Моряк-существо долгоиграющее, как виниловая пластинка. Или, по крайней мере, должен быть таковым. А иначе зачем на него Родина пять лет деньги тратила? Кормила, одевала-обувала, учила? И моряк или здоровый должен быть, или мертвый. Тех, которые часто болеют- колесуют. Простите, оговорился- комиссуют. Хотя, в принципе, это одно и то же. Мичманов колесуют болезненно, с их стороны, офицеров- навсегда. Количество любви начальства прямо зависит от степени здоровья молодого офицера. Хотя, не факт. Вот Косточкин никогда не болел, а начальство его не любило. Аномалия какая-то. И Косточкиных мало. Вот я лично только его знаю, и этого, ну, как его, химик? А , Костровский, кажется…Или Покровский? Ну, не важно, какая разница… Правда, иногда заболевших лечили. Командиров, старпомов, замполитов, механиков. Последних- от алкоголизма, но, как правило, безуспешно. Так же, как и штурманов. Но никогда не кмиссовали. Молодежи было хуже. Молодым групманам, жалующимся на насморк и температуру, лекари радостно говорили: - А у Вас и с почками что-то не так. Но перед тем, как до почек добраться, давайте, мы Вам , ну, скажем…руку отрежем. Вы ж комиссуетесь, Вам все равно. А у Н.Н. кандидатская горит. И что там рука, подумаешь, чик- и нету. Зато 100%-е комиссование… Когда лейтенант, желающий служить, в ужасе кричал, что рука ему самому нужна, медик недоуменно пожимал плечами: - Да Вас же со службы увольняют. Зачем гражданскому рука? В общем, Вы подумайте, голубчик…Как не увольняют? А чего Вы здесь тогда? Самыми гуманными были венерологи. Правда, они, скрепя сердце и забыв (каждый раз!) о клятве Гиппократа, по команде докладывали о заболевших. Командование докладывало дальше, до Командующего. Но! Я не знаю ни одного военнослужащего, снятого с должности по причине «гусарского насморка» или зверушек- трихомонидюшек. Все заканчивалось на уровне: - Чаще мойте себя и партнершу! Идите! Или начальники наши сами рыльце в пушку имели, или годы лейтенантские вспоминали. И прощали несчастных. А, не важно. Важен итог. А каково «летехе», вместо веселого вечернего бритья в сходную смену, похлопывания ароматными ладонями «О-жена» по щекам, не прикидывать, куда бечь ( «Авача», «Вулкан», «Золтой Рог», «Волна», «Зеркальный», «Океан»- о, «Океан»!) а печально обнажать самого близкого друга и вопрошать: - Ну что, еще плачешь? И ложиться спать в каюте, горькими слезами омывая единственную ошибку. Это он так думает. Наивный… Плачь, лейтенант. Но знай, минеру- хуже. Он лишь один раз ошибается. А у тебя еще поле не паханное, пусть и не минное. И не исключено, что ошибки будут и еще раз. А может, еще и не раз…И знай, есть болячки и похуже. Подумаешь, неделя лечения! Уколы, проверка, путевка в жизнь… Есть вещи посерьезней.
Вовка держался за поручень, ограждающий рубку катера. В глазах темнело. Иногда сознание возвращалось и он лихорадочно вспоминал номера Директив. Не хухры-мухры ведь, к Командующему и ЧВСу на доклад с командиром идут, по поводу боевой службы. В кабинете опять помрачение сознания. Когда шли назад, командир укорил: -Степаныч, ну зачем ты с ЧВСом поспорил, что польморсос личного состава подводной лодки знаешь гораздо лучше, чем он? И еще Командующего просил руки разбить? Вовчик этого не помнил. Но, чтоб не терять лица, промолчал с многозначительным видом. На самом деле его просто тошнило. Проклятая простуда… Действительно, когда померял температуру, уже на лодке, +42,5. А в каюте инспектор сидит, с политотдела флотилии.И спрашивает: - А почему у матроса Пупкина в росписи за уголовную ответственность за уклонение от БС хвостик сначала вправо смотрит, а в росписи за другую уголовную статью- влево? А Пупкин сбежал. Сутки назад. И хрен с ним. Плохой матрос. А лечь нельзя, а хочется. И на родной койке, 1м 50см, при Вовкином росте 1м85см, какой-то гестаповец сидит. Тупой, к тому же. Пришлось ответить по-простому, по-лодочному: - Я не понял, Вы меня в чем –то подозреваете? Так идите на х…И на БС сами идите… Подействовало. Ушел гестаповец. Но нажаловался замначпо. Только прилег Вова, которому х-во, а тут фигура, живот еле в дверь прошел. -Владимир Степанович, Вы на х…послали офицера вышестоящего политоргана… - А я сегодня в настроении. Могу и Вас… Но не договорил. К счастью. Не знаю, что дальше бы было, но командир, услышав, что на зама накинулись, объявляет по «Каштану»: -Подводная лодка выходит на выполнение правительственного задания…Провожающим покинуть ваго… гм, борт! Суета, беготня, давка…Наконец-то сами. Вышли. Зона ответственности от базы до середины Охотского моря. Потом назад, к базе, потом в Охотское…Петля такая. - Александр Иваныч, мне б поспать …Простудился… -Спи! Шесть суток боевой. Зарядка батарей ночью. Всплыли. Зарядились. Погрузились-пошли. У Вовы кол в спине, но бегает по отсекам, службу проверяет, обязанности блюдет.И не дай Бог, чтоб «Боевой листок» просрочен был. И политинформации, и другая дребедень официальная. А главное, он маторосиков поддерживает, особенно молодых. Уже глубины не боятся. И других. Не зря с ЧВСом о польморсосе спорил. А польморсос- это главное. Ничего без него не будет. Ни в аварийный реакторный не шагнут, ни в отсеке не останутся. И только дурак возразит. Это ДОЛГОМ называется военным, по- другому. Потому Вовке и Член- не Член. Авторитет на лодке у Вовки выше. У ЧВСа- в других местах, спорить не будем… Экипаж принимает витамины, выдаваемые доктором. Однажды погружались на рассвете. Пошел Вова с кормы море оросить, а моча черная. А от витаминов яркая должна быть, красивая, светящаяся, играющая оранжево-желтым цветом при первых солнечных лучах. Особенно, когда ее вверх, сильную, направляешь. Огорчился. Вызвал дохтура. -Паш, кажется, у меня желтуха. Суки, с боевой снимут… -Да что Вы, Степаныч. Вот атлас медицинский. Видите, какие у них хари желтые. А Вы огурцом против них! -Писец, зеленый что ль, уже? -Да нет, бодрый! Сча мы Вашу простуду залечим! Дверь в каюту отъезжает в сторону. В проеме- Паша. Рыжие усы довольно топорщатся. На губах улыбка. В одной руке кружка со спиртом, на второй ладони- груда таблеток. Штук сорок. -Пейте, пейте…Я с командиром договорился, можно три смены подряд спать… - Паш, а ты уверен? -Утром будете свежим и бодрым! Отвечаю! Вова таблетки в пасть забросил, хекнул, чистым спиртом запил… Утро было хмурым. Ну, утра, как такового не было- под водой были. Но встать Вова не смог. Сквозь правый бок проходил кол, намертво пригвоздивший его к койке… -Блин, кто ошибся? Я ж не вурдалак. И осина ли это? А чего я жив тогда? Или не осина, или не вурдалак,- сохранил ясность мысли Вова. Понятно, вурдалаком чувствовать себя не хотелось, но, иногда, по долгу службы, не призванию души, поверьте, быть им приходилось .