Моряк-существо долгоиграющее, как виниловая пластинка. Или, по крайней мере, должен быть таковым. А иначе зачем на него Родина пять лет деньги тратила? Кормила, одевала-обувала, учила? И моряк или здоровый должен быть, или мертвый. Тех, которые часто болеют- колесуют. Простите, оговорился- комиссуют. Хотя, в принципе, это одно и то же. Мичманов колесуют болезненно, с их стороны, офицеров- навсегда. Количество любви начальства прямо зависит от степени здоровья молодого офицера. Хотя, не факт. Вот Косточкин никогда не болел, а начальство его не любило. Аномалия какая-то. И Косточкиных мало. Вот я лично только его знаю, и этого, ну, как его, химик? А , Костровский, кажется…Или Покровский? Ну, не важно, какая разница… Правда, иногда заболевших лечили. Командиров, старпомов, замполитов, механиков. Последних- от алкоголизма, но, как правило, безуспешно. Так же, как и штурманов. Но никогда не кмиссовали. Молодежи было хуже. Молодым групманам, жалующимся на насморк и температуру, лекари радостно говорили: - А у Вас и с почками что-то не так. Но перед тем, как до почек добраться, давайте, мы Вам , ну, скажем…руку отрежем. Вы ж комиссуетесь, Вам все равно. А у Н.Н. кандидатская горит. И что там рука, подумаешь, чик- и нету. Зато 100%-е комиссование… Когда лейтенант, желающий служить, в ужасе кричал, что рука ему самому нужна, медик недоуменно пожимал плечами: - Да Вас же со службы увольняют. Зачем гражданскому рука? В общем, Вы подумайте, голубчик…Как не увольняют? А чего Вы здесь тогда? Самыми гуманными были венерологи. Правда, они, скрепя сердце и забыв (каждый раз!) о клятве Гиппократа, по команде докладывали о заболевших. Командование докладывало дальше, до Командующего. Но! Я не знаю ни одного военнослужащего, снятого с должности по причине «гусарского насморка» или зверушек- трихомонидюшек. Все заканчивалось на уровне: - Чаще мойте себя и партнершу! Идите! Или начальники наши сами рыльце в пушку имели, или годы лейтенантские вспоминали. И прощали несчастных. А, не важно. Важен итог. А каково «летехе», вместо веселого вечернего бритья в сходную смену, похлопывания ароматными ладонями «О-жена» по щекам, не прикидывать, куда бечь ( «Авача», «Вулкан», «Золтой Рог», «Волна», «Зеркальный», «Океан»- о, «Океан»!) а печально обнажать самого близкого друга и вопрошать: - Ну что, еще плачешь? И ложиться спать в каюте, горькими слезами омывая единственную ошибку. Это он так думает. Наивный… Плачь, лейтенант. Но знай, минеру- хуже. Он лишь один раз ошибается. А у тебя еще поле не паханное, пусть и не минное. И не исключено, что ошибки будут и еще раз. А может, еще и не раз…И знай, есть болячки и похуже. Подумаешь, неделя лечения! Уколы, проверка, путевка в жизнь… Есть вещи посерьезней.
Вовка держался за поручень, ограждающий рубку катера. В глазах темнело. Иногда сознание возвращалось и он лихорадочно вспоминал номера Директив. Не хухры-мухры ведь, к Командующему и ЧВСу на доклад с командиром идут, по поводу боевой службы. В кабинете опять помрачение сознания. Когда шли назад, командир укорил: -Степаныч, ну зачем ты с ЧВСом поспорил, что польморсос личного состава подводной лодки знаешь гораздо лучше, чем он? И еще Командующего просил руки разбить? Вовчик этого не помнил. Но, чтоб не терять лица, промолчал с многозначительным видом. На самом деле его просто тошнило. Проклятая простуда… Действительно, когда померял температуру, уже на лодке, +42,5. А в каюте инспектор сидит, с политотдела флотилии.И спрашивает: - А почему у матроса Пупкина в росписи за уголовную ответственность за уклонение от БС хвостик сначала вправо смотрит, а в росписи за другую уголовную статью- влево? А Пупкин сбежал. Сутки назад. И хрен с ним. Плохой матрос. А лечь нельзя, а хочется. И на родной койке, 1м 50см, при Вовкином росте 1м85см, какой-то гестаповец сидит. Тупой, к тому же. Пришлось ответить по-простому, по-лодочному: - Я не понял, Вы меня в чем –то подозреваете? Так идите на х…И на БС сами идите… Подействовало. Ушел гестаповец. Но нажаловался замначпо. Только прилег Вова, которому х-во, а тут фигура, живот еле в дверь прошел. -Владимир Степанович, Вы на х…послали офицера вышестоящего политоргана… - А я сегодня в настроении. Могу и Вас… Но не договорил. К счастью. Не знаю, что дальше бы было, но командир, услышав, что на зама накинулись, объявляет по «Каштану»: -Подводная лодка выходит на выполнение правительственного задания…Провожающим покинуть ваго… гм, борт! Суета, беготня, давка…Наконец-то сами. Вышли. Зона ответственности от базы до середины Охотского моря. Потом назад, к базе, потом в Охотское…Петля такая. - Александр Иваныч, мне б поспать …Простудился… -Спи! Шесть суток боевой. Зарядка батарей ночью. Всплыли. Зарядились. Погрузились-пошли. У Вовы кол в спине, но бегает по отсекам, службу проверяет, обязанности блюдет.И не дай Бог, чтоб «Боевой листок» просрочен был. И политинформации, и другая дребедень официальная. А главное, он маторосиков поддерживает, особенно молодых. Уже глубины не боятся. И других. Не зря с ЧВСом о польморсосе спорил. А польморсос- это главное. Ничего без него не будет. Ни в аварийный реакторный не шагнут, ни в отсеке не останутся. И только дурак возразит. Это ДОЛГОМ называется военным, по- другому. Потому Вовке и Член- не Член. Авторитет на лодке у Вовки выше. У ЧВСа- в других местах, спорить не будем… Экипаж принимает витамины, выдаваемые доктором. Однажды погружались на рассвете. Пошел Вова с кормы море оросить, а моча черная. А от витаминов яркая должна быть, красивая, светящаяся, играющая оранжево-желтым цветом при первых солнечных лучах. Особенно, когда ее вверх, сильную, направляешь. Огорчился. Вызвал дохтура. -Паш, кажется, у меня желтуха. Суки, с боевой снимут… -Да что Вы, Степаныч. Вот атлас медицинский. Видите, какие у них хари желтые. А Вы огурцом против них! -Писец, зеленый что ль, уже? -Да нет, бодрый! Сча мы Вашу простуду залечим! Дверь в каюту отъезжает в сторону. В проеме- Паша. Рыжие усы довольно топорщатся. На губах улыбка. В одной руке кружка со спиртом, на второй ладони- груда таблеток. Штук сорок. -Пейте, пейте…Я с командиром договорился, можно три смены подряд спать… - Паш, а ты уверен? -Утром будете свежим и бодрым! Отвечаю! Вова таблетки в пасть забросил, хекнул, чистым спиртом запил… Утро было хмурым. Ну, утра, как такового не было- под водой были. Но встать Вова не смог. Сквозь правый бок проходил кол, намертво пригвоздивший его к койке… -Блин, кто ошибся? Я ж не вурдалак. И осина ли это? А чего я жив тогда? Или не осина, или не вурдалак,- сохранил ясность мысли Вова. Понятно, вурдалаком чувствовать себя не хотелось, но, иногда, по долгу службы, не призванию души, поверьте, быть им приходилось .Перебрал всех. Ну, разве что механик. Хотя и он не мог…Он же советский офицер! И хер с ним, с партвзысканием! Ну, обиделся, но не так же? Да еще на боевой… Глянул Вова на себя- а белки желтые. А он на «Скорой» до поступления в училище работал, в диагностике разбирался… - Паша! Павел Иванович! С-с-сука…Зайди, коновал херов! Дай спасибо скажу за лечение простуды… А на 641-м проекте каюта, где доктор спит, аккурат напротив замовско-старпомовской. Встать Вова не может, ищет, чем бы Пашу …нуть, когда тот войдет, да побольней. А нет ничего. А кулаком не дотянешься…Взял томик «Истории КПСС». Килограмма три будет. Хвати, чтоб научить диагнозы ставить… Что-то долго Паша не идет. А помощь нужна. Постучал Вова ногой в переборку, к командиру в каюту- помните разницу в койке и росте? -Зам, что хотел? - Александр Иваныч, желтуха у меня. Дайте радио. Я ж весь экипаж из строя выведу, хуже ЦРУшного диверсанта. Мы ж к базе идем? А Пашу спрячьте- убью…Ишь, певец: запейте таблетки спиртом, я договорился… Белоснежный катер комбрига пришвартовался к борту. Бесстрашный комбриг пожал руку Вове, ничего не боясь. Тем более докторских забубонов. Сменный зам перешел на лодку. Вову поместили в лазарет, в отдельную палату. По ночам по ней прыгали огромные крысы, несколько веселя унылое житье. Он с ними разговаривал. Даже имена дал. А флагмедик , в отличие от комбрига, от Вовы шарахался. А зам- существо общительное. Для него изоляция- смерть. - Вы- бактериологическое оружие! Вам ни к чему нельзя прикасаться!- это доктор. -Тогда забросьте меня в Америку, сколько денег для страны сэкономим! -Нельзя, Вы можете заразить летчиков, которые будут Вас сбрасывать! Так, из-за эскулапа, страна потеряла пару миллиардов из оборонного бюджета. Но Вова медика построил. Про крыс рассказал. Про имена. Спросил, давать ли команду «Ко мне!» А у Вовы дар к дрессуре. Медик оттаял , даже спросил, не надо ли чего. Дал медику ключи от квартиры, и тот носил ему журнал «Иностранная литература». Наконец-то удалось почитать… А дохтур, после прочтения, журналы лично сжигал. Через три дня пришла «Авача», транспорт. Вову, в отдельной каюте, на койке с голой сеткой, под присмотром мичмана, на всякий случай вооруженного пистолетом, отправили в госпиталь. Вова чувствовал себя каторжанином. Ему очень хотелось на мичмана или дыхнуть, или плюнуть, но пистолет сдерживал. Да и мичман был незнакомый. А вдруг дурак, шутки не поймет? В госпитале мичман сдал его и удалился. Дежурный врач, покачав головой, огорчился :- А говорили, с сифилисом. Плакала диссертация. Когда еще МОЙ больной будет? - Сифилис пошло,- сказал Вова.- Лучше б Вы себе чуму для диссертации выбрали Врач задумался.. Инфекционное было веселым. Там лежал СПСовец, поймавший желтуху на любимой девушке. А нечего в критические дни любовью заниматься! А в госпитале ему привилась вошь платяная, с простыней. И как это девушке объяснить? Ну, отсутствие волос на определенном месте? Ему ж не аппендикс удаляли, а от желтухи лечили? А еще врач сказал, что ни любовью нельзя заниматься месяца четыре, ни пить год, ни курить. Вова огорчился: - Лучше б триппер… Палата оказалась менее стойкой, и после слов врача начала вязать веревки из простыней и просить у персонала мыло. Даже здоровенный мичман. Вова спас всех. -Мужики, все , что сказал врач- временно. Повторяю: вре-мен-но! Это я вам говорю! А еще он быстро написал порнорассказ. Этакое позитивно-жизнеутверждающее произведение. Его вручали тем, кто лежал под капельницей. Капельница- дело долгое. И чтоб человек не в панику впадал, а имел возможность почувствовать, что не смотря на желтуху, он еще мужчина. И курить они продолжали, но таясь, за туалетной дверью. Вот не пили- это точно. И зараза отступила. Наверное, из-за чтения занимательного. Кстати, когда командир после боевой уезжал в Академию, он спирт Вове оставил. 75 литров. Знал, что тому пить нельзя. Понадеялся. А Вова-широкой души человек, если самому нельзя, то это не значит, что праздник отменяется. Друзья почти все выжрали. А он сам не пил. Считал дни и недели, как заключенный. И не потому, что алкоголик. Его перестали приглашать на проводы в академии, обмывания званий, юбилеи и просто посиделки. И уже коситься начали, ведь тот, кто с нами не пьет, тот нас закладывает…И начпо наказывать начал. Да, дело шло почти к снятию. И когда мы однажды собрались, уже после Вовкиной выписки, через полгода, он держался. А потом дрогнул, попросил налить себе чайную ложку вина сухого. И все время бегал в ванную, посмотреть, пожелтели белки , или нет? А на следующую встречу был уже полноценным гостем. . Врут все эскулапы-коновалы…Не желтеют глаза у офицеров, как бы им, медикам, ни хотелось…И служба, со всеми ее атрибутами и издержками, от всех болезней нам полезней!
