кормы и до полубака. Столкновение с «Арк-Ройялом», английским авианосцем.
Несмотря на приведенную ниже ссылку, экипаж говорил, что столкнулись в тумане, в проливе…
Старпомом на «Бравом» был мастер спорта по боксу.
Во время ожидаемого приема мин на борт мы запросились в увольнение.Мины не везли. Девчонки ждали. А по тревогам нас не расписывали. Бардак ЧФовский.
И вот стоим на палубе. Верх сияет белизной, о стрелку брюк можно порезаться.
Старший наш, Валера Ткачев, напирает на старпома. Типа, дай увольнительную.
А сам ростом маленький, уважения не вызывает. Хоть и ст.2ст.1,52 ростом.
Стоим в строю. Славик-1,90. Я-1.85. Леня.1,75.
Старпом говорит:- Старшина, я тебя сейчас Е…ну!
И тут появляется наш Вова. Член сборной КВО по регби. 2,02. В ботинках 62 размера.
Как всегда, на построение опоздал.
И произносит басом:
- Еб…те лучше меня, товарищ капитан-лейтенант!
Старпом помолчал. Оценил вежливость гиганта. И выдал нам увольнительные!
Правда, выдачу он сопроводил фразой:
- Да идите Вы на…! Делайте что хотите! И вообще, пусть Вами зам занимается!
Зам был занят. И нами не занимался. Так и прошла почти вся практика в увольнениях. С тех пор я люблю Севастополь и его загорелых, податливых девчонок.
Кстати,практика у нас , курсантов ВМФ СССР, была классной.
Первый курс- морская пехота и крейсер «Жданов».
Второй- корабли ЧФ.
Третий- штурманская практика и поход вокруг Европы, Севастополь-Кронштадт, с заходом в Аннабу(Алжир).
Четвертый- ТОФ и СФ, БФ, ЧФ и Каспийская. И кому что понравится.Если честно, нам нравились девчонки. Везде.
Флот и они неразделимы. Вспомните фильм "Адмирал". Или свою молодость.
Но это отдельный разговор. Я ведь о «Бравом».
Выход в море для поиска ПЛ в составе ордера. На корабле не работают ГАС.
- А как мы ее найдем,ПЛ, в этом случае?
-Да из пяти кораблей у ПКР «Москва» ГАС работает. Найдем.
Так мы постигали разницу между «великим и могучим, океанским», и практикой его использования и фактической готовности.
Чего пишу- да вот, навеяло: http://www.bagnet.org/news/summaries/one_day_of_planet/2010-11-09/80999
Хотя с выводами и названием статьи не согласен.
И что это миля у автора гуляет в метрах? Колдовство, видимо…

Холодная война. Или свадьба?

Толковый словарь русского языка Ушакова
Басон
БАСО'Н, а, м. [иностр.].

Узорная плетеная тесьма, иногда с примесью металлических нитей, употр. для нашивок и обивки мебели;