Перебрал всех. Ну, разве что механик. Хотя и он не мог…Он же советский офицер! И хер с ним, с партвзысканием! Ну, обиделся, но не так же? Да еще на боевой… Глянул Вова на себя- а белки желтые. А он на «Скорой» до поступления в училище работал, в диагностике разбирался… - Паша! Павел Иванович! С-с-сука…Зайди, коновал херов! Дай спасибо скажу за лечение простуды… А на 641-м проекте каюта, где доктор спит, аккурат напротив замовско-старпомовской. Встать Вова не может, ищет, чем бы Пашу …нуть, когда тот войдет, да побольней. А нет ничего. А кулаком не дотянешься…Взял томик «Истории КПСС». Килограмма три будет. Хвати, чтоб научить диагнозы ставить… Что-то долго Паша не идет. А помощь нужна. Постучал Вова ногой в переборку, к командиру в каюту- помните разницу в койке и росте? -Зам, что хотел? - Александр Иваныч, желтуха у меня. Дайте радио. Я ж весь экипаж из строя выведу, хуже ЦРУшного диверсанта. Мы ж к базе идем? А Пашу спрячьте- убью…Ишь, певец: запейте таблетки спиртом, я договорился… Белоснежный катер комбрига пришвартовался к борту. Бесстрашный комбриг пожал руку Вове, ничего не боясь. Тем более докторских забубонов. Сменный зам перешел на лодку. Вову поместили в лазарет, в отдельную палату. По ночам по ней прыгали огромные крысы, несколько веселя унылое житье. Он с ними разговаривал. Даже имена дал. А флагмедик , в отличие от комбрига, от Вовы шарахался. А зам- существо общительное. Для него изоляция- смерть. - Вы- бактериологическое оружие! Вам ни к чему нельзя прикасаться!- это доктор. -Тогда забросьте меня в Америку, сколько денег для страны сэкономим! -Нельзя, Вы можете заразить летчиков, которые будут Вас сбрасывать! Так, из-за эскулапа, страна потеряла пару миллиардов из оборонного бюджета. Но Вова медика построил. Про крыс рассказал. Про имена. Спросил, давать ли команду «Ко мне!» А у Вовы дар к дрессуре. Медик оттаял , даже спросил, не надо ли чего. Дал медику ключи от квартиры, и тот носил ему журнал «Иностранная литература». Наконец-то удалось почитать… А дохтур, после прочтения, журналы лично сжигал. Через три дня пришла «Авача», транспорт. Вову, в отдельной каюте, на койке с голой сеткой, под присмотром мичмана, на всякий случай вооруженного пистолетом, отправили в госпиталь. Вова чувствовал себя каторжанином. Ему очень хотелось на мичмана или дыхнуть, или плюнуть, но пистолет сдерживал. Да и мичман был незнакомый. А вдруг дурак, шутки не поймет? В госпитале мичман сдал его и удалился. Дежурный врач, покачав головой, огорчился :- А говорили, с сифилисом. Плакала диссертация. Когда еще МОЙ больной будет? - Сифилис пошло,- сказал Вова.- Лучше б Вы себе чуму для диссертации выбрали Врач задумался.. Инфекционное было веселым. Там лежал СПСовец, поймавший желтуху на любимой девушке. А нечего в критические дни любовью заниматься! А в госпитале ему привилась вошь платяная, с простыней. И как это девушке объяснить? Ну, отсутствие волос на определенном месте? Ему ж не аппендикс удаляли, а от желтухи лечили? А еще врач сказал, что ни любовью нельзя заниматься месяца четыре, ни пить год, ни курить. Вова огорчился: - Лучше б триппер… Палата оказалась менее стойкой, и после слов врача начала вязать веревки из простыней и просить у персонала мыло. Даже здоровенный мичман. Вова спас всех. -Мужики, все , что сказал врач- временно. Повторяю: вре-мен-но! Это я вам говорю! А еще он быстро написал порнорассказ. Этакое позитивно-жизнеутверждающее произведение. Его вручали тем, кто лежал под капельницей. Капельница- дело долгое. И чтоб человек не в панику впадал, а имел возможность почувствовать, что не смотря на желтуху, он еще мужчина. И курить они продолжали, но таясь, за туалетной дверью. Вот не пили- это точно. И зараза отступила. Наверное, из-за чтения занимательного. Кстати, когда командир после боевой уезжал в Академию, он спирт Вове оставил. 75 литров. Знал, что тому пить нельзя. Понадеялся. А Вова-широкой души человек, если самому нельзя, то это не значит, что праздник отменяется. Друзья почти все выжрали. А он сам не пил. Считал дни и недели, как заключенный. И не потому, что алкоголик. Его перестали приглашать на проводы в академии, обмывания званий, юбилеи и просто посиделки. И уже коситься начали, ведь тот, кто с нами не пьет, тот нас закладывает…И начпо наказывать начал. Да, дело шло почти к снятию. И когда мы однажды собрались, уже после Вовкиной выписки, через полгода, он держался. А потом дрогнул, попросил налить себе чайную ложку вина сухого. И все время бегал в ванную, посмотреть, пожелтели белки , или нет? А на следующую встречу был уже полноценным гостем. . Врут все эскулапы-коновалы…Не желтеют глаза у офицеров, как бы им, медикам, ни хотелось…И служба, со всеми ее атрибутами и издержками, от всех болезней нам полезней!
Тут некоторые жаловались, что в моей травле эротики и приключений маловато. Будет Вам здесь все. Сразу предупреждаю, пуританам- не сюда. И из КЮМа никому не читать. Рано. Стоп , стоп, молодежь! Не щелкайте «мышками»! Порно и «Контр-страйк» не здесь! А, ладно…Что с Вами поделаешь…Сами виноваты, раз забрели. Вот друг рассказывал… « -А я, мужики, между росписью в загсе и отпуском успел еще и в море сходить. Да, женат. Уже два месяца как, а в море полтора провел. Из этого срока.
Чего сидишь, как не родной? Наливай. Хватит, хватит. Х- х -а! Уф-ф… Огурчик-то передай. Хорошо…А где моя вилка? Спасибо. Люблю севрюжку в томате…Дай хлебушком вымакаю…
Ну вот, ребята, Сочи против Крыма отдыхают. Спасибо жене, свозила. До этого в Крыму не был. Я ж в Больших Сочи почти что вырос: Агой, Лоо, Лермонтовка, Туапсе, Адлер, Джубга…Потеешь, дышать нечем, как в парилке. Ну и что, что пальмы. Вино сладкое, хоть и дешевое, пляжи каменистые. …Только что море. Да что я рассказываю. Приезжайте во Владивосток в июле – августе. Одна широта, да и климат тот же. Дальневосточники подтвердят. Они и не ездят никуда. Сочи у них начинаются сразу после схода с трапа. Субтропики. Флотская рубашка через секунду мокра насквозь, а что в черных брюках- промолчу. И галстук давит шею. А воротничок рубашки разбух от пота, а дезодорантов еще не изобрели. Про туфли и носки вообще хоть не вспоминай.. А ведь многие женщины выбирают мужчин по запаху. Боже, сделай так, чтоб у моей сегодняшней избранницы был насморк! Я ж в «Зеркальный» собрался! Там мой друг, Жека, на саксе пилит! И у меня столик постоянный. Мелкая, дробная россыпь клавиш фано, потом вкрадчивое угуканье саксофона…Как крик филина в ночном лесу…А может, павиана? Или Фавна? Фавн мне как-то ближе, чем филин. А тем более-павиан… «Угу…Угу… Угу-гу…Уау…». Сексуально и загадочно. А когда я с девушкой танцую, Жека еще больше жару и чувства поддает, на полную: «Ва-а-а-ууу…га-а…» Для друга. Ни разу я «пустым» не уходил…Что? Ты прав. Женщины на саксе сексуальней играют, согласен. Там и слушать не надо, только смотреть. А вот Жека -музыкант от Бога… Как вспомню это «Ва-а-а-ууу»… А это «…га-а…»- просто улет.
Ну, это я отвлекся. Плесни на два пальца, водой я сам разбавлю…Так, Сочи.