Тут некоторые жаловались, что в моей травле эротики и приключений маловато. Будет Вам здесь все. Сразу предупреждаю, пуританам- не сюда. И из КЮМа никому не читать. Рано. Стоп , стоп, молодежь! Не щелкайте «мышками»! Порно и «Контр-страйк» не здесь! А, ладно…Что с Вами поделаешь…Сами виноваты, раз забрели. Вот друг рассказывал… « -А я, мужики, между росписью в загсе и отпуском успел еще и в море сходить. Да, женат. Уже два месяца как, а в море полтора провел. Из этого срока.
Чего сидишь, как не родной? Наливай. Хватит, хватит. Х- х -а! Уф-ф… Огурчик-то передай. Хорошо…А где моя вилка? Спасибо. Люблю севрюжку в томате…Дай хлебушком вымакаю…
Ну вот, ребята, Сочи против Крыма отдыхают. Спасибо жене, свозила. До этого в Крыму не был. Я ж в Больших Сочи почти что вырос: Агой, Лоо, Лермонтовка, Туапсе, Адлер, Джубга…Потеешь, дышать нечем, как в парилке. Ну и что, что пальмы. Вино сладкое, хоть и дешевое, пляжи каменистые. …Только что море. Да что я рассказываю. Приезжайте во Владивосток в июле – августе. Одна широта, да и климат тот же. Дальневосточники подтвердят. Они и не ездят никуда. Сочи у них начинаются сразу после схода с трапа. Субтропики. Флотская рубашка через секунду мокра насквозь, а что в черных брюках- промолчу. И галстук давит шею. А воротничок рубашки разбух от пота, а дезодорантов еще не изобрели. Про туфли и носки вообще хоть не вспоминай.. А ведь многие женщины выбирают мужчин по запаху. Боже, сделай так, чтоб у моей сегодняшней избранницы был насморк! Я ж в «Зеркальный» собрался! Там мой друг, Жека, на саксе пилит! И у меня столик постоянный. Мелкая, дробная россыпь клавиш фано, потом вкрадчивое угуканье саксофона…Как крик филина в ночном лесу…А может, павиана? Или Фавна? Фавн мне как-то ближе, чем филин. А тем более-павиан… «Угу…Угу… Угу-гу…Уау…». Сексуально и загадочно. А когда я с девушкой танцую, Жека еще больше жару и чувства поддает, на полную: «Ва-а-а-ууу…га-а…» Для друга. Ни разу я «пустым» не уходил…Что? Ты прав. Женщины на саксе сексуальней играют, согласен. Там и слушать не надо, только смотреть. А вот Жека -музыкант от Бога… Как вспомню это «Ва-а-а-ууу»… А это «…га-а…»- просто улет.
Ну, это я отвлекся. Плесни на два пальца, водой я сам разбавлю…Так, Сочи.
Подумаешь, Сочи. Пальмы, море…Одиозно все. Как во Владивостоке. Скучища. Чего Вы на меня так смотрите? Понял. Вспоминаю .Приключения обещал… А вот! Еще в Сочи спасатели водятся! На пляжах. Особенно по ночам. Они наглые, их бить надо. Сразу, как увидишь. Правду говорю, поверь. Шастают, людям отдыхать мешают. Вот помню, группу москвичек , человек 10, голыми купаться привел. И девять литров вина с собой, в трехлитровых банках.. И девчонки купаются, балдеют, а я, как падишах, на топчане, на боку, рука голову подпирает! Наблюдаю, любуюсь , грудь каждой оцениваю по пятибалльной шкале, и не только грудь, еще и треугольники темные мокрые под пупком (они в наше время редко брились), фигурки, талии. Ягодицы, если повернулась какая. Музыку слушаю. Из «Спидолы».. Винца подливаю, подлые мысли скрываю… Расслабон! Красота девичья! Нет ничего лучше на свете! И Моисей не прав. Нет, не тот, что сорок лет иудеев по пустыне водил. Наш, доморощенный. Не понимаю я этого «голубого периода Бори Моисея»! Натуральное любить надо…В нем сладость и правда. А над турецким берегом сполохи, гроза !А «не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна!» Я весь здесь, до клеточки, до вздоха и выздоха, до последнего хилого сперматозоида, который уже поднял голову, хвостик размял…А здоровяки-живчики так хвостами бьют, как табун ахалтекинцев диких, что аж низ живота болит и зубы сводит… Десять девчонок! И все разные! И всех хочу! Спасибо, Создатель1 С кого начать? Самое трудное- первую выбрать. И не увлечься. Дальше- само пойдет. Они друг перед другом выделываться начнут: - А вот меня выбрали. А тебя-нет… Подружки-враждушки. А тут я и нарисуюсь. Типа, тебя выбрал…Так, начну с… Логика заочного охмурения прервалась внезапно. На темном пустынном пляже появилась какая-то фигура. Темный силуэт. Что за зверь? О, спасатель. Нарушитель идиллии. И фантазий. Не спится падле одинокой. Кайфолом. Хватает девушку за руку. Не порядок. -Слышь, отпусти девушку. Нина, абрек на тебя глаз положил. Пойдешь? - Да что я, дура? -Брат, не хочет она тебя. Выпей вина, посиди с нами… - Махмулла, абдуин дармат! Ну, не знаю, что парень сказал, но перевод не нужен. Обидел. И меня, падишаха, и девушку. Особенно мне «дармат» не понравился. Задарма, что ли? Нет, ты девчонку хотя бы вином угости… Встаю, хоть и не хочется. И его в морду бью. Сильно. Сразу. За фантазии загубленные, теперь уж наверняка.. И сверху, по башке, «Спидолой»! Понятно, жалко, подарок, а куда деваться? Ишь, придумал- «задарма»! Хрюкнуло чудо прибалтийское, но работать продолжает: « И слышен нам не рокот космодрома…» Это вместо Джо Дассена, «О-о, шале изе…» Волна сбилась. Падает спасатель. Она, «Спидола», килограмма два весит… Падишах может быть один. Нукеры должны молчать и восхищаться. А он явный нукер. Испортил праздник, сука…Упал, ножками-ручками сучит…Ногами не бью, себя сдерживаю… Через три секунды на пляже десяток Махмудов ,Хачиков, Гариков, Рашидов, Рафиков и Абдулло. Видно, давно за нами следили, мне завидовали. Имена я потом узнал, когда всю неделю их по одиночке отлавливал. «Тебя как зовут?- Абдулло…Н-на!»… Но это потом было. Сидят на топчанах, орлы. Горные гордые птицы… Я стою. Девчонки за орлами, второй план. Вижу всех. И девиц, и абреков, то есть спасателей. На душе паскудно. Внизу живота никто не шевелится. Замерли, суки. А как веселились…. Живчики куда-то спрятались, не беспокоят, хвостами не бьют.. И челюсти отпустило. К чему бы это? Может, я заболел? Оцениваю обстановку. Один спасатель с ножом скачет. Посередине лысый старикан сидит, лет тридцати, не меньше. - Ну что, пописать его? Пописать?- это «радиолюбитель», об чью башку я «Спидолу» чуть не разбил. Шишка в темноте аж светится…Мститель, ети его… Мыслю: -Раз спрашивает, не попишет. Выбираю лысого, на топчане, интуитивно. Старый ведь, мудрее должен быть. Говорю только с ним. - Отпусти женщин. Со мной разберешься. Он рукой махнул, сказал чего-то. Расступились спасатели. Бабы, то есть девушки, почти любимые, полуодетые, наряды комочками у груди, некоторые до сих пор «топлесс», рыдают, бегут к ветке ж/д Киев- Адлер, в гору. Плачут в голос, меня жалеют. Исчезли за насыпью. А что, правильно. Вот под этими камнями меня, лейтенанта, и закопают. Лишь бы маме сообщили, да , жаль, адреса не успел ни одной из них оставить…Напротив, скрывал тщательно… Надо искать выход, а то не досчитается Флот замполита, а куда ж ему без нас, Флоту? Невозможно это. Кажется, нашел… Смотрю в глаза главному и говорю: - Нет, я не на Кавказе. Потому что на Кавказе живут мужчины. А здесь, передо мной- тля. Улитки виноградные. Десять на одного…Давай своих бойцов, но по одному. Что за претензии? -Дэсат дэвочик- одын малчык…Дэвушкы- голие. Нэпорядок. - Ну, кто насколько красив. Что, по человечески нельзя? Зачем за руки хватать? Подошли б по-хорошему, вина выпили, всем бы весело было. Вино, кстати, сзади тебя, на топчане.А голые девушки- моя слабость. У тебя что, не так? Давай джигита первого, с которым драться…Не тяни… А честно скажу, ноги у меня дрожат. Только голос и держу твердо. Пустынный пляж, луна, молнии над турецким берегом, абреки злые, черные, белками глаз играют, лупятся… В голове песня дурацкая: - И никто не узна-а-ет, где моги-и-лка мо-о-я… А старший белькотнул своим, они и успокоились. А потом мне: -Бигы, русскый… А я нагло, ведь уже к смерти приготовился, ему и говорю: - Я пойду. Бегать не приучен. И пошел. Медленно. За спиной нервное движение. Я готов умереть стойко, но…Очень хочется побежать. И обернуться. Но это- верная гибель. Терплю. Уши ловят каждое движение «с той стороны».Я настороже. Лысый опять сказал чего-то. И никто за мной не погнался. Хотя ох, как хотели. Взял я его. Не знаю, чем…Вином, наверное. Иду, еле живой. Ноги ватные. А там, чтоб к ж/д подняться, лестница крутая. А ноги отказывают. А надо…Ползу вверх. А девчонки резво бежали, даже пухленькие…Поди ж ты… Дошел до середины … Сверху бегут еще два Хачика.. - Мужик, а ты не из санатория «Лаазурный берег»? - Да, да… Сегодня я откуда угодно…Живой…Какой берег, какой цвет? Какая лазурь? Какой санаторий? Друг, я только что выжил. Не напрягай. А он не друг, недруг… Летящий мне в лицо кулак перехватываю заученно, на подсознании, бью, бросаю Хачика вниз, через себя. Я и подумать не успел. Гремит по ступенькам. Ловлю руку второго, на излом. Пригнуться, бросить. Ломать не стал, жалко. На мне чемпион Киевского военного округа по самбо приемы отрабатывал, многому научил. Лестница крутая, как трап корабельный. Кувыркаются… Бежать просто не могу…Понимаю, что убьют меня очень скоро… Снизу белькотанье Лысого. Наверное, заслуженный спасатель. В авторитете.. Потому что Хачики, когда смогли встать, не ко мне побежали, а вниз. Опять спас. Спасибо, Лысый. Удивляться уже нет сил… Что, простили врага? Ну-ну, зря, я ведь тоже на Кавказе вырос. Не прощу загубленных фантазий и пары миллионов погибших скакунов. .По секрету, для Вас,я потом местных хулиганов за зажигалку «Ронсон» купил. Они пятерых побили. Посреди танцплощадки. Зажигалка классная была. Но не жалко. Четверых я по одиночке отловил. Бил сильно , долго и больно. За весь ужас пережитый. Лысого не трогал . Я ему благодарен. Спасибо, Лысый. За первую «стрелку». За твою мудрость. За мою, сохраненную тобой, жизнь. За опыт, который пригодился в будущем, и не раз. Это все потом. Через года. А сейчас мы опять на платформе.