:D Звонит мне друг:
- Андрей, чем занят?
- Готовлю речь к членам избирательной комиссии.
-С чего начал?
-С обычного: Уважаемые единомошенники!
- Как-как?И это правильно. Но брось все . Я дочь замуж выдаю. В Англии. Или Великобритании, хай им грец!
Мне басон "капразовский" нужен. Хочу на свадьбе в форме быть.
- Саня, только отцовский, если найду. У меня ж хоть и много басона, но узкого.(Выпускник любого другого училища искал бы галун. Дилетанты)
- Ищи, выручай.
Я нашел. В Севастополе. Часа через три.
-Саня, есть!
-Уже не надо.
-Что так?
-(Помолчав и грустно).Ни одно ателье за двадцать дней не в состоянии сшить форму офицера советского ВМФ. Говорят, эсклюзив, тариф тройной, минимум три месяца. ...
- Саня, забей. Едь по граждане, но фуражку с собой возьми, она ж у тебя шитая.
-Спасибо, друг...
Сегодня Саня отзвонился.
-Свадьба прошла на высшем уровне. Все хорошо. Но эти сволочи англичане сказали, что "холодную войну" Запад выиграл...
-Это как?
- А так. Если б русские выиграли, то не я б с ними по-аглицки разговаривал, а они со мной. На русском...
Что здесь скажешь?Пусть Саня и профессор, доктор наук, но где-то правы империалисты проклятые.
Взял я такси, приехал, и залили мы пожар этого поражения холодными, живительными и родными струями "сорокоградусной".
Саня рыдал у меня на плече:
- Представляешь, итальянский стол. Масса мясных блюд, но все под вино...И сколько съешь, под вино-то?.Водки нет.Шесть кусочков мяса? На свадьбе дочери?
Спасибо американцу. Мы вместе ее заказывали, водку. Платили пополам, по его настоянию. Хоть один гурман и родной человек нашелся.Хороший парень, из Кентукки, но виски не пьет. Только водку.Там у них, в агенстве новостей ВВС, народ разношерстный.
Когда вторую бутылку выпили, я и фуражку из кулька, что под столом держал, на голову напялил.
Дочь засмущалась, гости начали переговариваться тихонько, на меня поглядывая.
А я- такой , как есть! Кадет УСВУ!
И запел я про усталую подлодку...
-И как, Саня? Ну это, восприняли?
- Как-как...Подпевать стали! Охрана прибежала, но ее успокоили- типа, отец невесты поет. А они думали- атомная тревога, судя по громкости сирены. Эвакуировать всех хотели.
А у Сани голос, как иерихонская труба.Настоящий, командный. Ну, когда лодка швартуется, а он команды без мегафона отдает, маты на три километра слышно.Гарнизонные дамы даже комбригу жаловались.
Его любимым развлечением в училище было подойти к КПП, рявкнуть "Смирно! Здравия желаю, товарищ адмирал!"
Звук пробивал три помещения, на него выскакивали дежурный по училищу, дежурный по КПП и кто-нибудь из учебного отдела. И все лихорадочно искали адмирала- начальника, вошедшего "не с той стороны".
А Саня добросовестно подметал листья, хитро улыбаясь в усы...
Иногда, не найдя адмирала, дежурный по КПП кричал " Ура!".
Саня рассказал, что пользовался успехом. Особенно, когда гармошку потребовал. Не нашли.Хорошо, вовремя вспомнил, что играть на ней не умеет.И тоже обрадовался.
-Ну, и?
-Часть Англии я переубедил. Типа, если один советский офицер-подводник такой, то что ж с ними делать, когда их много? Только сдаваться...Но они ж "законники". Палата лордов была готова сдаться, но только СССР.А его, якобы, не существует.
Мы докажем обратное. И придадим обратный ход истории.
В январе едем переубеждатьПо поводу холодной войны и побед в ней.
Втроем. В фуражках. А что, эконом- класс до Лондона всего тысячу гривен стоит. А с проживанием...Да побомжуем. Народные массы Сохо обработаем.
Жди, Грейтбритан, гостей...
И Ирландия покажется Вам детской игрой.
Нас будет трое. И в шитых севастопольских фуражках....
И с басонами на рукавах пиджаков!
И не дай Бог, нам у вас понравится!
Мы ж и остаться можем...



Грибы, господа, грибы...