Подумаешь, Сочи. Пальмы, море…Одиозно все. Как во Владивостоке. Скучища. Чего Вы на меня так смотрите? Понял. Вспоминаю .Приключения обещал… А вот! Еще в Сочи спасатели водятся! На пляжах. Особенно по ночам. Они наглые, их бить надо. Сразу, как увидишь. Правду говорю, поверь. Шастают, людям отдыхать мешают. Вот помню, группу москвичек , человек 10, голыми купаться привел. И девять литров вина с собой, в трехлитровых банках.. И девчонки купаются, балдеют, а я, как падишах, на топчане, на боку, рука голову подпирает! Наблюдаю, любуюсь , грудь каждой оцениваю по пятибалльной шкале, и не только грудь, еще и треугольники темные мокрые под пупком (они в наше время редко брились), фигурки, талии. Ягодицы, если повернулась какая. Музыку слушаю. Из «Спидолы».. Винца подливаю, подлые мысли скрываю… Расслабон! Красота девичья! Нет ничего лучше на свете! И Моисей не прав. Нет, не тот, что сорок лет иудеев по пустыне водил. Наш, доморощенный. Не понимаю я этого «голубого периода Бори Моисея»! Натуральное любить надо…В нем сладость и правда. А над турецким берегом сполохи, гроза !А «не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна!» Я весь здесь, до клеточки, до вздоха и выздоха, до последнего хилого сперматозоида, который уже поднял голову, хвостик размял…А здоровяки-живчики так хвостами бьют, как табун ахалтекинцев диких, что аж низ живота болит и зубы сводит… Десять девчонок! И все разные! И всех хочу! Спасибо, Создатель1 С кого начать? Самое трудное- первую выбрать. И не увлечься. Дальше- само пойдет. Они друг перед другом выделываться начнут: - А вот меня выбрали. А тебя-нет… Подружки-враждушки. А тут я и нарисуюсь. Типа, тебя выбрал…Так, начну с… Логика заочного охмурения прервалась внезапно. На темном пустынном пляже появилась какая-то фигура. Темный силуэт. Что за зверь? О, спасатель. Нарушитель идиллии. И фантазий. Не спится падле одинокой. Кайфолом. Хватает девушку за руку. Не порядок. -Слышь, отпусти девушку. Нина, абрек на тебя глаз положил. Пойдешь? - Да что я, дура? -Брат, не хочет она тебя. Выпей вина, посиди с нами… - Махмулла, абдуин дармат! Ну, не знаю, что парень сказал, но перевод не нужен. Обидел. И меня, падишаха, и девушку. Особенно мне «дармат» не понравился. Задарма, что ли? Нет, ты девчонку хотя бы вином угости… Встаю, хоть и не хочется. И его в морду бью. Сильно. Сразу. За фантазии загубленные, теперь уж наверняка.. И сверху, по башке, «Спидолой»! Понятно, жалко, подарок, а куда деваться? Ишь, придумал- «задарма»! Хрюкнуло чудо прибалтийское, но работать продолжает: « И слышен нам не рокот космодрома…» Это вместо Джо Дассена, «О-о, шале изе…» Волна сбилась. Падает спасатель. Она, «Спидола», килограмма два весит… Падишах может быть один. Нукеры должны молчать и восхищаться. А он явный нукер. Испортил праздник, сука…Упал, ножками-ручками сучит…Ногами не бью, себя сдерживаю… Через три секунды на пляже десяток Махмудов ,Хачиков, Гариков, Рашидов, Рафиков и Абдулло. Видно, давно за нами следили, мне завидовали. Имена я потом узнал, когда всю неделю их по одиночке отлавливал. «Тебя как зовут?- Абдулло…Н-на!»… Но это потом было. Сидят на топчанах, орлы. Горные гордые птицы… Я стою. Девчонки за орлами, второй план. Вижу всех. И девиц, и абреков, то есть спасателей. На душе паскудно. Внизу живота никто не шевелится. Замерли, суки. А как веселились…. Живчики куда-то спрятались, не беспокоят, хвостами не бьют.. И челюсти отпустило. К чему бы это? Может, я заболел? Оцениваю обстановку. Один спасатель с ножом скачет. Посередине лысый старикан сидит, лет тридцати, не меньше. - Ну что, пописать его? Пописать?- это «радиолюбитель», об чью башку я «Спидолу» чуть не разбил. Шишка в темноте аж светится…Мститель, ети его… Мыслю: -Раз спрашивает, не попишет. Выбираю лысого, на топчане, интуитивно. Старый ведь, мудрее должен быть. Говорю только с ним. - Отпусти женщин. Со мной разберешься. Он рукой махнул, сказал чего-то. Расступились спасатели. Бабы, то есть девушки, почти любимые, полуодетые, наряды комочками у груди, некоторые до сих пор «топлесс», рыдают, бегут к ветке ж/д Киев- Адлер, в гору. Плачут в голос, меня жалеют. Исчезли за насыпью. А что, правильно. Вот под этими камнями меня, лейтенанта, и закопают. Лишь бы маме сообщили, да , жаль, адреса не успел ни одной из них оставить…Напротив, скрывал тщательно… Надо искать выход, а то не досчитается Флот замполита, а куда ж ему без нас, Флоту? Невозможно это. Кажется, нашел… Смотрю в глаза главному и говорю: - Нет, я не на Кавказе. Потому что на Кавказе живут мужчины. А здесь, передо мной- тля. Улитки виноградные. Десять на одного…Давай своих бойцов, но по одному. Что за претензии? -Дэсат дэвочик- одын малчык…Дэвушкы- голие. Нэпорядок. - Ну, кто насколько красив. Что, по человечески нельзя? Зачем за руки хватать? Подошли б по-хорошему, вина выпили, всем бы весело было. Вино, кстати, сзади тебя, на топчане.А голые девушки- моя слабость. У тебя что, не так? Давай джигита первого, с которым драться…Не тяни… А честно скажу, ноги у меня дрожат. Только голос и держу твердо. Пустынный пляж, луна, молнии над турецким берегом, абреки злые, черные, белками глаз играют, лупятся… В голове песня дурацкая: - И никто не узна-а-ет, где моги-и-лка мо-о-я… А старший белькотнул своим, они и успокоились. А потом мне: -Бигы, русскый… А я нагло, ведь уже к смерти приготовился, ему и говорю: - Я пойду. Бегать не приучен. И пошел. Медленно. За спиной нервное движение. Я готов умереть стойко, но…Очень хочется побежать. И обернуться. Но это- верная гибель. Терплю. Уши ловят каждое движение «с той стороны».Я настороже. Лысый опять сказал чего-то. И никто за мной не погнался. Хотя ох, как хотели. Взял я его. Не знаю, чем…Вином, наверное. Иду, еле живой. Ноги ватные. А там, чтоб к ж/д подняться, лестница крутая. А ноги отказывают. А надо…Ползу вверх. А девчонки резво бежали, даже пухленькие…Поди ж ты… Дошел до середины … Сверху бегут еще два Хачика.. - Мужик, а ты не из санатория «Лаазурный берег»? - Да, да… Сегодня я откуда угодно…Живой…Какой берег, какой цвет? Какая лазурь? Какой санаторий? Друг, я только что выжил. Не напрягай. А он не друг, недруг… Летящий мне в лицо кулак перехватываю заученно, на подсознании, бью, бросаю Хачика вниз, через себя. Я и подумать не успел. Гремит по ступенькам. Ловлю руку второго, на излом. Пригнуться, бросить. Ломать не стал, жалко. На мне чемпион Киевского военного округа по самбо приемы отрабатывал, многому научил. Лестница крутая, как трап корабельный. Кувыркаются… Бежать просто не могу…Понимаю, что убьют меня очень скоро… Снизу белькотанье Лысого. Наверное, заслуженный спасатель. В авторитете.. Потому что Хачики, когда смогли встать, не ко мне побежали, а вниз. Опять спас. Спасибо, Лысый. Удивляться уже нет сил… Что, простили врага? Ну-ну, зря, я ведь тоже на Кавказе вырос. Не прощу загубленных фантазий и пары миллионов погибших скакунов. .По секрету, для Вас,я потом местных хулиганов за зажигалку «Ронсон» купил. Они пятерых побили. Посреди танцплощадки. Зажигалка классная была. Но не жалко. Четверых я по одиночке отловил. Бил сильно , долго и больно. За весь ужас пережитый. Лысого не трогал . Я ему благодарен. Спасибо, Лысый. За первую «стрелку». За твою мудрость. За мою, сохраненную тобой, жизнь. За опыт, который пригодился в будущем, и не раз. Это все потом. Через года. А сейчас мы опять на платформе.