Слушай, дай прикурить…Спасибо…Пару затяжек- и продолжу…И что руки дрожат?
Ну вот, поднялся наверх. Наверху – болото. Девки плачут, меня хоронят. Сидят на лавочках перрона. Ни одна, понятно, в милицию не звонила. - Так, домой, домой…Жив я, девчонки! Утерли слезы. Некоторые даже обняли. Обслюнявили. -Сергей, а почему ты в морду второму не дал, когда он меня сукой обозвал? Это Зина. Ах, женщины, женщины. Зина. Липкие волосы, странная несуразная фигура, груди нет, бедра оставляют желать лучшего… Чего я так некрасивым нравлюсь? А, понял. Пока красивые ждут. чтоб их оценили и завоевали, некрасивые идут в атаку .Последний шанс. Как Александр Матросов. Тощей грудью на амбразуру… И, как ни странно, довольно часто побеждают. Ну как ей объяснить? - Зин, брось в них камнем. Они внизу сидят. Глядишь, и долетит, сюда поднимутся…А я устал… Мне другая понравилась. Но не мужчины выбирают, оказывается. Ночевать я ушел не с Галей, а с выбранным женской общественностью призом- Людой, волосы до попы . Фигура отличная. Но, кажется, мы рядом только и поспали, как брат и сестра. Стресс. Ускакали ахалтекинцы на дальние пастбища… Обиделась, помню…А может, что и было. Но не помню. Мне вообще-то больше Галя нравилась- пятый размер груди…И треугольник у нее завлекательный…Потом, конечно, с ней у нас было. Я ж ушлый. Но с тех пор я очень невзлюбил воинов кавказской национальности и решил жениться. Нет, не на Людке. И не на Гале. Давайте серьезно, лады?
Зачем? Сейчас объясню. А ты налей, не жалей…Уф-ф…Где, где эти гребанные огурцы? Хрум-хрум…
А чтоб любовь, чтоб в отпуск вдвоем ездить, никаких девок, и вина не девять литров, а один…для меня. И немножко для нее. И «Спидолы» не надо. Пусть душа поет .И сплошная верность. И никаких спасателей. Ну, Вы меня понимаете? От ночных пляжей меня тогда надолго отвернуло, а вот от моря и от девушек -нет! Особенно от голых. Странно, правда? Вспомнил одну, полистал записную книжку, позвонил, охмурил минут за десять по телефону, приказал родителям выслать на Камчатку. Женился. В ресторан, правда , не те девчонки пришли. Я сначала кричал, чтоб их не пускали. Понятно, девчонки те, но не сегодня же?! А потом подумал: а в чем они виноваты? В том, что не смогли охомутать? Пропустил «десант» в двери. А у них транспарант: «Серега женится? Не верим! Не дадим! Свободу Сереге!» Девочки, здесь каждая за себя…И свобода приелась. Всех целую мысленно… Жена , правда , была не очень довольна гостьями…Даже обидеться хотела. Спасибо клопам, которые в диване у друзей, где мы ночевали, жили. Отвлекли ее от грустных мыслей. И черт с ним, что вместо первой брачной ночи я занимался тем, что их давил. Коньяком пахнут. Это правда. Спасибо, мелкие насекомые, умеющие мелкими укусами решать крупные проблемы и гасить конфликты… Диван мы утром на мороз вынесли, с другом. Предварительно ошпарив кипятком…
Налей, в горле сухо…
Когда жена привезла меня в Крым, я просто обалдел. Розы на клумбах пансионата пахли так, что каждый вдох проникал до пяток. Ароматный, густой, пряный воздух .Благоуханье роз, перемешанное с терпким запахом горных трав со склонов. Немножко йода и свежести с моря. А вон и оно плещет, с балкона хорошо видно. А ну-ка, лизну этот воздух. Его, видно, на вкус надо пробовать, не просто дышать. О, как мед гречишный. С горчинкой и послевкусием…Смакую. Хорошее вино, типа «Черного доктора». Когда не пьешь, а как бы виноград ешь.. Или нет, медовуха. Когда голова светлая, а ноги не идут. И хочется дышать, дышать и дышать. И от воздуха пьян. И вечер и ночь такие замечательные… И сам как батыр сказочный, к жене уже через пять минут после «того» пристаешь! Одно радость отравляло: пансионат назывался…Да, да- «Лазурный берег»! Отогнал тугу сочинскую. Нет здесь спасателей. Расслабиться можно. Ну что, понятно, пляжи, сметана на сгоревшую спину, первый в жизни солнечный удар (я ж камчадал, при +4 хожу в рубахе, до пупа расстегнутой, когда другие в куртках!), массовик-затейник, танцы под баян, экскурсии. Ливадия, Воронцовский дворец, Никитский ботанический, галерея Айвазовского, Ласточкино гнездо, водопад Учан-Су, Поляна сказок… Воронцовский мне не очень понравился. Там картины по стенам, на них пыль. Прижал жену в укромном уголке, уже подол юбки приподнял, а тут у меня чих начался. Пришлось оставить задуманное.Да и охрана набежала…На чих, наверное… И водопад меня не восхитил.. Во-первых, потому что на входе в бухту Финвал, на Камчатке, водопады покруче будут. А во-вторых, была с нами в группе заслуженный геолог. Она в этом водопаде постиралась. Мыло у нее было с собой. И соль, и спички. Она всей группе объяснила, что все необходимое нужно с собой всегда носить. А не дай Бог война, а ты в экспедиции. Соль и спички у нее были в презервативы спрятаны. А я как раз жену у подножья водопада захотел. И не поверите, как! Говорю: -Мисс геолог! Дождя вроде нет. Спички не промокнут. Не уступите резиновое изделие №2? С возвратом? Дело в том, что на Камчатке изделия №2 стирали и сушили. Приходишь в гости, а на веревке , вместе с носками, ОНИ висят, сушатся…Щечки прищепок ватками проложены, чтоб изделие не повредить. И использовали ИХ многоразово, до полной потери предназначения. Дефицит. А в гарнизоне гинеколога нет. Выбрасывали, только когда дырочка протиралась. А пойди уследи… Так и рожали многие. По недосмотру и невниманию. Потому я геологше возврат и предложил. Из лучших чувств и уважения. Чего там, постираем в номере, высушим, отдадим… Эх, что здесь началось, лучше б не просил! - Я давно заметила, что вы от людей по кустам на всех экскурсиях прячетесь! Нет, чтоб как все люди, ночью! Я об этом слышала! Что только ночью можно! Ну что, пришлось сказать: -Мадам, этим можно заниматься и днем, и даже с большим удовольствием! А ваши резинки нам на фиг не нужны. Да и истлели, наверное! Наверняка знаю одно- не протерлись. Надеюсь, Вы постирались. Идите сушиться. А мы, с Вашего позволения, чуть задержимся. Да, дорогая? И обнял жену. Целуя. Страстно. Так, так, чего губы раскатали? Слюну утрите. Продолжения не будет. Кто хочет- к немецкой порнопродукции, плииз. А у нас там любовь была. Как шумел водопад, заглушая наши довольные крики! Геологша помчалась наверх по крутому склону, не выбирая дороги и голося, что среди нас, экскурсантов, извращенка и маньяк! Да и хер с ней, старой девой! Ну и что, ну задержался автобус с убытием на час. Из-за нас. Стоило ли так убиваться? Тем более цель экскурсии выполнили, водопад посмотрели. Правда, я его очень смутно помню. Был, не был? Неважно.
Потом, испуганные геологшей, мы с женой поехали на Кара-Голь, Черное озеро. Сами, без группы. Откуда жена знала об этом оазисе, не спрашивал. Может, в стройотряде в студенческие годы была? А студенты- они ушлые, все вокруг изучают, в радиусе двухсот километров. В свободное от работы время. Это я так себя успокаивал, чтоб не ревновать. Круглое озеро. Корабельные сосны клонятся к середине, отражаясь в воде. Красиво. Перед входом в ресторан- огромные топор и пила двуручная. В пень декоративный воткнутые. Двухэтажный домик. «Избушка лесоруба». Второй этаж верандой нависает над водой. Вода в озере черная. .Посередине озера- тоже черные спины огромных рыб. Задыхаются без кислорода. Всплыли. Оказывается, дня три назад, здесь Вождь отдыхал, со второго этажа рыбачил. Рыб для него в озеро и запустили. Другие там отродясь не водились. Е-мое, Вождь отдыхает там же, где и я! Ну что, возбудился я от этой мысли и от сопричастности. Утянул жену за этот лесорубный камуфляж, пенек, с пилой и топором…Рыбу не ловили. А вдруг и мне судьба уготовила быть Генсеком? По- моему, даже жена эту мысль уловила. А чего ж, если нет, кричала так страстно? Вы думаете, не поэтому? Ну-ну… Сели, еду заказали. А шашлык там подают дожариваться на стол, в круглом мангале, двухуровневом. Сверху шампуры, мясо шкворчит, древесный уголь синенько пыхает, а внизу- виноградные листья. И по готовности мяса тебе на эти листья шашлык в тарелку и выкладывают… Классно. Пришлось еще раз к пеньку сходить… И еще раз… Кара-Голь, запомнили? Черное озеро… От автовокзала автобус идет, если Вождь не отдыхает…
А потом зарядил дождь. А я ж с Камчатки.. Морскому офицеру 300 миль- не крюк. Обложился газетами, расписаниями. -Человек-венец природы, где хорошая погода?- это я под нос себе напеваю, прокладку пути черчу, время высчитываю, виды транспорта туда и обратно выбираю. А бабушки у меня на Кубани Правильно, мы к ним и поехали. На пару дней. Пока в Крыму дождь… Возвращаемся поездом. Поезд опоздал на пять минут, и весь мой замечательный расчет начал сбоить. Ушла последняя «Ракета» из Феодосии в Приморский…Опоздали. Набережная. !8.30. Жена ноет: - Все люди в белом, гуляют, а нам и ночевать негде… И слезы так, по щечкам- горошинками, трогательно… Увидел я это отчаянье- чуть сам не заплакал. Но держусь. Говорю: - Не плачь, ночевать будем в своем номере. Изменил план прибытия, ставка на автобусы и троллейбус из Симферополя.. Везде бегом, везде все последнее. По дороге из Симферополя милиция проверяла троллейбус. Сказали, вооруженные преступники сбежали из зоны…Боимся. Нормально, в два ночи уже в Алуште были. Жена измучена гонкой, даже не плачет. Только на меня, как ягненок на мясника смотрит. Укоряя .Но- молчит. И правильно. Хорошая жена получится, не ошибся… Ловлю какие-то одинокие «Жигули», случайные. В них- два мужика в татуировках, наверное, криминал местный. Договариваюсь, а куда деваться. Я эту машину и так сорок минут ждал. И жене про номер брякнул, не подумав. Так бы дождались утра на автовокзале…А так- пообещал женщине. Надо выполнять. Садимся в машину. Хотя страшновато. Жене говорю: - Если что, я бью водителя по голове трехлитровой банкой клубничного варенья, а ты пассажира, банкой с помидорами. А я не говорил? Конечно, нас бабушки нагрузили. А как от них без гостинца? Взгляд жены совсем затуманился… Лишь бы в обморок не упала, одному тяжелее справляться будет… Едем. У самого Приморского, на перевале, кто-то светит фонарем. И жезл полосатый так стыдливо показывает… О, милиция! Жена ожила. - А про преступников нас еще по дороге предупредили! -это я бодрым голосом.. Как накинулись на нас дядьки из «Жигулей»! - Да знали бы- не поехали! Чего молчал, гад? Понятно Не криминал. Любители «тату».Оправдываюсь. Побоялись они назад ночью ехать. Устроил я их на диванчике, у дежурной по пансионату. Ее предупредил, чтоб дверь не открывала никому. А она говорит: - А я уже ничего не боюсь. А Вы не знаете, преступники хоть симпатичные? Ох, женщины, женщины… Смолчал я. По незнанию. Но дежурной восхитился. В 4 утра мы были в своем номере. Жена в меня поверила, и после душа страстно отдалась. Утренний воздух сладок на вкус. Вдали прозрачные волны, шелестя мелкой галькой, лениво накатываются на берег. Небо начало розоветь. Приторно запахли розы. В кустах, прочистив горло, запел соловей. Рано вставший массовик –затейник, пугая птичку утренним кашлем, зашаркал шлепанцами по асфальту, закуривая первую сигарету в ожидании завтрака. Ахалтекинцы скачут в нужном направлении, их кашлем не собьешь, весь табун- как одно целое! Некоторые подпрыгивают и взбрыкивают, но направления бега не теряют! Счастливый крик многократно отражается от выгоревших стен зданий пансионата, обозначая побудку…. Утро началось! Хорошо! Кстати, дочурка у нас ровно через девять месяцев родилась. Любимый ребенок. Нет, Крым я люблю больше, чем Сочи!