Осень выдалась затяжной и мягкой. Ночью плюсовая.
Друзья зовут по грибы.
Едем туманным утром.
На плече недоспавшая жена, в багажнике корзины. Жена теплая, родная. Во вселенской пустоте корзин, поскрипывающих в багажнике джипа,- ножи. Дрожи, гриб!
Машину бросает на ужасных колдобинах лесной дороги. У моей здесь бы сломалась решетка, а здесь бы брюхо порвал. Джип- правильная машина с правильным клиренсом...Ох, Ай, Уй, эх,....
«В багрец и золото одетые леса…»
Деревья мелькают по бокам.
Леса нагло зеленеют сосной, багреца нет- не Дальний Восток, чай…Где каждый клен умирает особо, запуская такое разноцветье…
Выхожу в лес почти с отвращением.
В нос шибает запахом прелой желтой листвы и хвои. Голова кружится, легкая эйфория ощущается. Или это после вчерашнего?
«Закурить немедленно, а то и легкие свернутся в трубочку. Читал я о детях мегаполисов на свежем воздухе…»
Друзья разбирают палки (оказывается, чтоб листву ворошить и гриба искать). Они их возят с собой весь грибной сезон.
Я иду без нее, без палки. Я- гордый и опытный, я и так найду.
И вспоминаю грибы в Приморье, среди папоротников, грибы на Аваче, размером с бескозырку, два белых, найденных мной в Завойко, во время стоянки лодки в доке.
С ножками, толщиной в натренированную руку культуриста и тремя днями плохого настроения командира, страстного грибника, которому просто повезло меньше.
Ищем «польские» и опята…
Опята…
Да у меня в Светлом, на базе бмпв, у каждого был свой участок лесной. Я собирал у штаба и перед клубом, на территории, равной футбольному полю.
И никто не смел срезать….
Помню, два мичмана подрались- один нарушил конвенцию и вторгся на территорию другого…
Помирил я их. А грибы забрал. Чтоб знали- служба главное, а не какие-то там грибы.
Но с тех пор понял- сбор грибов- дело серьезное.
Друзья нагибаются, чего-то в корзины складывают. А у меня- ноль полный.
Радуюсь за них ( верите?).
Жене говорю:
- Ты , это…Под ноги смотри, а не на небо, на кроны дерев, на кустики. Собирай. Здесь грибов много.
И сам чувствую, какой голос у меня противный. Жене не привыкать.Она интонации чувствует.
Говорит, ласково погладив меня по плечу:
- Не нервничай, милый. И мы найдем. И ты найдешь...Больше всех...Что нам грибы? Мы наслаждаемся прогулкой по лесу...
Ай, молодец она у меня!
Сам отрешаюсь от воспоминаний и ищу. Пока пусто.
Друзья чего-то складывают в корзины. В голове крамольные мысли:
-А друзья ли они мне?
Топчем листву, сдираем паутину с лиц. Друзья кланяются каждому грибу. И продолжают складывать в корзины…
Подхожу поближе к Саше, российскому банкиру с энным количеством «зеленых» активов. Слышу:
- Мой родненький, ты ж меня ждал…а где братья? А вот они, красавцы…
И режет, и режет.
Сказал жене еще раз, чтоб не вверх, а под ноги смотрела.
Сам воткнул нож в сосну, обращаясь к Лешему:
- Да я сейчас все твои деревья попротыкаю, если гриб не откроешь…Знаешь, где я и какие собирал?
Подействовало. Пошел гриб и ко мне.
Да что там леший…Помню, одного кандидатом в партию принимал. Маленький такой, лохматый, морда пятачком, рожки на голове, хвостик…Но если в целом-симпатичный. А я ему- плохо подготовишься- перекрещу!
Не помню никого, чтоб так Устав и Программу КПСС досконально знал!
Так, закурить, немедленно. Желательно,тот окурок сигары, что у меня в нагрудном кармане рубашки. Сигарета не поможет.Это свежий воздух так охмуряет…
Не было у меня такого паренька.
Или был?
Затянуться....
Так, курим и собираем грибы.Без экскурсов в память. Во, отпустило.А вот семейка опят, а вот коричневые шляпки молодых "поляков"во мху (мхе?мха? мхеях?Мху...х?) в котором так приятно тонет нога в кроссовке и который так радует глаз изумрудной и яркой на солнце зеленью.Так, закурить....
Под конец и нагибаться устал. Жену звал, чтоб срезать.Спина разболелась.Жалел я ее, пока мог,все сам срезал. А тут скрутило.
Вспомнил о ласке.
- Самец ласки, прежде , чем овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это- предварительные ласки...
Немедленно закурить!
Шагаем, собираем, режем.То есть, я нахожу, жена режет.
Устал я. И удовольствия никакого. Ведь в грибной охоте главное не найти, главное- срезать...
За спиной уже километров 12, ноги болят.
Перед глазами не шляпки грибов маячат, а бутылка запотевшего пива. И с каждым шагом по шелестящей листве она все желанней, вожделенней, нужней...
Интереса уже нет.
А друзья все собирают. Восьмую корзину. А мне и трех хватит- их же чистить надо, грибы. А я ленив.
И перестал я их искать,грибы, и мне открылось другое: вот он, плодоносит можжевельник.
Синие шарики на зеленом фоне. Елка в ягодах.
А я страстно люблю джин.
Английская королева не скрывает, что молодостью и здоровьем только ей, рюмочке джина, обязана.
И плюнул я на грибы. И собрал ягод.
И с можжевельником отношения особые. Помню я, как девчата в бане (я тогда жену еще не знал),
визжали:
- Никакого секса! Можжевеловый веник лучше, чем секс! Еще пропарь веничком!
Вас парили когда-нибудь аппликатором Кузнецова? Нет? Многое потеряли.
После такого веника тело не чувствуешь, только наслаждение и легкость, и крылья, уносящие вверх…
Вобщем, грибы мы приготовили. Но! Как закусь.
И я обеспечил себе романтическое и здоровое будущее:
-у меня на балконе 4 можжевеловых веника. На всякий случай.
Но- только после секса парить женщину буду. Понимаю, что вероятней всего- жену. интригуя , и чтоб сравнивала. Лишь бы в мою пользу, а не веника.Так, надо подумать. Или выбросить их, веники, на фиг?Чтоб в соблазн любимую не вводить?
-а в холодильнике два литра джина. Натурального, настоянного, без ГМО. Пока не пил, отравиться боюсь. Выпью на выходные.Вот ведь водка, но...
Есть своя прелесть в лесных прогулках.А мыслей сколько, а проблем. Прям, быть, или не быть.Я каждый вечер рюмку наливаю. Нюхаю с наслаждением. А пить боюсь. А вдруг, как в том анекдоте:
- Да не может быть. Ну и что , что двое умерли, хлебнув...Ведь водка...Помогите!!!!
А Вы говорите- ах, грибы, ох, грибы. Мне б Ваши проблемы.
Допишу завещание и хлебну...
Ну, за Ваше здоровье!Памагите!!!!!

Страницы: Пред. | 1 | ... 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | ... 23 След.


Главное за неделю