Слушай, дай прикурить…Спасибо…Пару затяжек- и продолжу…И что руки дрожат?
Ну вот, поднялся наверх. Наверху – болото. Девки плачут, меня хоронят. Сидят на лавочках перрона. Ни одна, понятно, в милицию не звонила. - Так, домой, домой…Жив я, девчонки! Утерли слезы. Некоторые даже обняли. Обслюнявили. -Сергей, а почему ты в морду второму не дал, когда он меня сукой обозвал? Это Зина. Ах, женщины, женщины. Зина. Липкие волосы, странная несуразная фигура, груди нет, бедра оставляют желать лучшего… Чего я так некрасивым нравлюсь? А, понял. Пока красивые ждут. чтоб их оценили и завоевали, некрасивые идут в атаку .Последний шанс. Как Александр Матросов. Тощей грудью на амбразуру… И, как ни странно, довольно часто побеждают. Ну как ей объяснить? - Зин, брось в них камнем. Они внизу сидят. Глядишь, и долетит, сюда поднимутся…А я устал… Мне другая понравилась. Но не мужчины выбирают, оказывается. Ночевать я ушел не с Галей, а с выбранным женской общественностью призом- Людой, волосы до попы . Фигура отличная. Но, кажется, мы рядом только и поспали, как брат и сестра. Стресс. Ускакали ахалтекинцы на дальние пастбища… Обиделась, помню…А может, что и было. Но не помню. Мне вообще-то больше Галя нравилась- пятый размер груди…И треугольник у нее завлекательный…Потом, конечно, с ней у нас было. Я ж ушлый. Но с тех пор я очень невзлюбил воинов кавказской национальности и решил жениться. Нет, не на Людке. И не на Гале. Давайте серьезно, лады?
Зачем? Сейчас объясню. А ты налей, не жалей…Уф-ф…Где, где эти гребанные огурцы? Хрум-хрум…
А чтоб любовь, чтоб в отпуск вдвоем ездить, никаких девок, и вина не девять литров, а один…для меня. И немножко для нее. И «Спидолы» не надо. Пусть душа поет .И сплошная верность. И никаких спасателей. Ну, Вы меня понимаете? От ночных пляжей меня тогда надолго отвернуло, а вот от моря и от девушек -нет! Особенно от голых. Странно, правда? Вспомнил одну, полистал записную книжку, позвонил, охмурил минут за десять по телефону, приказал родителям выслать на Камчатку. Женился. В ресторан, правда , не те девчонки пришли. Я сначала кричал, чтоб их не пускали. Понятно, девчонки те, но не сегодня же?! А потом подумал: а в чем они виноваты? В том, что не смогли охомутать? Пропустил «десант» в двери. А у них транспарант: «Серега женится? Не верим! Не дадим! Свободу Сереге!» Девочки, здесь каждая за себя…И свобода приелась. Всех целую мысленно… Жена , правда , была не очень довольна гостьями…Даже обидеться хотела. Спасибо клопам, которые в диване у друзей, где мы ночевали, жили. Отвлекли ее от грустных мыслей. И черт с ним, что вместо первой брачной ночи я занимался тем, что их давил. Коньяком пахнут. Это правда. Спасибо, мелкие насекомые, умеющие мелкими укусами решать крупные проблемы и гасить конфликты… Диван мы утром на мороз вынесли, с другом. Предварительно ошпарив кипятком…
Налей, в горле сухо…
Когда жена привезла меня в Крым, я просто обалдел. Розы на клумбах пансионата пахли так, что каждый вдох проникал до пяток. Ароматный, густой, пряный воздух .Благоуханье роз, перемешанное с терпким запахом горных трав со склонов. Немножко йода и свежести с моря. А вон и оно плещет, с балкона хорошо видно. А ну-ка, лизну этот воздух. Его, видно, на вкус надо пробовать, не просто дышать. О, как мед гречишный. С горчинкой и послевкусием…Смакую. Хорошее вино, типа «Черного доктора». Когда не пьешь, а как бы виноград ешь.. Или нет, медовуха. Когда голова светлая, а ноги не идут. И хочется дышать, дышать и дышать. И от воздуха пьян. И вечер и ночь такие замечательные… И сам как батыр сказочный, к жене уже через пять минут после «того» пристаешь! Одно радость отравляло: пансионат назывался…Да, да- «Лазурный берег»! Отогнал тугу сочинскую. Нет здесь спасателей. Расслабиться можно. Ну что, понятно, пляжи, сметана на сгоревшую спину, первый в жизни солнечный удар (я ж камчадал, при +4 хожу в рубахе, до пупа расстегнутой, когда другие в куртках!), массовик-затейник, танцы под баян, экскурсии. Ливадия, Воронцовский дворец, Никитский ботанический, галерея Айвазовского, Ласточкино гнездо, водопад Учан-Су, Поляна сказок… Воронцовский мне не очень понравился. Там картины по стенам, на них пыль. Прижал жену в укромном уголке, уже подол юбки приподнял, а тут у меня чих начался. Пришлось оставить задуманное.Да и охрана набежала…На чих, наверное… И водопад меня не восхитил.. Во-первых, потому что на входе в бухту Финвал, на Камчатке, водопады покруче будут. А во-вторых, была с нами в группе заслуженный геолог. Она в этом водопаде постиралась. Мыло у нее было с собой. И соль, и спички. Она всей группе объяснила, что все необходимое нужно с собой всегда носить. А не дай Бог война, а ты в экспедиции. Соль и спички у нее были в презервативы спрятаны. А я как раз жену у подножья водопада захотел. И не поверите, как! Говорю: -Мисс геолог! Дождя вроде нет. Спички не промокнут. Не уступите резиновое изделие №2? С возвратом? Дело в том, что на Камчатке изделия №2 стирали и сушили. Приходишь в гости, а на веревке , вместе с носками, ОНИ висят, сушатся…Щечки прищепок ватками проложены, чтоб изделие не повредить. И использовали ИХ многоразово, до полной потери предназначения. Дефицит. А в гарнизоне гинеколога нет. Выбрасывали, только когда дырочка протиралась. А пойди уследи… Так и рожали многие. По недосмотру и невниманию. Потому я геологше возврат и предложил. Из лучших чувств и уважения. Чего там, постираем в номере, высушим, отдадим… Эх, что здесь началось, лучше б не просил! - Я давно заметила, что вы от людей по кустам на всех экскурсиях прячетесь! Нет, чтоб как все люди, ночью! Я об этом слышала! Что только ночью можно! Ну что, пришлось сказать: -Мадам, этим можно заниматься и днем, и даже с большим удовольствием! А ваши резинки нам на фиг не нужны. Да и истлели, наверное! Наверняка знаю одно- не протерлись. Надеюсь, Вы постирались. Идите сушиться. А мы, с Вашего позволения, чуть задержимся. Да, дорогая? И обнял жену. Целуя. Страстно. Так, так, чего губы раскатали? Слюну утрите. Продолжения не будет. Кто хочет- к немецкой порнопродукции, плииз. А у нас там любовь была. Как шумел водопад, заглушая наши довольные крики! Геологша помчалась наверх по крутому склону, не выбирая дороги и голося, что среди нас, экскурсантов, извращенка и маньяк! Да и хер с ней, старой девой! Ну и что, ну задержался автобус с убытием на час. Из-за нас. Стоило ли так убиваться? Тем более цель экскурсии выполнили, водопад посмотрели. Правда, я его очень смутно помню. Был, не был? Неважно.