А у нас здесь, вообще, кто-нибудь наливает? И закурить дайте. Мои закончились
- А вот деньги- существительное или прилагательное? - Черт его разберет. Они то так, то этак оборачиваются. Каждый сам решает, когда они что. Вот мы хорошо на Камчатке получали. Идешь, бывало, по Ялте, жена просит мельхиоровые рюмки купить, с блюдом. В витрине увидела.130 рублей. Покупаешь. Мне, правда, расческа в виде отбойного молотка, сантиметров 80, больше понравилась, но чего ради женщины не сделаешь? Так себе и отказал в удовольствии.3 рубля стоила. Жена сказала, экономить надо. Пью с этих рюмок, а расчесываюсь чем попало. До сих пор жалею, что не купил. Правда, скоро расчесывание умыванием заменю, но все равно обидно- не реализовал мечту. А мог. Ах, Ялта! Ужин- в ресторане. Денег кучу с собой берешь, рублей 25.Прилагательное. Один раз, правда. прокололся. Вечером только рублей двадцать взял.И стали деньги существительным.Как? Сидим с женой.Ужинаем. «Мускат красного камня», «Мускат белого камня». В углу девчонки, видно, Общепит, брильянты надели. Да, из сумочек достали бранзулетки, кольца, ожерелья. По потолку сполохи пошли… Жена кричит- я тоже такое хочу! Мысли сразу- чего я ТАМ служу, если здесь так хорошо? А в Киеве огурцы по пять копеек кило, а у нас шесть рублей. А зарплата только двойная. Объяснил жене. Вроде, поняла. Но, чувствую, в Киеве остаться хочет. Ладно, блики закончились, как и ужин, девчонки брильянты опять в сумочки спрятали. Время расчета .У меня- двадцать рублей. Жена , а она инженером-сметчиком была, говорит: - У нас шести рублей не хватает. Ну. чтоб расплатиться.Я порсчитала. Зачем мы этот «Белого камня» брали? И дорого, и лишний он тебе был. Говорю: - Ты точно посчитала? Если что, у меня часы «Командирские». Лучшие в мире. «Роллекс» просто отдыхает .Заложим. Или ты посидишь, я на съемную квартиру съезжу, денег возьму. Она боится в одиночку сидеть, мужа ждать. Меня. Знает, как завеюсь…То друг, то еще кто…а ей минимум до утра ждать, в этом случае. А у меня все случаи- эти… Объясняю, что Ялта- не Камчатка, чтоб в гости ходить ночью. Убедил. Но часы попросила оставить, если за деньгами ехать придется. В общем, пропал вечер. Счет, как приговор. На нервах, еще каких, сидим. С каждой минутой напряжение растет. Подходит нетвердой походкой официант. -С вас 15.80! А у меня голос в отца, командирский. А после нервов- вдвойне. - СКОЛЬКО? Заметушился халдей, чего-то там проверил, а потом сипло так говорит: - Одиннадцать восемьдесят. - Сколько –сколько? -Я ошибся. Извините.7.90. Ну, я его извинил. Рубль на чай дал, домой на такси поехали, на сэкономленное. Но я не об этом.… Когда мы с Камчатки в отпуск летели, мы деньги всегда на этот, сейчас вспомню… Депозит, иннуитив, дебет-кредит ( не то!), ибуин, трахисан (стоп, это, кажется, лекарства!), а! аккредитив! клали. Вспомнил -таки! Он из двух бумажек состоял. Одну- в левый носок, другую- в правый. И получаешь деньги в любой кассе Союза. Довезти только надо. Охотников до денег много. Вон, Саня Рязанцев, прилетел в Питер, взял такси, сыграл в карты с попутчиками. Отдал деньги. Рублей семьсот. А они его завезли в переулок глухой, ограбить хотели, прыгать заставили, чтоб даже мелочь забрать. А я ж предупреждал- с собой в Питере больше трехсот рублей не иметь. И деньги- на аккредитив, он даже не шелестит, когда прыгаешь…Ладно, сам Санек виноват…Лох. Вот я так только триста рублей проиграл А как карта в такси шла- не поверите! А вот поди ж ты…Ах, Питер-Питер… Москва- лучше. Там таксисты только двойной тариф дерут от «Домодедово» до «Внуково»… Или вот, стоим с Лехой в Петропавловске на автобусной остановке. Автобуса нет. Снежок летает. Завируха. Скоро и метель начнется. Народ нервничает. Автобуса нет. Зеленый огонек позднего такси. Мужик бросается почти под колеса. Сел. Уехал. Когда садился, из кармана выпала пачка лиловых «пятерок», с лопнувшими банковскими бумажками-перетяжками… А ветерок метет… И над остановкой лиловый смерчик. Летают бумажки, то вверх, то вниз, то вороночкой крутятся…Фонарь светит, поди ж ты…Красота! А слаб человек! По моим часам, люди на остановке только пять секунд и продержались! Как начали за этими пятерками гоняться! Леха тоже дернулся, но я его остановил. Не потому, что честный . Нет, ленивый я просто, да и созерцать люблю… - Леш, мы ж сегодня зарплату получили… Стоим, смотрим. Народ скачет, ловит, радуется, как в американских фильмах. Самым лучшим прыжкам мы с Лехой аплодируем- ветер, не так-то легко купюру поймать! А что, денежный дождь. На шару. Начали с Лехой делать ставки на лучшего ловца. Хуже всех получается у невысокой полной женщины с короткими ножками и пальцами в перстнях.. Она только две поймала. Аутсайдер. Неловкая какая-то, жалкая…А вот тот длинный мужик хорошо ловит, вверху купюры перехватывает. Ростом пользуется. А женщина прыг-прыг, не достает, а он хвать-хвать… Автобуса все нет. Очередное такси. -Товарищи, советские граждане! Это мой сосед деньги потерял! Я ему отдам. Он в 6-й квартире живет! Прошу сдать «наловленное»! Это ж не ваше, а им заработанное! Наша «аутсайдер»! Ох, умная баба! Народ грустно и послушно сдал деньги. Эх, чего я не сосед!?- думал каждый. Женщина в такси запрыгнула и уехала. С деньгами. А потом остановка пыталась понять- то ли их обули, то ли они благородное дело совершили. Но додумать не удалось- подошел автобус. Нас с Лехой не колыхал вопрос. Денег мы не брали. Мы с ним больше озадачились мужичком в автобусе, который кричал. что офицеров ненавидит .За то, что мы. якобы, жен торговых моряков трахаем в отсутствие мужей. Пришлось доказывать, что только жен рыбаков. Ну, это…как он сказал. Хотя, понятно, лукавили. Но били его сильно. И на ближайшей остановке из автобуса выкинули. А не режь правду-матку в глаза, по мирному все решить можно…
Думаю я, что деньги для офицера- лишь прилагательное. А для большинства граждан – существительное. Ведь не только за деньги мы служили. И себя помнили. А нынче потому офицеры и мучаются, что жизнь изменилась…С ног на голову встала. Сплошное деепричастие…
Мне некоторые говорят, что я пишу, как брежу. Но я не рассказы пишу, я травлей занимаюсь. А травля алогична и нескучна. Особенно после литра шила… И сюжет заворачивает , куда хочет, независимо от рассказчика… З.Травило
Калининград город строгий. Балтийск -строг вдвойне. Все, кто там служил, страшно завидовали революционным кронштадтским морякам, поднявшим на штыки коменданта города Вирена. Иди сюда, дракон! И проткнули. В целом, хороший человек ведь был, за службу радел. А вот, поди ж ты… Балтийск. Патрули, рейды, захваты и задержания, комендатура, аресты, дисциплинарные записки и предписания… Особо отлавливаются БТРы, на которых морпехи ездят за пивом… Тяжело отдохнуть в оргпериод пришедшему с моря или отсидевшему в железе офицеру. А он всегда наступает планово, но внезапно. Вспомнили? Содрогнулись? А я сейчас еще добавлю: ОРГПЕРИОД. ФЛОТА. Что, забились в конвульсиях? А я, по Станиславскому, скажу: «не верю!» А почему? Сейчас расскажу. Наш милый город находился на половине расстояния от Балтийска и от Калининграда. Назывался он Светлый. Серединка сладкая… И когда нам пришло предписание: « …организовать патрульную службу…» Командир сказал, что мы его, предписание,забудем. Не дошла. Не получали.И попросил сгладить проблемку. Так, завтра мне отдуваться по ЗАСС перед замначальником торпедного отдела флота. Начнет херню спрашивать. Командира , обычно, начальник отдела спрашивал А зам- зама. А ведь у него еще и главный инженер есть . Того- никогда. А меня- постоянно. Наверное, любовь с его стороны. С моей- точно нет.. Ладно, не впервой, отобьемся. Разговаривали мы , обычно, так: - На связь-замполита. - На связи замполит.- И предваряя вопрос «с той стороны»- Товарищ капитан второго ранга, прошу сообщить, что сильнее: американская С-3 или тротиловый эквивалент «морской смеси»? Килограммов 20? Того и того? Кто кит, а кто слон? - А зачем Вам? И какие киты-слоны? Вы трезвы, вообще-то? - Трезв. Целеустремлен. Настойчив. Очень надо. А детонаторы нужны? Где взять и какие подходят? Он замолкал. Обдумывал, что там зам взрывать собрался и откуда у него С-3, о которой он и знать не должен, и как скрыть местонахождение детонаторов от ретивого любознательного … В этот день уже не беспокоил. Потом присылал очередную депешу: - В связи с низкой дисциплиной в воинской части такой-то и гарнизоне, провести партийные и комсомольские собрания с повесткой дня… Ага, это прерогатива политотдела, простите. Учите руководящие документы, милый недруг…Отвечаю.: - Поздравляю! Нашего полку прибыло! Одним минером меньше! Прошу сообщить дату и номер приказа о назначении Вас начальником политотдела тыла Балтийского флота????? Искренне рад. Тогда он матюкался: -Почему зам висит в сети ЗАСС, как в Интернете? А ответить и некому было….Кроме меня…А я отвечал и спрашивал…Настойчиво. С квитанцией о получении…И, признаюсь, подло веселился.
И организовалось у нас в Светлом такое Порто- Франко, Ганза новая, дьюти фри, свободная зона. А у нас- два ресторана в городе. «Пирс» и « Бриз». И гуляют моряки, а мы сквозь пальцы смотрим. Он, командир- начальник гарнизона, я – его зам. И не видим всего. Кэп говорил, он в «Пирсе» вырос…Нельзя гнездо разорять. Гадюшник, короче, на светлом и невинном теле флота в Светлом. ( Каков каламбур!) Конечно, только с точки зрения ОУС и комендатуры. Хотя, это с какой стороны посмотреть. В отдушине и палачи нуждаются… Поэтому у нас никогда в городе никого не вязали. Скромные и заслуженные венки славы, лепестки розовые…От благодарных офицеров-мичманов. Балтийцы, сослуживцы, это мы для Вас старались!И лишь чуть-чуть- для себя. Наступил июль. Со всех концов огромной страны мчатся курсанты, желая приобщиться к морскому делу и судьбе. Мой друг, Славик, привозит квумпарей. Вы его знаете, он под ником « Рыбачек» на сайте замаскировался. А у меня в холодильнике опята, сорок пять дней в холодильнике выдержанные. Беленькие, хрустящие, под водочку- м-м-м…Договорились встретится.И что, пусть и в оргпериод. Теперь скажу страшную вещь- я любил оргпериоды. Извращенец этакий. Садо- Мазо…А Вы послушайте аргументы «за»… Казарменное положение, все на месте, озадачиваешь любого, по самое «не могу», контролируешь .Имеешь на месте, если что. И никаких звонков телефонных. А утро? Воздух свежий, солнышко встает, птички щебечут. Бежим трусцой, с главным инженером. Он меня, гад, поднял в 5.30. В костюмах спортивных. Только что «годков» поимели, на физзарядку опоздавших и пойманных на курении, вместо укрепления здоровья. Слева- колючая проволока, справа- второй ряд ее, собачьи блок-посты. Собаки мне хвостами виляют…Знают, кто здесь хозяин. Посередине- дорога. Пожарная. Через каждые 500 метров – вышка. На вышке- вохровец. -Мужики, а вы откуда взялись? И затвор карабина передергивает. А собаки умнее… - Убери пушку. Начальство надо знать в лицо!- это главный инженер. Меня грызет «червячок»- поди ж ты, не запомнил… Хотя, понятно, «гражданка»- костюмчик спортивный советский, с коленками пузырем, кеды…. В форме я солидней. Бегущие сзади и задыхающиеся от курева «годки» разноголосо подтверждают наше отношение к командному составу части. - Сегодня ночью по караулам не поеду, опасно, пристрелят, - мелькает трусливая мысль… Или главного инженера послать? Нет, его точно пристрелят. А у него- семья. Опять все самому… А надоело! Пусть стреляют, поджигают, четвертуют кого-нибудь, в конце концов! Пусть это все на «главном» и попробуют. Хотя… А умеют ли они четвертовать, и вообще, знают ли они, что это такое? Колесование- еще сложнее. Так, провести политинформацию. Исторические примеры, Малюта Скуратов, Кошон, спаливший Жанну Дарк, Арбуес Питер, семья Сансон, Пьерпойнт, Фернан Менсонье, соответственно.. Дыба, иголки под ногти… Все должно быть на высшем теоретическом уровне. Успокоить ретивых. Объявить, что практических занятий не будет. Иголки- это мое! Утвердить план у командира. Стоп, стоп! А не пора ли мне отдохнуть? А то вот доктор, на последней диспансеризации, рефлексы проверял. Бил-бил по колену молотком, а- нетути. Рефлексов. Такие синячины на коленях набил, гад! Неделю болели… Говорит: -Согласно медицины, Вы или мертвы, или у Вас нервы, как стальные канаты. Но я, как опытный психиатр, склоняюсь к первой позиции… И напрасно я громко дышал, пел песни, даже маршировал вокруг стола. Первая позиция, и все, хоть убейся. Уже и я расстраиваться начал, литература русская в голову поперла: « Живой труп», «Человек в футляре», из иностранной- «Зомби, как они есть». А эскулап бумажки какие-то листает, лицом все больше мрачнеет… Я , робко так: - Док, есть надежда7 А он пожевал губами, примерился, а потом и говорит: - На мой взгляд, никакой… И такая у нас пауза зависла! -Док!- это я . – А у меня по утрам руки свободные . Когда в ванную иду. И шепотом, смущаясь вроде, а на самом деле гордясь: - Я полотенце на «него» вешаю. Док оживился. - Вот Вам недельный график, сейчас нарисуем. Угол наклона, то есть подъема, фактура полотенца ( махровое или вафельное), вес, степень сухости, длина… - Док, ты что дурак? Или кандидатскую готовишь? Пиши – «здоров», коновал чертов! У меня жена –в Киеве! А я- жив! А утром- особенно!А если «пациент мертв», давай свидетельство о смерти. Расстроился док, но написал нужное. Вы о чем сейчас подумали? Нет, другое он написал. Короче, диагноз- «здоров».Но лечиться надо… Иду к командиру. Говорю, что устал, отдохнуть бы. Отпустил. Тем более гость у меня из Киева. Друг. А это свято. А когда еще заму сходить в кабак, как не в оргпериод флота? С другом? Ни одна падла не заложит. А в кармане теплая справка от коновала: «здоров». А вот как покажу девчонкам! Вперед! Только вперед! Ресторан меня разочаровал. Можно сказать, огорчил.Скрыться не удастся. В период великого события- запрета «схода» с кораблей и «казарменного положения» для других, он просто ломился от звезд и шевронов… Поздоровавшись со знакомыми и их сослуживцами, мы со Славиком заняли столик. В костюмах « шпаков» были мы одни. Флот гудел…Не чураясь. И не боясь каких-то «оргпериодов».В форме. Бесшабашно. Славик расстроился. Пришлось успокоить: - Слав, у нас хороший флот. За соседними столиками- разгильдяи. Ты ж помнишь Камчатку? И там такие были. Вспомни, некоторые даже в кителях приходили. А здесь таких нет. Славик не мог успокоиться. Педагог, ети его… И нагнетал: - Старлея можно простить Бестолочь еще.Но если сюда войдет адмирал, я увезу курсантов. Веришь? - Нет, - рявкнул я. Мы со Славиком выросли в офицеров на Камчатке. В оргпериод рабочий день для штабных- до 21 часа. Раньше уйти- не моги. По городу ездила комендантская машина и собирала нерадивых офицеров в свое ненасытное чрево. Потом- комендатура. Утром- доклад командующему о задержанных. И пошло-поехало: « снять с должности, понизить в звании на одну ступень, забыть о карьерном росте лейтенанта Имярека…» Стою, как-то, на остановке. Забрали. Сел. Вокруг- одни друзья по комсомольским конференциям. Некоторые плачут, звездочки сами срывают, одну на пол, одну на «просвет». Типа , младшие лейтенанты по собственной воле. Раскаявшиеся… Я держусь. Хотя трудно .Тоже подмывает что-нибудь с собой сделать…Стадный инстинкт. Приехали. Сейчас огребем по полной. Опаньки, а помощник коменданта- мой сослуживец по5 ТОГЭ. - Брат, ошибка это. Твои погорячились. Он меня вычеркивает. А я ж так не могу! - Понимаешь, мужики хорошие. Арестованные. Вычеркни всех, прошу. А он и вычеркнул. В память о совместной службе. Я наглею: - А может, машину нам дашь, в которой сидели? Пусть в «Вулкан»( это ресторан такой) отвезет, по случаю освобождения из комендатуры? Время 22 уже. Можно. На это он пойти не мог. И нас только по домам развезли. Великое офицерское братство… Он потом благодарность от Командующего получил. Типа все служат, выходить на улицы боятся, поэтому никто не задержан. Строго, короче, у нас там было…А здесь… Вернемся в ресторан. Короче, Славик оказался прав. Дверь открывалась во внутрь. Каждые две минуты она распахивалась Чем становилось позже, тем большие ранги и появлялись. Сначала- шеврон, потом кап3 в дверном проеме, шеврон-кап2, шеврон- кап раз… А! Вот и свершилось! . Шеврон, конечно, был первым. Мы со Славиком долго ждали появления его хозяина. Слегка застряв животом в дверях, появился адмирал Наверное, у нас в Светлом, медом мазано? В оргпериод? Славик- человек серьезный. Я понял, что он действительно может уехать. А в холодильнике еще столько опят! А жена- в Киеве! Ладно, ладно. Он не уехал. Я формулу нашел. Бином Данилова. Говорю: - Слав, ты не парься. Оргпериод- это квинтэссенция флотской службы. Праздник. А праздник надо отмечать. Вот мужики и ликуют. Балтийская традиция. А что Вы думаете? Подействовало, даже в пляс пустился. Адмирал лихо отплясывал с хозяйкой ресторана, задавая общий тон веселью. Это была красивая полноватая женщина в черном вечернем платье и в золоте. Женщина с хорошими зубами, потому что с плохими таких полушарий, ниже талии, не наешь. Вдохновленный адмиралом народ начал поглядывать на официанток. Других женщин в зале не было. Они ж думали, оргпериод, и сегодня просто не пришли. Выходной. Стирают, убирают, готовят. Официанток разобрали. Чего девчонкам с тарелками бегать? Музыка гремит, веселье всеобщее. Оргпериод, одним словом!
А второй раз в ресторан мы не попали: кто-то спалил «Пирс». Мне говорили, что поклонник официантки, к офицерам приревновавший. А я не верю. Думаю- комендант руку и спичку приложил. Калининградский или балтийский. А поди разберись, Светлый-то- посередине…Каждому из них выгодно.
Ура! Ура! Живы традиции ВМФ СССР !Чего так радостно? А вот:
«10.06.2009 Командование Балтийского флота обещало выплатить дачникам садового товарищества «Зеленая роща» несколько тысяч рублей за моральный ущерб.
В товариществе не стали называть точную сумму возмещения, но сказали, что она не очень большая – несколько десятков тысяч рублей. Компенсацию потратят на различные нужды товарищества, сообщает "Эхо Москвы".
Напомним, в четверг, 28 мая, малый противолодочный корабль МПК- 192 случайно произвел 14 выстрелов в сторону поселка Песочное. Осколками снаряда разбито стекло автомобиля в садоводстве на на территории Полянского сельского поселения, пострадавших и жертв нет. Военная прокуратура решила не возбуждать уголовное дело».