Потом, испуганные геологшей, мы с женой поехали на Кара-Голь, Черное озеро. Сами, без группы. Откуда жена знала об этом оазисе, не спрашивал. Может, в стройотряде в студенческие годы была? А студенты- они ушлые, все вокруг изучают, в радиусе двухсот километров. В свободное от работы время. Это я так себя успокаивал, чтоб не ревновать. Круглое озеро. Корабельные сосны клонятся к середине, отражаясь в воде. Красиво. Перед входом в ресторан- огромные топор и пила двуручная. В пень декоративный воткнутые. Двухэтажный домик. «Избушка лесоруба». Второй этаж верандой нависает над водой. Вода в озере черная. .Посередине озера- тоже черные спины огромных рыб. Задыхаются без кислорода. Всплыли. Оказывается, дня три назад, здесь Вождь отдыхал, со второго этажа рыбачил. Рыб для него в озеро и запустили. Другие там отродясь не водились. Е-мое, Вождь отдыхает там же, где и я! Ну что, возбудился я от этой мысли и от сопричастности. Утянул жену за этот лесорубный камуфляж, пенек, с пилой и топором…Рыбу не ловили. А вдруг и мне судьба уготовила быть Генсеком? По- моему, даже жена эту мысль уловила. А чего ж, если нет, кричала так страстно? Вы думаете, не поэтому? Ну-ну… Сели, еду заказали. А шашлык там подают дожариваться на стол, в круглом мангале, двухуровневом. Сверху шампуры, мясо шкворчит, древесный уголь синенько пыхает, а внизу- виноградные листья. И по готовности мяса тебе на эти листья шашлык в тарелку и выкладывают… Классно. Пришлось еще раз к пеньку сходить… И еще раз… Кара-Голь, запомнили? Черное озеро… От автовокзала автобус идет, если Вождь не отдыхает…
А потом зарядил дождь. А я ж с Камчатки.. Морскому офицеру 300 миль- не крюк. Обложился газетами, расписаниями. -Человек-венец природы, где хорошая погода?- это я под нос себе напеваю, прокладку пути черчу, время высчитываю, виды транспорта туда и обратно выбираю. А бабушки у меня на Кубани Правильно, мы к ним и поехали. На пару дней. Пока в Крыму дождь… Возвращаемся поездом. Поезд опоздал на пять минут, и весь мой замечательный расчет начал сбоить. Ушла последняя «Ракета» из Феодосии в Приморский…Опоздали. Набережная. !8.30. Жена ноет: - Все люди в белом, гуляют, а нам и ночевать негде… И слезы так, по щечкам- горошинками, трогательно… Увидел я это отчаянье- чуть сам не заплакал. Но держусь. Говорю: - Не плачь, ночевать будем в своем номере. Изменил план прибытия, ставка на автобусы и троллейбус из Симферополя.. Везде бегом, везде все последнее. По дороге из Симферополя милиция проверяла троллейбус. Сказали, вооруженные преступники сбежали из зоны…Боимся. Нормально, в два ночи уже в Алуште были. Жена измучена гонкой, даже не плачет. Только на меня, как ягненок на мясника смотрит. Укоряя .Но- молчит. И правильно. Хорошая жена получится, не ошибся… Ловлю какие-то одинокие «Жигули», случайные. В них- два мужика в татуировках, наверное, криминал местный. Договариваюсь, а куда деваться. Я эту машину и так сорок минут ждал. И жене про номер брякнул, не подумав. Так бы дождались утра на автовокзале…А так- пообещал женщине. Надо выполнять. Садимся в машину. Хотя страшновато. Жене говорю: - Если что, я бью водителя по голове трехлитровой банкой клубничного варенья, а ты пассажира, банкой с помидорами. А я не говорил? Конечно, нас бабушки нагрузили. А как от них без гостинца? Взгляд жены совсем затуманился… Лишь бы в обморок не упала, одному тяжелее справляться будет… Едем. У самого Приморского, на перевале, кто-то светит фонарем. И жезл полосатый так стыдливо показывает… О, милиция! Жена ожила. - А про преступников нас еще по дороге предупредили! -это я бодрым голосом.. Как накинулись на нас дядьки из «Жигулей»! - Да знали бы- не поехали! Чего молчал, гад? Понятно Не криминал. Любители «тату».Оправдываюсь. Побоялись они назад ночью ехать. Устроил я их на диванчике, у дежурной по пансионату. Ее предупредил, чтоб дверь не открывала никому. А она говорит: - А я уже ничего не боюсь. А Вы не знаете, преступники хоть симпатичные? Ох, женщины, женщины… Смолчал я. По незнанию. Но дежурной восхитился. В 4 утра мы были в своем номере. Жена в меня поверила, и после душа страстно отдалась. Утренний воздух сладок на вкус. Вдали прозрачные волны, шелестя мелкой галькой, лениво накатываются на берег. Небо начало розоветь. Приторно запахли розы. В кустах, прочистив горло, запел соловей. Рано вставший массовик –затейник, пугая птичку утренним кашлем, зашаркал шлепанцами по асфальту, закуривая первую сигарету в ожидании завтрака. Ахалтекинцы скачут в нужном направлении, их кашлем не собьешь, весь табун- как одно целое! Некоторые подпрыгивают и взбрыкивают, но направления бега не теряют! Счастливый крик многократно отражается от выгоревших стен зданий пансионата, обозначая побудку…. Утро началось! Хорошо! Кстати, дочурка у нас ровно через девять месяцев родилась. Любимый ребенок. Нет, Крым я люблю больше, чем Сочи!