Мелковато, конечно. Вот во Владивостоке крейсер положил несколько снарядов главного калибра аккурат около парадного входа в училище ТОВВМУ. Помните, на Триумфальную арку похож, с колоннами? Хорошо, болванки были, без взрывчатки. Хотя на Балтике, думаю, дело было так.
Командир катера Имярек вплотную приблизился к предельному предпенсионному возрасту. А тут еще реформа грядет, сокращения начинаются. Посмотрел вперед, оглянулся назад, через флотский погон с одним просветом.Позади еще ничего: квартира, хоть и плохонькая, дети, жена опять же. А вот впереди-пусто. Чем на пенсии заниматься? И решил командир кусочек земли себе выбить. Подсуетился, приехал в «Зеленую рощу», к председателю. Поставил свою «Оку» рядом с джипом. Председатель садового товарищества за два дома от Имярека жил. Петрович.Его все знали. -Петрович, так я могу рассчитывать на участок? Петрович шмыгал носом, старательно отводил глаза в сторону, блеял что-то невразумительное: - Ну-у…понимаешь…правление соберем…подумаем…рассмотрим…не знаю… Иногда он изящно оттопыривал мизинец , засовывал его глубоко в волосатую ноздрю и чего-то там находил. А потом внимательно рассматривал и изучал найденное. -Цену набивает, жук навозный,- понял командир. И , напрягшись, совершил знакомое действие в виде принятия решения. В решении был один пункт : денег не давать! Тем более, и давать-то нечего было. Не скопил за служебными буднями. Председатель носом (вот зачем он его прочищал!) уловил командирские мысли. На его лице явно читалось: -Хрен тебе, а не участок. Рыночные отношения! Командир сказал: - Не дашь, значится? Ну, Петрович, держись!-и выскочил на улицу, громко хлопнув дверью. Петрович подумал: -А не пошел бы ты…Удержусь…Напугал ежа ягодицами!- и засунул мизинец в ноздрю… Не знал он, что разъяренные офицеры флота способны на все. Не пишу «доведенные до отчаяния», потому что это уже не офицеры будут, а институтки кисейные. Решение командира быстро обрастало новыми пунктами: –Нацарапать на джипе знакомое короткое слово.Срок- немедленно. Силы и средства- гвоздь и твердая рука. Ответственный- я. Поставить отметку «вып.» «Ока» сердито взревела мотором и стремительно унеслась, вздымая тучи пыли, медленно оседавшей на чахлой растительности садовых рядов… А «Решение» в пути дополнилось, расширилось и приобрело характер иезуитски-коварного документа. -А почему Вы настаиваете на проведении зачетной артиллерийской стрельбы именно у мыса Флотский?- поинтересовался командир бригады у Имярека. -Так мы ж там , товарищ комбриг, никогда не работали. Течение там сложное, штурман у меня не отработан, экипаж из молодых … - Похвально, похвально- приблизить учебу к боевой сложной обстановке,- подписывая, одобрительно мурлыкал комбриг, одновременно думая: -А может рано мы Имярека на пенсию в первых рядах отправляем? Ведь неплохой офицер, думающий…А против Директивы ГШ не попрешь, да и списки отправлены…Возраст. Катер занял район стрельбы. Домики Песочного и дом Петровича хорошо просматривались даже в бинокль. Оскверненный джип стоял рядом. -На месте, гадюка,- удовлетворено подумал командир. -Дом- это дом , все-таки,жалко рушить. А машина -больнее!- думал командир, производя выбор целей. Принял доклады. Бойцы навели артиллерийские стволы на джип. - Залп! Девять снарядов красиво взорвались рядом с машиной, стекло боковое –брызгами!Разрывы были цвета гвардейской ленты. Командир намеренно не стал корректировать стрельбу. Он связался с Петровичем… Так, кто тут перебивает: «как связался?» Понятно, по УКВ! -Петрович, так будет мне участок? Петрович слишком сильно затянул паузу. -Залп! Еще пять снарядов легли на территории общества. На берегу появилась сгорбленная испуганная фигурка, машущая какими-то белыми листочками, на манер парламентерского флага. Командир крепче вжал окуляры бинокля… -Ага, Петрович, жучара! В левой руке что? Угу, земельный акт…В правой…А, решение собрания. Может, когда захочет… - Отбой боевой тревоги! Оружие и механизмы в исходное! Сейчас командир оправдывается. В чем? В том, что цель не поразил! А прокуратура его защищает. Гуманизм, мол , проявил. Им, прокурорским, тоже на пенсию идти. И земля нужна. А попадется такой вот Петрович? А теперь во всех садовых обществах, говорят, морякам землю выделяют бесплатно и почти мгновенно. Думаю, не врут. Вряд ли . Себе дороже. Спасибо тебе, товарищ Имярек!
- Присаживайся, брат. Что, и с твоего выпуска никого нет? И мои ленивые стали, редко приходят. Мальчик, два пива, плииз…Пиво- то пьешь? Правильно…Я офицера сразу вижу. Ну что, квумпарь, какого года? Не смеши, 2001-го. Это уже не КВВМПУ было. Ну, да ладно. А чем занимаешься? Бизнесмен…Что ж, достойное занятие для офицера. Я попроще,так, коммерсант… Слушай, а ты Волгу видел? Нет? А что, Волгоград неплохой город. Только пыльный. И Волга не впечатляет. В Самаре больше и шире. Или в Саратове? А, не важно. А в Волгограде- так, типа нашего киевского Днепра. Как я туда попал? Это длинная история. Что я сказать хотел? А , ну да…Ты пиво –то пей, бизнесмен… Северяне по закалке, конечно, тофовцам уступают, но умны. Ты где служил? ЧФ? Ну, судить не берусь…Чтоб не обидеть ненароком. Так вот… Косточкин был умен. И закален невзгодами. Увы, не он поделил с пом. Нач. ПУ СФ по комсомолу членские взносы комсомольцев флота.. Помнишь историю? Ну, стартовый капитал для новой жизни? И ли жизни в новых условиях? Ты пиво- то пей. Не слышал истории? Потом расскажу. Косточкин по -другому начал. На выходное пособие три человека в шинелях, уволенные в запас, купили билет в Челябинск Пособий на только «туда» хватило. А может, и задумка в этом заключалась. Типа, не сделаешь- возвращаться незачем. Бросили «морского». Косточкин, Юра, Серега… Ехать выпало Сереге-« Малышу».В кавычках, потому что ростом под два метра и весом на 150кг. «Малютка Джон» этакий, как у Робина Гуда соратник. -Все деньги, если заработаем,- бедным отдадим,- сказал Косточкин. На недоуменные взгляды товарищей пояснил: - А бедные- это мы, уволенные в запас офицеры. Взгляды посветлели и даже загорелись надеждой. Ну что, заплакал Серега, жену обнял, с детьми простился, поехал. В никуда. «Морской» ему выпал, а это серьезно… Обязывает. А надо сказать, Челябинск не только руду плавит, но и почти всю корабельную пиротехнику делает. А на Севере путина грядет, а в море без ракет и фальшфейеров- не моги, Регистр не пускает. А купить негде. Вот Косточкин и рискнул со друзьями. Он тогда в эскадру североморскую, с ТОФа, после академии, перебрался. Серега имел при себе только адрес завода, с сигнальной ракеты содранный. Бумажка-сертификат. Но ничего, добрался, потряс за хоботы охрану, узнал адрес директора. Ночью начал грохотать кулаками в железные ворота ограды дома. Хозяин вышел. - Ты кто? - Офицер Северного флота. Видишь, пешком до вас добирался,- и показал, в качестве доказательства, дырявую подошву на ботинке. Директор проникся, в дом пустил. Он тоже срочную на Севере тянул. Слово за слово… Уехал Серега из Челябинска, сопровождая три вагона пиротехники, за которые не заплатил ни копейки. И в новых ботинках, рыжего цвета, купленных директором. Ну и что, что не в тон форме, зато «Саламандер». Серега в этих ботинках потом еще лет семь ходил. Говорят, даже ночью не снимал - счастливые. Хотя думаю, врут. С женой и в ботинках кувыркаться? Жена может , и поймет, а кто другая вдруг окажется, пока супруга на материке? Нет, точно врут. Пиротехника ушла «на ура», с заводом и директором за пиротехнику и обувь расплатились. И началась взаимовыгодная карусель. -Ты куда увольняешься? Ах, в Молдавию…А на тебе 400 долларов на открытие фирмы. Потом созвонимся. - А ты куда? Ах, в Киев. И тебе 400. Через год 46 фирм по всей стране, голова в Питере…И Молдавия, и Украина, и Прибалтика, и Белоруссия… Из таких, как мы, образовался, говоря современным языком, холдинг. А рулили им Косточкин и Юра. Кто такой Юра? А оно тебе надо? Вот Косточкин… Занимались мы комплексным снабжением кораблей и судов. Все что угодно просите - у нас есть. А нет- доставим за сутки. И просили. Косточкин мне 2 фуры биноклей прислал, для «Речфлота». Таможня требовала провести их, как высокоточную оптическую технику , по ТВЭД. Типа микроскопов. Но я ж офицер…Я провел как оконное стекло и детские игрушки, калейдоскопы. С тех пор и не люблю таможенников. Крови попили. . Деньга пошла. Причем, у всех. И начали мы собираться раз в полгода в разных местах. Хозяин принимает, мы опытом делимся и финансовые отчеты представляем. Все по-взрослому. Настал черед Волгограда директоров принимать. Звонит мне Севастополь: место в купе забронировано, добирайся до Дебальцево. Это потому, что из Севастополя есть прямой поезд в Волгоград, а из Киева нет. Добрался. Сел в купе. Народ уже принял. Ароматы…Понятно, и мне налили. Лезу на верхнюю полку- не помещаюсь. Что-то большое и длинное под матрасом лежит. - Мужики, у меня под матрасом труп, что ли? Окоченевший уже, твердый? Наглый пассажир был, что ли, мое место занял? Нервы у меня тогда крепкие были, необходимость понимал… - Да нет, это мы РГБ в Волгоград везем. Ложись, спи… Утром таможня. - А что это за пустые коробки сверху?- таможенник спрашивает. - Так это мусор, от прежних пассажиров,- вяло отбиваемся мы. Буй давит в спину и заставляет вспомнить : « Статья УК такая-то. Контрабанда. От 8 до 11 лет». Неправы они что-то. 11 слишком много. Может, таможенника убить? Срок тот же, зато какое удовольствие! - Брат, а тебе не кажется, что улыбка Франклина так же загадочна, как улыбка Джоконды? Таможенник ушел рассматривать банкноту ближе к свету, в коридор. Ценитель прекрасного. И исчез. Ф-фу… В Волгограде нас встретили. Едем за Комсомольский, город-спутник, на турбазу. Красиво. Домики, речушка, глубиной метра в полтора, огибает строения. Запах и краски осенних прелых листьев радуют глаз , пьянят голову и услаждают нюх…От соблазнов вдали…Хорошо! Днем доклады, вечером… А ты «Особенности национальной охоты» смотрел? Так чего я буду повторяться…И менты, и плоты, и зажатые ими, и все остальное…Интересно? Ну, ладно. У нас побогаче, чем у Рогожкина было. Два ведра раков ежедневно, шашлык из осетрины. Водка гекалитрами. Кто –то сказал, что осетры и в речушке этой водятся. Думаю тот, которому шашлыка не досталось. Я два съел. - Даже в лужах осетров волгоградцы находят. Мы поверили. А как не поверить после второй бутылки на одно лицо? Привязали мы вилки к палкам, острога типа, вышли на лодках на промысел. Набили осетров. Мне лично они карасей напоминали. И маленькие такие же, и с чешуей. Только мало набили, штуки три, на всех не хватило. И на шампур плохо нанизываются… Да и фонарей только два, лодки бортами в темноте сталкиваются, речушка –то узкая, метров пять шириной. И попадать в этих осетров трудно: маленькие, сантиметров по пять, юркие, быстрые…А у нас народ серьезный, раздражаться начал. Особенно когда за борт падать начали, нанося неверный удар по подлому осетру. Достали нас рыбки. Хорошо, у главного волгоградца в машине шнуровой заряд оказался. Понятно, совершенно случайно. Ну что, размотали, уложили. Ты не думай, среди нас и минеры были, и командиры кораблей. Подорвали по всем правилам Сколько огня, воды, а как бабахнуло! Эхо еще полчаса по окрестностям гуляло. Вобщем, не речка это была- затока. Через минуту сверху посыпались лягушки, коряги и мелкие рыбешки. Осетров не было. А зачем шутить так? «Осетры, даже в лужах»… Речка, понятно, испарилась. Шесть домиков, сборно-щитовых, тоже рухнули в одночасье, как домино. А как красиво летали стены, с пустыми, без стекол, оконными рамами! На манер самолетов времен «Фарманов» и «Ньюпоров», с характерным воем! А мы весело от них, заходящих на бреющем, уворачивались! Минут через сорок менты приехали. Потом мы им помогали искать утерянные пистолеты и вытаскивали «УАЗики» из оврагов…Менты- не таможенники. Им и водки хватило, не «Франклинов». Что, круто гуляли, говоришь? Ты еще не знаешь, как мы в Севастополе совещание проводили. Слушай, а на третий день вопли начались: - Я без женщины больше дня не могу, ущерб здоровью, даешь! Казановы, ети их…Да знаю я, разговоров больше, чем дела на теле… Пообещали хозяева, «высокая принимающая сторона»… Совещание. А мы в столовой. Приоткрывается дверь, слегка прищемив уши « принимающему». - Девушки на столах, в соседней зале. И пусть Косточкин с Юрой что-то кричали о перерыве, тогда мол, посмотрите, что дело прежде всего, что мы положительные и где-то даже элита… Все бросились смотреть именно сейчас, роняя за собой стулья. К черту, не элита мы, сыны народа…И по жизни с «ним» наперевес! И я побежал, хотя не очень и хотелось- мой доклад финансовый следующим был, а финансы, когда в них есть нюансы, половое чувство на нет отбивают… Да, девушки были. На столах. Огромная куча разовых зажигалок с изображением обнаженных женских тел. И надписями под каждым: «Зоя, Марина, Света»… Я себе «Иру» взял. Воспоминания, поди ж ты… Нет, не очень мне прием понравился. Да и не только мне. И в Волгоград мы больше ни ногой. Да и не зовут…Ну, будем! Что дальше? Ну ладно. Отсовещались. Утром украинской диаспоре уезжать. А кто знал, что в Волгограде и водители по вечерам пьют? Проспали парни. Будим. Мчимся к причалу. Вокруг объезжать- 40 км. На катере- 10 минут. Времени нет. Опоздали. На наших глазах катерок отходит. Следующий- минут через сорок. Наш поезд будет уже в пути. А катерки, два, курсируют от берега до речвокзала. Второй подошел. Объясняем капитану задачу, подкрепляя ее Франклинами. Бенджаминами. Он проникся, отдал швартовы. С берега, видя, что катер отходит, с криками бегут бабки с гусями и курами, кошелками, пучками зелени- в городе сегодня базар Падают, юбки цветастые задираются, пыль столбом, кролики белыми комочками по холму разбегаются, поросята как собаки, резво скачут, в руки не даются, визжат… Кто голосил громче, мы не определяли . Пассажиров не берем. Пленных тоже. Капитан выжал из катерка все 28 узлов, при проектных пяти. Причалили. До отхода поезда 7 минут. Трап у Речвокзала волгоградского почти вертикальный. Секций 12, по семь метров. А мы прем в руках коробки с приборами ночного видения, штук по шесть каждый. Бартер за буи. Но офицера ВМФ победить невозможно. Ни временем, ни пространством, ни тяжестью, ни количеством. Одного из наших отправляем вперед налегке- такси занять. И правильно, одно оно было. Бил в морду конкурентам, охраняя и нас дожидаясь. А мы бежим, пот глаза заливает, коробки норовят из рук вырваться… …Падаем в машину, заваленные коробками. Самый гадкий приставляет палец за ухо таксисту: - Гони, ты- дальтоник, тебе весь свет один - зеленый! Таксист , почувствовав ствол за ухом, гонит. До отхода поезда- полторы минуты. Успели. Стоит на седьмом пути, пары разводит. Бежим к нему из последних сил, спрыгнув с перрона. Какой-то мент пытается остановить последнего из нас дурацким постулатом: -Бегать по путям- опасно! И за руку хватает, наивный. Отбился наш капраз, удар поставлен и точен. Успели! Заскакиваем не в свой вагон набирающего скорость поезда. Дышим. Плохо и со свистом. Пиво, этот бальзам! И рыба на ближайшей станции…И запаленные легкие приходят в норму. И все коробки целы… Думаешь, все закончилось? Я тоже расслабился Утром проводница , с милой улыбкой, спросила: : - А кто выходит в Дебальцево? Я разбудить забыла, мы уже отъезжаем.… Ах ты ж сссука, милая девушка, б-дь рваная!!! Что, сынок? Ты за 45 секунд облачался в военную форму? Дилетант… А за семь, в гражданский костюм, с галстуком, не пробовал? А я без галстука не могу! Как иной без трусов, хотя секунду и теряешь! Только вот верхнюю часть носков от нижней я оторвал, каюсь… Потом, в ожидании поезда, на рынок съездил. Носки купил. Неуютно босиком в туфлях…А в чемодане рыться у всех на виду не хотелось. - Слушай, официант, а слабо нам по 200 принести, водочки, за Флот выпьем, а то от твоего пива только живот пучит… Нет, не понравился мне Волгоград… Хотя и запомнился. Хочешь, про Севастополь расскажу? Кстати, держи визитку. Я всегда на связи, даже ночью. Твою? А зачем? Ты давай, это…бизнесом занимайся. Знаю, сам позвонишь…
-Ну не везло Николаю. Кем он только ни был после увольнения в запас… И таксистом, и вышибалой, и директором фиктивной фирмы, этаким зиц-председателем Фунтом. Который всегда сидит. За других. И директором настоящей фирмы. И дела шли хорошо. Да вот, учредители Горшки побили, имущество , нажитое чужим трудом, делить начали… А фирма уже передовой была. Ну, не тем местом Фортуна к нему повернуться норовила. И вдруг попал он в общественную организацию. Имущество есть, организации областные. Статус опять же. Воспрял духом Коля, работать начал. Работал, как мог и как учили. Плоды созрели быстро. То письмо из Австралии придет, то из Германии, то из Америки. А адресуется вице-президенту. Колюне, значит. А надо сказать, Колиным шефом был тоже в прошлом офицер. Всю жизнь в столице прослужил, семейным положением прикрываясь .Квартира, машина. Потом в этой организации осел. Интриги плел мастерски. Ну, приторговывал общественным имуществом. А как без этого-семье-то жить надо? Тем более, внуки пошли. Завод продал, зданий несколько. Уже за семьдесят, а все сидит, председательствует. А Колю не любит: активен тот слишком, ретив, землю копытом роет. Еще и увещевает: - Не продавай, Владимир Евстихеевич! Мы ж с заводика через пару лет в три раза больше снимем. Развиваться будем, Европу подключим, обещаю. А Евстихеич башкой кивает, соглашается, а все по-своему делает- внуки. То печать вынесет, в подворотне на акт купли-продажи поставит, вернется. Глаза- честные, голубые. А карман оттопыривается. И не делится ни с кем. Бабло дома считает, радуется. Комплекс продал, с башней для водолазов, четырьмя бассейнами и шестью саунами. Сейчас туда только по клубной карте попадешь. В ресторане- стейк из крокодила, за семьсот баксов и косточкой на память. А продал комплекс дед, как убыточный. Колюня ездил тогда в бандитское «кубло» на своем «Москвиче», во время флотской службы купленном.Разобраться хотел, болел за организацию. Смелым был. Глупым. Думал, рейдерство. Оказалось- дед. Три кольца охраны у покупателей. Кабинет , мореным дубом обставленный. Сигарой со стеклянного гостевого столика не угостили. Уговорили не суетится.. Ну что ж, хорошо, что живым ушел… А дед торгует…Но стыдится. И так вот со стыдом опять торгует… А Колюня, дурень, пашет. За 150 баксов в месяц. Письма пишет Президенту, Премьеру, депутатам, организацию на ноги поднимает. МЧС на нет запугал, его на все совещания зовут, встречают. В МО его лично знают. Вроде, все налаживается. Запад миллион евро обещает на развитие организации. Дед очень этим миллионом заинтересовался. И вот тут у Колюни башку и снесло. Не просчитал. С дедом не посоветовался. Пригласил Президента Всемирной организации с родственными задачами А Президент- немец баварский. Обещает два года учить, а потом в Европу пустить. А мы ж подготовленные. Профиль- людей на воде спасать, сами кого угодно научим. Но- деньги стоят того, чтоб «чайниками» побыть. Колюня инструкторов немецких за деньги спонсоров выписал, обучение наших ребят организовал. Пригласили сначала в город у моря, а потом в столицу. Дед звонит каждый день, ревнует… Президент приехал, с ним 4 инструктора. Встретили на «Мерсах», отвезли в закрытую гостиницу- у Колюни в Крыму один из уважаемых «братков» в друзьях.. Начали обучение. Один немец все подслушивал, рисовал береговую черту, глубины, подходы к бухте. Шпионил. Колюня его обул разок, когда с иностранцами и президентом в ресторане обедал. Этот Фриц Президенту говорит на немецком: : -Нищета, херр Клаус. У них даже флага своего нет. У организации. А Колюня коньячка уже принял, но бдительность не терял. Слова международные уловил, моряк ведь, не фуфло. И как врежет на английском: -Да, наша организация сегодня бедна и пользуется национальным флагом. Что Вы имеете против? Президент, понятно, от конфликта ушел, замял. А Колюня Фрица невзлюбил. И после очередных занятий, на перекуре, дождался, когда этот шпион выйдет на крылечко. И обращаясь к слушателям, произнес то, что знает любой русский, но на чистейшем баврском диалекте: Камраден, битте зи мир айне цигареттен… Фриц был близок к инфаркту. Он много чего наговорил в Колином присутствии… И по-крабьи, боком, помчался докладывать Президенту, что Колюня ох, как не прост… А у Колюни талант к языкам был. Когда на выставке в Мюнхене он попросил сопровождавшую его переводчицу составить фразу: «Я хочу заплатит ь» и произнес ее за ней, она долго молчала. А потом спросила, какую разведшколу он заканчивал. Ну не может человек, не знающий немецкого, так чисто произнести «Ихт мюхт цаллен» с берлинским акцентом. Колюня не мудрствовал и ответил: КВВМПУ. Он всегда честным был. Переводчица уважительно покивала головой. Приехал Коля в Киев, готовит деда к встрече с немцем. А дед что-то темное в душе затаил. Угрозу креслу почувствовал, может? - Евстихеич! Когда встретим Президента, скажете ему « гутн таг». Это просто. Типа нашего «здравствуйте». -Гутен таг, гутен таг- тренировался дед. В его семьдесят с гаком было непросто запомнить два коротких слова, но, вроде, запомнил. - Евстихеич, как немца приветствовать будем? - Гутен таг,- отвечал Евстихемич и улыбался искусственными зубами с алмазныим напылением. - Опять что-то продал, старый,- понимал Николай, но продолжал работать на перспективу. Борисполь. Немец прилетел. Великая встреча представителей двух держав. У Колюни нервная дрожь, даже две пятилитровых бутылки « Горилки з перцем», презент немцу, дрожат, друг о друга в кульке бьются, звон создают. А сам окрылен: мечты сбываются, скоро организация приобретет статус Международной, никто ничем торговать не будет…И деда – на фиг! - Евстихеич, помните, как приветствовать? Евстихеич говорит: -Да помню, помню…Не ссы… Вот и немец. Слегка упитан, на щеках щетинка рыжеватая пробивается, очки поблескивают. Президент… Колюня фотографирует историческую встречу…И шепотом деду подсказывает: «Гут…гутн…» Идут навстречу, сближаются, сейчас руки пожмут... И тут дед произносит: - Хенде хох!