А у нас здесь, вообще, кто-нибудь наливает? И закурить дайте. Мои закончились
- А вот деньги- существительное или прилагательное? - Черт его разберет. Они то так, то этак оборачиваются. Каждый сам решает, когда они что. Вот мы хорошо на Камчатке получали. Идешь, бывало, по Ялте, жена просит мельхиоровые рюмки купить, с блюдом. В витрине увидела.130 рублей. Покупаешь. Мне, правда, расческа в виде отбойного молотка, сантиметров 80, больше понравилась, но чего ради женщины не сделаешь? Так себе и отказал в удовольствии.3 рубля стоила. Жена сказала, экономить надо. Пью с этих рюмок, а расчесываюсь чем попало. До сих пор жалею, что не купил. Правда, скоро расчесывание умыванием заменю, но все равно обидно- не реализовал мечту. А мог. Ах, Ялта! Ужин- в ресторане. Денег кучу с собой берешь, рублей 25.Прилагательное. Один раз, правда. прокололся. Вечером только рублей двадцать взял.И стали деньги существительным.Как? Сидим с женой.Ужинаем. «Мускат красного камня», «Мускат белого камня». В углу девчонки, видно, Общепит, брильянты надели. Да, из сумочек достали бранзулетки, кольца, ожерелья. По потолку сполохи пошли… Жена кричит- я тоже такое хочу! Мысли сразу- чего я ТАМ служу, если здесь так хорошо? А в Киеве огурцы по пять копеек кило, а у нас шесть рублей. А зарплата только двойная. Объяснил жене. Вроде, поняла. Но, чувствую, в Киеве остаться хочет. Ладно, блики закончились, как и ужин, девчонки брильянты опять в сумочки спрятали. Время расчета .У меня- двадцать рублей. Жена , а она инженером-сметчиком была, говорит: - У нас шести рублей не хватает. Ну. чтоб расплатиться.Я порсчитала. Зачем мы этот «Белого камня» брали? И дорого, и лишний он тебе был. Говорю: - Ты точно посчитала? Если что, у меня часы «Командирские». Лучшие в мире. «Роллекс» просто отдыхает .Заложим. Или ты посидишь, я на съемную квартиру съезжу, денег возьму. Она боится в одиночку сидеть, мужа ждать. Меня. Знает, как завеюсь…То друг, то еще кто…а ей минимум до утра ждать, в этом случае. А у меня все случаи- эти… Объясняю, что Ялта- не Камчатка, чтоб в гости ходить ночью. Убедил. Но часы попросила оставить, если за деньгами ехать придется. В общем, пропал вечер. Счет, как приговор. На нервах, еще каких, сидим. С каждой минутой напряжение растет. Подходит нетвердой походкой официант. -С вас 15.80! А у меня голос в отца, командирский. А после нервов- вдвойне. - СКОЛЬКО? Заметушился халдей, чего-то там проверил, а потом сипло так говорит: - Одиннадцать восемьдесят. - Сколько –сколько? -Я ошибся. Извините.7.90. Ну, я его извинил. Рубль на чай дал, домой на такси поехали, на сэкономленное. Но я не об этом.… Когда мы с Камчатки в отпуск летели, мы деньги всегда на этот, сейчас вспомню… Депозит, иннуитив, дебет-кредит ( не то!), ибуин, трахисан (стоп, это, кажется, лекарства!), а! аккредитив! клали. Вспомнил -таки! Он из двух бумажек состоял. Одну- в левый носок, другую- в правый. И получаешь деньги в любой кассе Союза. Довезти только надо. Охотников до денег много. Вон, Саня Рязанцев, прилетел в Питер, взял такси, сыграл в карты с попутчиками. Отдал деньги. Рублей семьсот. А они его завезли в переулок глухой, ограбить хотели, прыгать заставили, чтоб даже мелочь забрать. А я ж предупреждал- с собой в Питере больше трехсот рублей не иметь. И деньги- на аккредитив, он даже не шелестит, когда прыгаешь…Ладно, сам Санек виноват…Лох. Вот я так только триста рублей проиграл А как карта в такси шла- не поверите! А вот поди ж ты…Ах, Питер-Питер… Москва- лучше. Там таксисты только двойной тариф дерут от «Домодедово» до «Внуково»… Или вот, стоим с Лехой в Петропавловске на автобусной остановке. Автобуса нет. Снежок летает. Завируха. Скоро и метель начнется. Народ нервничает. Автобуса нет. Зеленый огонек позднего такси. Мужик бросается почти под колеса. Сел. Уехал. Когда садился, из кармана выпала пачка лиловых «пятерок», с лопнувшими банковскими бумажками-перетяжками… А ветерок метет… И над остановкой лиловый смерчик. Летают бумажки, то вверх, то вниз, то вороночкой крутятся…Фонарь светит, поди ж ты…Красота! А слаб человек! По моим часам, люди на остановке только пять секунд и продержались! Как начали за этими пятерками гоняться! Леха тоже дернулся, но я его остановил. Не потому, что честный . Нет, ленивый я просто, да и созерцать люблю… - Леш, мы ж сегодня зарплату получили… Стоим, смотрим. Народ скачет, ловит, радуется, как в американских фильмах. Самым лучшим прыжкам мы с Лехой аплодируем- ветер, не так-то легко купюру поймать! А что, денежный дождь. На шару. Начали с Лехой делать ставки на лучшего ловца. Хуже всех получается у невысокой полной женщины с короткими ножками и пальцами в перстнях.. Она только две поймала. Аутсайдер. Неловкая какая-то, жалкая…А вот тот длинный мужик хорошо ловит, вверху купюры перехватывает. Ростом пользуется. А женщина прыг-прыг, не достает, а он хвать-хвать… Автобуса все нет. Очередное такси. -Товарищи, советские граждане! Это мой сосед деньги потерял! Я ему отдам. Он в 6-й квартире живет! Прошу сдать «наловленное»! Это ж не ваше, а им заработанное! Наша «аутсайдер»! Ох, умная баба! Народ грустно и послушно сдал деньги. Эх, чего я не сосед!?- думал каждый. Женщина в такси запрыгнула и уехала. С деньгами. А потом остановка пыталась понять- то ли их обули, то ли они благородное дело совершили. Но додумать не удалось- подошел автобус. Нас с Лехой не колыхал вопрос. Денег мы не брали. Мы с ним больше озадачились мужичком в автобусе, который кричал. что офицеров ненавидит .За то, что мы. якобы, жен торговых моряков трахаем в отсутствие мужей. Пришлось доказывать, что только жен рыбаков. Ну, это…как он сказал. Хотя, понятно, лукавили. Но били его сильно. И на ближайшей остановке из автобуса выкинули. А не режь правду-матку в глаза, по мирному все решить можно…
Думаю я, что деньги для офицера- лишь прилагательное. А для большинства граждан – существительное. Ведь не только за деньги мы служили. И себя помнили. А нынче потому офицеры и мучаются, что жизнь изменилась…С ног на голову встала. Сплошное деепричастие…
Мне некоторые говорят, что я пишу, как брежу. Но я не рассказы пишу, я травлей занимаюсь. А травля алогична и нескучна. Особенно после литра шила… И сюжет заворачивает , куда хочет, независимо от рассказчика… З.Травило
Калининград город строгий. Балтийск -строг вдвойне. Все, кто там служил, страшно завидовали революционным кронштадтским морякам, поднявшим на штыки коменданта города Вирена. Иди сюда, дракон! И проткнули. В целом, хороший человек ведь был, за службу радел. А вот, поди ж ты… Балтийск. Патрули, рейды, захваты и задержания, комендатура, аресты, дисциплинарные записки и предписания… Особо отлавливаются БТРы, на которых морпехи ездят за пивом… Тяжело отдохнуть в оргпериод пришедшему с моря или отсидевшему в железе офицеру. А он всегда наступает планово, но внезапно. Вспомнили? Содрогнулись? А я сейчас еще добавлю: ОРГПЕРИОД. ФЛОТА. Что, забились в конвульсиях? А я, по Станиславскому, скажу: «не верю!» А почему? Сейчас расскажу. Наш милый город находился на половине расстояния от Балтийска и от Калининграда. Назывался он Светлый. Серединка сладкая… И когда нам пришло предписание: « …организовать патрульную службу…» Командир сказал, что мы его, предписание,забудем. Не дошла. Не получали.И попросил сгладить проблемку. Так, завтра мне отдуваться по ЗАСС перед замначальником торпедного отдела флота. Начнет херню спрашивать. Командира , обычно, начальник отдела спрашивал А зам- зама. А ведь у него еще и главный инженер есть . Того- никогда. А меня- постоянно. Наверное, любовь с его стороны. С моей- точно нет.. Ладно, не впервой, отобьемся. Разговаривали мы , обычно, так: - На связь-замполита. - На связи замполит.- И предваряя вопрос «с той стороны»- Товарищ капитан второго ранга, прошу сообщить, что сильнее: американская С-3 или тротиловый эквивалент «морской смеси»? Килограммов 20? Того и того? Кто кит, а кто слон? - А зачем Вам? И какие киты-слоны? Вы трезвы, вообще-то? - Трезв. Целеустремлен. Настойчив. Очень надо. А детонаторы нужны? Где взять и какие подходят? Он замолкал. Обдумывал, что там зам взрывать собрался и откуда у него С-3, о которой он и знать не должен, и как скрыть местонахождение детонаторов от ретивого любознательного … В этот день уже не беспокоил. Потом присылал очередную депешу: - В связи с низкой дисциплиной в воинской части такой-то и гарнизоне, провести партийные и комсомольские собрания с повесткой дня… Ага, это прерогатива политотдела, простите. Учите руководящие документы, милый недруг…Отвечаю.: - Поздравляю! Нашего полку прибыло! Одним минером меньше! Прошу сообщить дату и номер приказа о назначении Вас начальником политотдела тыла Балтийского флота????? Искренне рад. Тогда он матюкался: -Почему зам висит в сети ЗАСС, как в Интернете? А ответить и некому было….Кроме меня…А я отвечал и спрашивал…Настойчиво. С квитанцией о получении…И, признаюсь, подло веселился.