Аркадий, действительно, отзывов на книжку нет на блоге. Исправляю .
Наш ответ Травило. В этой, с позволения сказать, книге, рассказанной нам З.Травило, нет ничего особенного. Это не книга, а скорее всего, бездарная запись баек и случаев, имевших место быть. Безусловно, наглость З.Травило в настойчивом предложении себя на рынок современной работорг…ой, литературы, не может не возмущать цивилизованного читателя, привыкшего к дамским детективам, дающим великолепную пищу для ума. Или писал бы , как все, эротические рассказы, все интереснее. А так ни тебе сюжета, ни слезы, одно самолюбование. Чего только отзывы ( наверняка купил) стоят! Впрочем, автор и не скрывает, что задействовал связи и беззастенчивый блат для издания своих пустых россказней. Увы, все нынче покупается и продается. Рекомендуем категорически не трогать руками эту пошлую книжонку, спрятать ее от детей, сжечь не читая, купить и выбросить в ближайшую урну. И плюнуть ей вслед. Краткие сведения об авторе: подозрительная и сомнительная личность. Группа критиков.
Отзывы: ************************* « Ай да Травило, ай да сукин сын!» А. Пушкин *************************** « Какое счастье, что я убил Джульетту раньше. Travilo наверняка отбил бы ее у Ромео, изнасиловал, а потом бы бросил. Простите, отвлекусь, кажется, только что родился сюжет новой пьесы…» В.Шекспир *************************** «Конечно, это не тот великий и могучий русский язык, как у меня в « Войне и мире», но искушенному уму эти записи если не принесут пользы, то и не навредят» Л.Толстой. ************************** « Здесь мало кораблей, но много морской соли и ветров. Вырос Максимка!» К. Станюкович. ************************** « Рассказам не хватает спокойной рассудительности и глубины, неожиданной любви и трагизма, вызванного ею, надрыва в диалогах…Все слишком просто. На уровне гения…» В. Набоков. **************************** « Все успешные писатели похожи друг на друга. Травило выпал из общей серой массы на обочину современной литературы. И обочина стала главной дорогой» И.Ильф, Е.Петров. ******************************** «Мы с Травило черпали вдохновение в сходных условиях, ведь Камчатка и Сахалин почти рядом. Отсюда и проистекает его неистовый литературно-художественный успех» Ф. Достоевский. ****************************** «Легкость сочинения сравним с прыжками сазанчика по воде, когда он добывает себе пропитание, в погоне за мухами. Чтение занимательное, но в прыжках сазана пользы для желудка больше. Травило печется лишь о насыщении ума, упуская практическую выгоду.» К Прутков *************************** «Эту ересь читать нельзя! Ей можно только зачитываться, однозначно!» В.Жириновский ******************************** « Тихо роптала река, огибая подножье вулкана: Видно, Травило прошел: Даже вулкан не дымит…
Песню прервал соловей, Слушая байки героя, Рыбки застыли в пруду- Люди, Травило пришел!
Старый чабан зарыдал, Пастбище взглядом окинув : Даже трава не растет, Видно, Травило прошел…
Юноша, книгу открыв, Чресла оставил в покое, «ЭТО» не нужно ему, Если Травило пришел.
Рукопись бросив в огонь, Плакала Дарья Донцова: Не о чем больше писать, Если Травило пришел…
Гениев в прах разгромив, Глыба восстала из пепла… Что ж, трепещи, литератор, Захер Травило пришел.
Химик глотнул кислоты, С жизнью никчемной прощаясь. Что остается ему, Если Травило пришел?
Музы избранник, герой, Новое прозы светило, Спросите Вы – кто такой? Это – писатель Травило».
( Извиняюсь, подпись неразборчива, то ли Гомер, то ли неизвестный японский поэт 14 века, закорюка какая-то стоит, и размер стиха сомнительный, а деньги-то взял…)
- Эх, а все-таки хороша у нас была холостяцкая лейтенантская жизнь! Это потом существа в юбках вмешались, все испортили. И наш инстинкт к продолжению рода, черт его бери. Служишь на Камчатке, на красивом белом корабле. Деньги есть, делиться ими ни с кем не надо. Отдельная каюта, островок независимости. В кают-компании кормят, и вкусно. И четыре раза в день. Кино, понимаешь, три раза в неделю. И никаких тебе «А ты билеты купил? А моя шубка уже не модная, в чем мне идти?» Сидишь в куртке, смотришь себе…А если попку Яковлевой в «Экипаже» не рассмотрел, скажешь киномеханику. Он перекрутит назад и повторит пикантный эпизод. Компания хорошая, интересная в общении, спешить никуда не надо. Дети по ночам не орут. Никаких пеленок. Во время «большого Сида», с пятницы по понедельник- преферанс в каюте помощника командира по снабжению, возлияния без излишеств, деликатесы консервные. Ну, сосиски, компоты, севрюга в томате, которую в магазинах не продают, карбонат, икорка. Рубашки, 22 коп. за штуку стирает матрос, заведующий прачечной. Носки и трусы можно не стирать, а выбрасывать в иллюминатор, одевая новые, с бирочками, купленные про запас в поселковом магазине. Все по распорядку, не то, что дома. То «кран потек, сделай», то « мусор вынеси», то « к маме хочу».Одни проблемы. А на корабле краном трюмный займется, мусором- матрос, приборщик каюты. И про «маму» только в беспокойном сне в кубриках кричат. Хотят к ней, конечно, но терпят. И пусть личный состав создает проблемы, но им, в отличие от жены, можно управлять. А на берегу… Песня! Передвигаешься быстро, на такси. Все успеваешь. Одно плохо- вечно перчатки в машине забываешь, новые покупать приходится. Каждую неделю. А зам , после трех недель «Сида» за него, дает три дня, в лучших военных традициях, на разграбление города. Беру только натурой. На голове пушистая лисья шапка Сереги трюмного, под его же нейлоновой японской сине-красно- желтой нейлоновой курткой- военный альпак. Брюки, соответственно, флотские. Гостиница и ресторан « Авача». Папоротник соленый и маринованный. Салат из кальмаров. Чтоб мясо и рыба были- не помню. Напьешься, потанцуешь, «снимешь» кого-нибудь. Иногда подерешься, для развлечения и разнообразия.. А тебе потом ссадины нежно промоют какой-то жгучей гадостью… А потом наградят собой… Эх, жизнь была! Приключения, понимаешь. Какие? А вот, в качестве примера. В такси, последнем и позднем, из поселка Завойко, с ночным зеленым огоньком, в которое ты подсел- девушка. И ее голова склоняется на твое плечо, и через минуту вы уже целуетесь и едете к ней. И утром, чтоб не встретиться с родителями, ты выбираешься через окно первого этажа. Так и не узнав ее имя после ночи умопомрачительного секса. Жениться еще рановато. Или в катере, из Петропавловска в Приморский, получаешь в подарок шарф , чтоб не кашлял, от красивой женщины. Пушистый такой, белый, теплый, с коричневыми полосками на концах. И ночуешь у нее. А через месяц страстных встреч узнаешь, что стал молочным братом своего лучшего друга. И не прекращаешь встреч, но с увядшим навсегда желанием на ней жениться… А она хочет замуж , и приходит в политотдел…А ты говоришь, что это сестра. Дурит чего-то. А тебе верят…Увлекательно, бодрит. Сразу хочется в море. А жениться не хочется совсем. Нет, корабль лучше, чем дом. Несомненно. Поэтому многие офицеры из дому на корабль рвались. Или на сход в свою смену не шли. А СПК их по каютам отлавливал и с корабля сгонял с напутствием: - А не хер так рано было жениться. Теперь терпите. Будьте любезны, на сход, пожалуйста. Или будете наказаны» .И шли, печальные, на сход. Завидуя оставшимся. А как приятно приходить к женатым друзьям на день рождения их сына, принося в подарок барабан и свисток от спасательного жилета! И осуществляя процедуру дарения не знать, что в этот дом тебя уже больше не позовут! А в море как интересно! Люди за морские круизы огромные деньги платят. А тебе платят за то, чтоб в море сходил. Парадокс! Океан тебе загадки выдает. То столбы радужные стоят, частоколом до горизонта. Метров по пять в высоту. И сотнями. На форштевне переливы красок. И рыбалка, чисто мужское занятие. Акулы, кальмары, рыбки летучие… И загорание в шезлонгах, и бассейн с морской водой. То какие-то огни на закате возникнут вдали, переливаясь розово-зелеными неоновыми точками. Потом сольются в мерцающую стену, и помчатся к кораблю со скоростью пассажирского экспресса, поднимаясь в пути до неба. Переливаясь неземным и потусторонним. Играя красками. Шквал света и цвета. И скорости. И за сто метров от корабля стремительно уйдут под воду. И думай, записывать в вахтенный журнал увиденное, или нет. А ноги дрожат от несостоявшегося столкновения…И беспомощности перед непонятным. А пока ты думаешь, снизу корабль начинают освещать какие-то круги, похожие на колеса от телеги, со спицами. И они крутятся! Ну, запиши, дружок. В дурку поедешь. А когда об этих чудесах рассказываешь жене, она и говорит: - Почисть картошку. А я пожарю. Но бутылочку на стол выставляет. Думает, гормоны. Пусть думает. Гормоны, понятно, присутствуют. А от гормонов освободишься- на корабль тянет. Особенно после слов: - А завтра у нас генеральная уборка в квартире. -Приборка,черт возьми, приборка!Сколько раз повторять! Нет, мужики! Дом и корабль- миры параллельные. И пересекаться не должны… Корабль- почти идеальное место в мире, созданное человеком. Почти- потому что женщин на нем нет. А женщины- это единственное, ради чего мы на берег возвращаемся. За загадочных и непознаваемых, красивых и не очень, обманутых и обманувших нас, желанных и ненавидимых, за проклятых и любимых, крадущих нас у моря и у нас самих для себя! Ну, за них, за женщин! Чего бурчишь, старлей? Зачем я тему сменил под конец? Да я в теме, это ты ничего не понял. Огурчик-то бери, накалывай. Закусывать обязательно надо…
Моряк-существо долгоиграющее, как виниловая пластинка. Или, по крайней мере, должен быть таковым. А иначе зачем на него Родина пять лет деньги тратила? Кормила, одевала-обувала, учила?
Ура! Ура! Живы традиции ВМФ СССР !Чего так радостно? А вот:
_steams_through_the_Mediterranean_Sea.jpg)