И организовалось у нас в Светлом такое Порто- Франко, Ганза новая, дьюти фри, свободная зона. А у нас- два ресторана в городе. «Пирс» и « Бриз». И гуляют моряки, а мы сквозь пальцы смотрим. Он, командир- начальник гарнизона, я – его зам. И не видим всего. Кэп говорил, он в «Пирсе» вырос…Нельзя гнездо разорять. Гадюшник, короче, на светлом и невинном теле флота в Светлом. ( Каков каламбур!) Конечно, только с точки зрения ОУС и комендатуры. Хотя, это с какой стороны посмотреть. В отдушине и палачи нуждаются… Поэтому у нас никогда в городе никого не вязали. Скромные и заслуженные венки славы, лепестки розовые…От благодарных офицеров-мичманов. Балтийцы, сослуживцы, это мы для Вас старались!И лишь чуть-чуть- для себя. Наступил июль. Со всех концов огромной страны мчатся курсанты, желая приобщиться к морскому делу и судьбе. Мой друг, Славик, привозит квумпарей. Вы его знаете, он под ником « Рыбачек» на сайте замаскировался. А у меня в холодильнике опята, сорок пять дней в холодильнике выдержанные. Беленькие, хрустящие, под водочку- м-м-м…Договорились встретится.И что, пусть и в оргпериод. Теперь скажу страшную вещь- я любил оргпериоды. Извращенец этакий. Садо- Мазо…А Вы послушайте аргументы «за»… Казарменное положение, все на месте, озадачиваешь любого, по самое «не могу», контролируешь .Имеешь на месте, если что. И никаких звонков телефонных. А утро? Воздух свежий, солнышко встает, птички щебечут. Бежим трусцой, с главным инженером. Он меня, гад, поднял в 5.30. В костюмах спортивных. Только что «годков» поимели, на физзарядку опоздавших и пойманных на курении, вместо укрепления здоровья. Слева- колючая проволока, справа- второй ряд ее, собачьи блок-посты. Собаки мне хвостами виляют…Знают, кто здесь хозяин. Посередине- дорога. Пожарная. Через каждые 500 метров – вышка. На вышке- вохровец. -Мужики, а вы откуда взялись? И затвор карабина передергивает. А собаки умнее… - Убери пушку. Начальство надо знать в лицо!- это главный инженер. Меня грызет «червячок»- поди ж ты, не запомнил… Хотя, понятно, «гражданка»- костюмчик спортивный советский, с коленками пузырем, кеды…. В форме я солидней. Бегущие сзади и задыхающиеся от курева «годки» разноголосо подтверждают наше отношение к командному составу части. - Сегодня ночью по караулам не поеду, опасно, пристрелят, - мелькает трусливая мысль… Или главного инженера послать? Нет, его точно пристрелят. А у него- семья. Опять все самому… А надоело! Пусть стреляют, поджигают, четвертуют кого-нибудь, в конце концов! Пусть это все на «главном» и попробуют. Хотя… А умеют ли они четвертовать, и вообще, знают ли они, что это такое? Колесование- еще сложнее. Так, провести политинформацию. Исторические примеры, Малюта Скуратов, Кошон, спаливший Жанну Дарк, Арбуес Питер, семья Сансон, Пьерпойнт, Фернан Менсонье, соответственно.. Дыба, иголки под ногти… Все должно быть на высшем теоретическом уровне. Успокоить ретивых. Объявить, что практических занятий не будет. Иголки- это мое! Утвердить план у командира. Стоп, стоп! А не пора ли мне отдохнуть? А то вот доктор, на последней диспансеризации, рефлексы проверял. Бил-бил по колену молотком, а- нетути. Рефлексов. Такие синячины на коленях набил, гад! Неделю болели… Говорит: -Согласно медицины, Вы или мертвы, или у Вас нервы, как стальные канаты. Но я, как опытный психиатр, склоняюсь к первой позиции… И напрасно я громко дышал, пел песни, даже маршировал вокруг стола. Первая позиция, и все, хоть убейся. Уже и я расстраиваться начал, литература русская в голову поперла: « Живой труп», «Человек в футляре», из иностранной- «Зомби, как они есть». А эскулап бумажки какие-то листает, лицом все больше мрачнеет… Я , робко так: - Док, есть надежда7 А он пожевал губами, примерился, а потом и говорит: - На мой взгляд, никакой… И такая у нас пауза зависла! -Док!- это я . – А у меня по утрам руки свободные . Когда в ванную иду. И шепотом, смущаясь вроде, а на самом деле гордясь: - Я полотенце на «него» вешаю. Док оживился. - Вот Вам недельный график, сейчас нарисуем. Угол наклона, то есть подъема, фактура полотенца ( махровое или вафельное), вес, степень сухости, длина… - Док, ты что дурак? Или кандидатскую готовишь? Пиши – «здоров», коновал чертов! У меня жена –в Киеве! А я- жив! А утром- особенно!А если «пациент мертв», давай свидетельство о смерти. Расстроился док, но написал нужное. Вы о чем сейчас подумали? Нет, другое он написал. Короче, диагноз- «здоров».Но лечиться надо… Иду к командиру. Говорю, что устал, отдохнуть бы. Отпустил. Тем более гость у меня из Киева. Друг. А это свято. А когда еще заму сходить в кабак, как не в оргпериод флота? С другом? Ни одна падла не заложит. А в кармане теплая справка от коновала: «здоров». А вот как покажу девчонкам! Вперед! Только вперед! Ресторан меня разочаровал. Можно сказать, огорчил.Скрыться не удастся. В период великого события- запрета «схода» с кораблей и «казарменного положения» для других, он просто ломился от звезд и шевронов… Поздоровавшись со знакомыми и их сослуживцами, мы со Славиком заняли столик. В костюмах « шпаков» были мы одни. Флот гудел…Не чураясь. И не боясь каких-то «оргпериодов».В форме. Бесшабашно. Славик расстроился. Пришлось успокоить: - Слав, у нас хороший флот. За соседними столиками- разгильдяи. Ты ж помнишь Камчатку? И там такие были. Вспомни, некоторые даже в кителях приходили. А здесь таких нет. Славик не мог успокоиться. Педагог, ети его… И нагнетал: - Старлея можно простить Бестолочь еще.Но если сюда войдет адмирал, я увезу курсантов. Веришь? - Нет, - рявкнул я. Мы со Славиком выросли в офицеров на Камчатке. В оргпериод рабочий день для штабных- до 21 часа. Раньше уйти- не моги. По городу ездила комендантская машина и собирала нерадивых офицеров в свое ненасытное чрево. Потом- комендатура. Утром- доклад командующему о задержанных. И пошло-поехало: « снять с должности, понизить в звании на одну ступень, забыть о карьерном росте лейтенанта Имярека…» Стою, как-то, на остановке. Забрали. Сел. Вокруг- одни друзья по комсомольским конференциям. Некоторые плачут, звездочки сами срывают, одну на пол, одну на «просвет». Типа , младшие лейтенанты по собственной воле. Раскаявшиеся… Я держусь. Хотя трудно .Тоже подмывает что-нибудь с собой сделать…Стадный инстинкт. Приехали. Сейчас огребем по полной. Опаньки, а помощник коменданта- мой сослуживец по5 ТОГЭ. - Брат, ошибка это. Твои погорячились. Он меня вычеркивает. А я ж так не могу! - Понимаешь, мужики хорошие. Арестованные. Вычеркни всех, прошу. А он и вычеркнул. В память о совместной службе. Я наглею: - А может, машину нам дашь, в которой сидели? Пусть в «Вулкан»( это ресторан такой) отвезет, по случаю освобождения из комендатуры? Время 22 уже. Можно. На это он пойти не мог. И нас только по домам развезли. Великое офицерское братство… Он потом благодарность от Командующего получил. Типа все служат, выходить на улицы боятся, поэтому никто не задержан. Строго, короче, у нас там было…А здесь… Вернемся в ресторан. Короче, Славик оказался прав. Дверь открывалась во внутрь. Каждые две минуты она распахивалась Чем становилось позже, тем большие ранги и появлялись. Сначала- шеврон, потом кап3 в дверном проеме, шеврон-кап2, шеврон- кап раз… А! Вот и свершилось! . Шеврон, конечно, был первым. Мы со Славиком долго ждали появления его хозяина. Слегка застряв животом в дверях, появился адмирал Наверное, у нас в Светлом, медом мазано? В оргпериод? Славик- человек серьезный. Я понял, что он действительно может уехать. А в холодильнике еще столько опят! А жена- в Киеве! Ладно, ладно. Он не уехал. Я формулу нашел. Бином Данилова. Говорю: - Слав, ты не парься. Оргпериод- это квинтэссенция флотской службы. Праздник. А праздник надо отмечать. Вот мужики и ликуют. Балтийская традиция. А что Вы думаете? Подействовало, даже в пляс пустился. Адмирал лихо отплясывал с хозяйкой ресторана, задавая общий тон веселью. Это была красивая полноватая женщина в черном вечернем платье и в золоте. Женщина с хорошими зубами, потому что с плохими таких полушарий, ниже талии, не наешь. Вдохновленный адмиралом народ начал поглядывать на официанток. Других женщин в зале не было. Они ж думали, оргпериод, и сегодня просто не пришли. Выходной. Стирают, убирают, готовят. Официанток разобрали. Чего девчонкам с тарелками бегать? Музыка гремит, веселье всеобщее. Оргпериод, одним словом!
А второй раз в ресторан мы не попали: кто-то спалил «Пирс». Мне говорили, что поклонник официантки, к офицерам приревновавший. А я не верю. Думаю- комендант руку и спичку приложил. Калининградский или балтийский. А поди разберись, Светлый-то- посередине…Каждому из них выгодно.
Ура! Ура! Живы традиции ВМФ СССР !Чего так радостно? А вот:
«10.06.2009 Командование Балтийского флота обещало выплатить дачникам садового товарищества «Зеленая роща» несколько тысяч рублей за моральный ущерб.
В товариществе не стали называть точную сумму возмещения, но сказали, что она не очень большая – несколько десятков тысяч рублей. Компенсацию потратят на различные нужды товарищества, сообщает "Эхо Москвы".
Напомним, в четверг, 28 мая, малый противолодочный корабль МПК- 192 случайно произвел 14 выстрелов в сторону поселка Песочное. Осколками снаряда разбито стекло автомобиля в садоводстве на на территории Полянского сельского поселения, пострадавших и жертв нет. Военная прокуратура решила не возбуждать уголовное дело».
Мелковато, конечно. Вот во Владивостоке крейсер положил несколько снарядов главного калибра аккурат около парадного входа в училище ТОВВМУ. Помните, на Триумфальную арку похож, с колоннами? Хорошо, болванки были, без взрывчатки. Хотя на Балтике, думаю, дело было так.
Командир катера Имярек вплотную приблизился к предельному предпенсионному возрасту. А тут еще реформа грядет, сокращения начинаются. Посмотрел вперед, оглянулся назад, через флотский погон с одним просветом.Позади еще ничего: квартира, хоть и плохонькая, дети, жена опять же. А вот впереди-пусто. Чем на пенсии заниматься? И решил командир кусочек земли себе выбить. Подсуетился, приехал в «Зеленую рощу», к председателю. Поставил свою «Оку» рядом с джипом. Председатель садового товарищества за два дома от Имярека жил. Петрович.Его все знали. -Петрович, так я могу рассчитывать на участок? Петрович шмыгал носом, старательно отводил глаза в сторону, блеял что-то невразумительное: - Ну-у…понимаешь…правление соберем…подумаем…рассмотрим…не знаю… Иногда он изящно оттопыривал мизинец , засовывал его глубоко в волосатую ноздрю и чего-то там находил. А потом внимательно рассматривал и изучал найденное. -Цену набивает, жук навозный,- понял командир. И , напрягшись, совершил знакомое действие в виде принятия решения. В решении был один пункт : денег не давать! Тем более, и давать-то нечего было. Не скопил за служебными буднями. Председатель носом (вот зачем он его прочищал!) уловил командирские мысли. На его лице явно читалось: -Хрен тебе, а не участок. Рыночные отношения! Командир сказал: - Не дашь, значится? Ну, Петрович, держись!-и выскочил на улицу, громко хлопнув дверью. Петрович подумал: -А не пошел бы ты…Удержусь…Напугал ежа ягодицами!- и засунул мизинец в ноздрю… Не знал он, что разъяренные офицеры флота способны на все. Не пишу «доведенные до отчаяния», потому что это уже не офицеры будут, а институтки кисейные. Решение командира быстро обрастало новыми пунктами: –Нацарапать на джипе знакомое короткое слово.Срок- немедленно. Силы и средства- гвоздь и твердая рука. Ответственный- я. Поставить отметку «вып.» «Ока» сердито взревела мотором и стремительно унеслась, вздымая тучи пыли, медленно оседавшей на чахлой растительности садовых рядов… А «Решение» в пути дополнилось, расширилось и приобрело характер иезуитски-коварного документа. -А почему Вы настаиваете на проведении зачетной артиллерийской стрельбы именно у мыса Флотский?- поинтересовался командир бригады у Имярека. -Так мы ж там , товарищ комбриг, никогда не работали. Течение там сложное, штурман у меня не отработан, экипаж из молодых … - Похвально, похвально- приблизить учебу к боевой сложной обстановке,- подписывая, одобрительно мурлыкал комбриг, одновременно думая: -А может рано мы Имярека на пенсию в первых рядах отправляем? Ведь неплохой офицер, думающий…А против Директивы ГШ не попрешь, да и списки отправлены…Возраст. Катер занял район стрельбы. Домики Песочного и дом Петровича хорошо просматривались даже в бинокль. Оскверненный джип стоял рядом. -На месте, гадюка,- удовлетворено подумал командир. -Дом- это дом , все-таки,жалко рушить. А машина -больнее!- думал командир, производя выбор целей. Принял доклады. Бойцы навели артиллерийские стволы на джип. - Залп! Девять снарядов красиво взорвались рядом с машиной, стекло боковое –брызгами!Разрывы были цвета гвардейской ленты. Командир намеренно не стал корректировать стрельбу. Он связался с Петровичем… Так, кто тут перебивает: «как связался?» Понятно, по УКВ! -Петрович, так будет мне участок? Петрович слишком сильно затянул паузу. -Залп! Еще пять снарядов легли на территории общества. На берегу появилась сгорбленная испуганная фигурка, машущая какими-то белыми листочками, на манер парламентерского флага. Командир крепче вжал окуляры бинокля… -Ага, Петрович, жучара! В левой руке что? Угу, земельный акт…В правой…А, решение собрания. Может, когда захочет… - Отбой боевой тревоги! Оружие и механизмы в исходное! Сейчас командир оправдывается. В чем? В том, что цель не поразил! А прокуратура его защищает. Гуманизм, мол , проявил. Им, прокурорским, тоже на пенсию идти. И земля нужна. А попадется такой вот Петрович? А теперь во всех садовых обществах, говорят, морякам землю выделяют бесплатно и почти мгновенно. Думаю, не врут. Вряд ли . Себе дороже. Спасибо тебе, товарищ Имярек!
Моряк-существо долгоиграющее, как виниловая пластинка. Или, по крайней мере, должен быть таковым. А иначе зачем на него Родина пять лет деньги тратила? Кормила, одевала-обувала, учила?
Ура! Ура! Живы традиции ВМФ СССР !Чего так радостно? А вот:
