Только наивный думает, что мы управляем вещами. Нет, вещи управляют нами. Я не беру машины, квартиры, дома,дачи, яхты . Влияние этих вещей всем известно. Однако, есть вещи помельче, но позначительнее, со своим характером. Какие? А вот возьмем, к примеру, мундир… Помимо того, что он придает хозяину дополнительную красу и однозначное обещание успеха в глазах женщин, он еще ко многому обязывает. И неважно, в нем ты, или нет. Можешь быть в кителе. Тужурке, пальто, шинели. Можешь быть вообще « по-гражданке».Он все равно тобой управлять будет.
Вот Саня, когда его из небольшого городка в Калининград перевели, был вынужден на службу за 20 км каждый день на автобусе ездить. Утром весело: полгорода едет, офицеры, мичмана, гражданские. Среди гражданских – дамы. Подмигнешь, глядишь, недели через две – знакомство, а потом и взаимность. А вот вечером, когда домой, тогда хуже. Один едешь. И никаких знакомых лиц. Парадокс. И вот заходит Саня в «Икарус», на заднюю площадку, большой, высокий, сильный, красивый. В форме. В мундире то есть. Ну, закрыл Саня глаза, типа- спит.Делает вид, что устал. И солнце еще не село, а он уже со службы. Стыдно так рано домой возвращаться. И кого обманешь? В штабе, да устал? Ха-ха, не смешите, Вы еще сил полны. Вон, аж перехлестывают…Так , стыдясь, и ехал. Тронулся автобус. И вдруг, минут через пять езды, в середине вспыхивает драка. -Меня здесь нет…- напряженно думает Саня. И глаза прикрыты. А мундир-то начеку! После женского визга: « Мужчины, сделайте что-нибудь!!!», сбросил Саня напускную дрему и двинулся в сторону эпицентра драки, в середину «Икаруса»…Не сам пошел -мундир, понимаешь, повел. Там шла настоящая битва, с хеканьем, когда кулак попадал в печень, оханьем, кровавыми брызгами , матерными криками и шелестом выбитых зубов, падающих на резиновые коврики салона… Бьющихся было много. Поэтому Саня, пробираясь сквозь толпу , искал себе союзников. Тронул за плечо крепкого мужика: -Пойдем, поможешь… Но с мужиком была жена .Она заверещала: -Не ходи! Убьют! Это ж офицер! Он и сам справится… -Понятно, помощи не будет… Идти не хочется. Но мундир, с-сука, обязывает, тянет, можно сказать… Саня выдохнул-вдохнул, приводя себя в боевое состояние. «О-с-с-с!!!!» И нырнул в безобразие. Поймал на ладонь летящий кулак, ударил в хозяина, тело упало. Пригнулся, прошел длинным шагом в центр драки, перехватил удар, подставил хозяина кулака под случайную плюху. Тот упал…И Саня начал крушить.И челюсти, и печенки, и носы. Саня никогда не бил в глаз. Неэффективно. Ну, фингал поставишь, как печать. А толку? Как от иной печати…Противника вырубать надо. Саня бился, аки лев, вспоминая уроки инструктора по каратэ по бою в ограниченном пространстве. Ему это даже нравиться началось .Бросил фуражку в лицо нападающему, ударил его в пах кулаком, а второго ногой в челюсть… И бил он хулиганов с междометиями: - Про-щай, полит-управа-не-долго-по-слу-жить-пришлось-да- лад-но- не- про-па-дем! На каждый слог приходился удар. В голове вертелось: « Проявление особой жестокости по отношению к туземному населению… Хотя нет, избитые туземцы- это в Таллинне были. И в Клайпеде. Тогда мундир свою честь защитить потребовал. И с рук сошло. А здесь- уже местное население насилию подвергается…Да, быть приказу по Флоту…». Но мундир не давал домыслить последствия, продолжая яростно размахивать рукавами. «В предсмертных мученьях трепещут тела…» - О, это ж из «Варяга»! На! Н-на! Н-н-на!!! Драка стихла. Водитель остановил автобус и открыл дверь. Саня выбросил из автобуса мужика, который еще стоял посреди салона, размазывая кровь из разбитого носа по лицу. Остальные лежали. Мужик встал с земли, отряхнулся, молча посмотрел на Саню. Саня стоял на подножке с готовой к действию ногой. Взгляд Сани не предвещал ничего хорошего. Мужик убрал ногу с подножки . Водитель закрыл дверь. Автобус тронулся. Саня, гордый собой, остался в середине «Икаруса».Что странно, на полу никто уже не лежал. Все как-то распределились по сиденьям и салону. В автобусе минут десять царила абсолютная тишина. Саня наслаждался тем, что защитил слабых и немощных. Мундир тоже гордился собой… И вдруг слабый женский голос, дрожа, нарушил идиллию: - Вот так. Мало того, что его все били. Еще и из автобуса выкинули. А хулиганы едут! В последней фразе содержалась солидная доля ехидства, как в той пресловутой ложке дегтя. Саня вздрогнул и заволновался, пытаясь определить хулиганов. Но кроме кулаков никто не вспоминался, кто ж в драке на лица смотрит? Все как в миниатюре Гальцева: « Хулиганов нет, хулиганов нет!» И все пассажиры смотрели вперед стеклянными глазами, боясь встретиться взглядом с ним, Челубеем, Пересветом, Алешей Поповичем и просто богатырем. Ведь известно: сила есть- ум отдыхает. Вдруг выкинет из автобуса, витязь славный, но неразумный…Ни своих, ни чужих для него нет, порядок превыше всего. А Саня академию закончил, ума не занимать. Мундир все, проклятый… Так, в полном молчании и спокойствии, до городка и доехали. А у Сани горели уши ( наверное, выкинутый мужик вспоминал незлым, тихим словом). Стыд-то какой! Надо было глаза прикрывать , на задней-то площадке… А все мундир…А кому объяснишь? Эх, мундир, самостоятельная вещица! Он сейчас оброс жирком и спокойствием, Саня. И давно носит гражданку. Но если кто-нибудь, когда- нибудь, где-нибудь закричит: -Мужчины, сделайте что-нибудь!-знайте, Саня рядом. В мундире. Но не исключено, что и в этот раз выбросит не того. А не бузи! Ох, уж этот мундир! А вы говорите-яхты…
Не мог не поделиться таким интересным материалом.Привожу полностью статью.
" Яхты, самолеты, замки - кого сейчас этим удивишь? Среди тех, кто регулярно попадает в список журнала Forbes, даже недельный полет на российском космическом корабле за 25 миллионов долларов, уже не в моде. Удивить теперь можно собственной подводной лодкой.
Миллионы и миллиарды должны превращаться во что-то, олицетворяющее статус, богатство и положение. Нет, конечно, можно быть эксцентричным миллиардером Говардом Хьюзом, покупать президентов, ставить мировые рекорды на поршневых самолетах, снимать фильм о британских летчиках Первой мировой войны «Ангелы ада», быть там режиссером, продюсером и пилотом, за три года съемок погубить трех летчиков. Разбиться самому, но выжить… И плюнуть на то, что доходы от проката не покрыли расходов на съемки фильма.
Нынче полет в космос - сущие цветочки. Настоящие миллиардеры уходят под воду. Что может быть лучше частной подводной лодки Phoenix 1000 (длина 65 м, неделя автономного плавания в погруженном состоянии) стоимостью 80 миллионов американских долларов? Причем, это - базовая цена. Понятно, что там может быть самый сумасшедший тюнинг… Например, сооснователь компании Microsoft - четвертый миллиардер по классификации Forbes в мире - Пол Ален захотел, чтобы в его подводной лодке все было желтым, как дань уважения его любимой музыкальной группе (Yellow Submarine - известнейшая песня группы Beatles).
Модель Phoenix 1000 начала производить в США пару лет назад компания U.S. Submarine Inc. со штаб-квартирой в Портлэнде, штат Орегон. Их конструкция мало чем отличается от американских военных подводных лодок. Одно только исключение - у них на борту нет ракет. Впрочем, агенты Центрального разведывательного управления США регулярно наведываются на верфи в Портлэнде - мало ли какие у миллиардеров капризы случатся? Иной напичкает субмарину всевозможным оружием, якобы, для самообороны…
Самая главная новость, которая будоражит сердца журналистов, - за последнее время U.S. Submarine Inc. получила около 100 заказов. Первым пунктом договора о купле-продаже значится сохранение анонимности клиента. Главная загадка последних месяцев - имена счастливчиков-миллиардеров. Также интересно, где они прячут свои субмарины. Один Роман Абрамович, признавшийся, что является владельцем такой подводной лодки, заявил: «Если найдете мою, я вам ее подарю».
Папарацци сходят с ума, но владелец фирмы U.S. Submarine Inc. Брюс Джонс заявил о том, что если он покажет какому-нибудь человеку список своих клиентов, то его придется попросту убить. Ибо первым преимуществом обладания подводной лодкой является то, что стоит дороже всего - privacy, частная жизнь. По словам Джонса, тот, кто желает опуститься на глубину 200 метров, в первую очередь, желает наслаждаться не видами морского дна, кораллами и экзотическими рыбами. Прежде всего, миллиардер желает, чтобы его не беспокоили.
«Я не хотел бы иметь подводную лодку, даже если мне ее подарят, – заявил итальянский богач Флавио Бриаторе. - Я страдаю клаустрофобией, даже когда я иду в ванную, я никогда не закрываю дверь». Другая итальянская богатая семья - Джанкарло Физикелла и его жена Луна - заявили корреспонденту на своей яхте Fizzy у берегов Сардинии, что не против покататься полдня, но целая неделя без солнца - это не отдых. Впрочем, тот факт, что корреспондент пробрался на частную яхту, говорит о том, что только подводная лодка может гарантировать 100-процентное спокойствие.
На Балтике народ очень любил вступать в военно-охотничьи общества. И с сезоном охоты шли по флоту приказы: там КУНГ с охотниками перевернулся, люди погибли, там подстрелили кого. И резюме: снять, объявить НСС, утолщить, углубить, усилить… Вобщем, одна головная боль от этого нездорового увлечения. Охота для пропитания и выживания предназначена,а не для развлечения. Не любил я этих охотников. Так вроде нормальные люди, а как соберутся с ружьями, так на себя не похожи. Глаза горят, голоса громкие, как будто уже «на грудь приняли». А еще женщина, из взвода жвс , Валентина, метр восемьдесят пять ростом, в охотники записалась. Комбинезон на ней обтягивающий, все немалые выпуклости наружу, сапоги с железными пряжками массивными, ружье. Как глянет кто на нее из не-охотников, так и возбуждается.А она вышагивает, патронташ поправляет, молнию на комбезе своем до декольте расстегивает…Безобразничает. А охотникам по-фиг. Они ее за мужика практически держат. Сначала она их тоже смущала, а потом пообвыклись, при ней даже оправляться не стеснялись. Но как Валентина оправляется, никому из любопытствующих не рассказывают. А им интересно: она же в цельном комбинезоне с молнией впереди…И картины рисуют в воображении. И уже в охотники записаться хотят. Извращенцы, что ли? И вот уезжают они, а мы с командиром дергаемся: все ли нормально? Ничего не произошло? Мобилок –то тогда не было, чтоб уточнить. И пока они развлекаются, мы ждем, когда с должностей сниматься… И так два дня, до возвращения охотников. Нервно… Фу, приехали. Строю, прошу доложить, как прошла охота. Сообщаю командиру. Он их тоже не жалует, редко встречать выходит. Утираем пот и стараемся правдами и неправдами задержать следующий выезд. Правда, один раз насмешили и успокоили. -Ну, много ли дичи извели? А все глаза опускают. Оказывается, пошли загонщики цепью, подняли зайца, выгнали на охотников. Пальба началась, как в русско- турецкую войну. Дым, грохот выстрелов, огонь, тарарам полный! Напугали животину , но все промазали. И лишь когда заяц пытался прошмыгнуть мимо Валентины, она инстинктивно ногу в сторону выставила. Ударился заяц о пряжку носом, перекувыркнулся через голову, и затих навсегда… Больше зайцев не нашли. Один, на тридцать человек. Как добычу делить? Старшой охотник закончил доклад. Строй стоял, понурив головы. А мы с командиром хохотали: -Все, хоть каждый выходной будете ездить…Но- без ружей…Зачем они вам? Сапог хватит… Зайца забрала Валентина. Но радость ее была омрачена: старшого и Валентину командир наказал. «За браконьерство, выразившееся в недозволенных методах охоты с проявлением особой жестокости по отношению к животному…» Формулировку, понятно, я написал. Старшой , размазывая слезы по щекам, кричал, что даже Ленин лису прикладом по голове стукнул, чтоб шкуру не попортить, и убил… На что получил резонный ответ: - Ты не Ленин, как и заяц не лисица… Нет, рыбаки мне симпатичнее. А грибники- вообще, как родня...
Теща была очень рада, что зять не пьет. А жена была на седьмом месяце и занята только собой и беременностью. И выглядела, как кубышка- что вдоль, что поперек, одинаково, 109кг. При росте метр 58. Вовчик ее честно выгуливал. Добирался до Киева он тяжело. Пришел в политотдел, наскандалил, получил добро на десять суток отпуска, как матрос, и записку в продчасть базы на получение соленого кижуча. Копченые только штаб бригады при убытии в отпуск получал. Как и икру. Взял эту тридцатикилограммовую рыбину, уложил в чемодан и убыл первым транспортом, через три дня, в Петропавловск. Там прикупил икры у браконьеров, переложив ее в банки из-под растворимого советского кофе- в не заводской упаковке икру вывозить нельзя, а в ней не купишь. Отстоял очередь в « Океан», купил 4 кг балыка- лимит на человека, и отправился в Приморский. Дело в том, что вылет на материк- всегда проблема. Чтоб улететь в июне очередь нужно в мае занимать. И отмечаться ежедневно, а то вычеркнут. Зимой легче, но не сильно. Нашел помощника со своего корабля 5 ТОГЭ, у него блат в аэропорту был. Решил с билетом. В Елизово ситуация была сложной. Самолеты на Москву почему-то не летали. Счастливым обладателям билетов предлагали подождать. Такие мордатые парни в кожаных куртках. Тогда это КГБ называлось, чуть позже- бандиты. А внешне- одинаковы. Идет Вовчик к коменданту. Мол, жена беременна, лететь надо, да и сам болен. Комендант сочувствует, но билет не дает. За проездные. Мутит чего-то. Ну, пришлось пару бутылок коньяка ему дать. - А лети, голубь, в Хабаровск. А оттуда- весь Союз на ладони. И хер с ними, КГБ-шниками! Благословил, вроде. И полетел Вова в Хабаровск. А оттуда на Киев прямой самолет два раза в неделю. И никакого Домодедово. И успевает. Короче, полетел. И хоть мест не было на киевский рейс, усмотрел стюардессу, договорился. Но не повезло- беременная женщина дорогу перешла…На его место ее посадили. И остался он в аэропорту со всеми страждущими Москвы. И перелета в родные пенаты… Народ, желающий вылететь в Москву или Питер, гоняли объявлениями об оформлении билетов от одной кассы к другой. Как правило, в разных концах зала. А кассир говорила, что впервые слышит эту чепуху, и что у нее тоже Москва и Питер закрыты. Потом опять объявление, народ бежит в другую кассу, и опять- облом… Вова выбрал из бегающей толпы мужика в шикарной лисьей шапке. - Тебе бегать не надоело? Мы, вроде, с Камчатки вместе летели? -Да, и я тебя помню. - Володя. -Борис. - Тебе, Боря, куда? - В Одессу. -А мне в Киев . Будем пробиваться вместе? Боря работал в рыбоколхозе . У него было две собачьих упряжки. Собак он кормил юколой, вяленой красной рыбой. Рыба лежала штабелями во дворе, за оградой, сложенная поленницей, как дрова. Иногда он ей и печку топил, самыми жирными экземплярами. Икра в банках стояла в подвале. А когда можно было ехать в отпуск, он ее в колхозе в жестебанку сам закатывал. Сколько поднять мог. В руках у него была авоська с баночками икры. Банки в авоське были расходными. Внутри авоськи находились: номер в любой гостинице Москвы с вечной табличкой «мест нет», билет на самолет вне очереди, уважение окружающих, любовь девушек, такси из аэропорта. . Деньги Боря предусмотрительно держал на аккредитиве. Чемодан тоже был набит икрой. Боря только и знал, что за перевес переплачивал при регистрации. И подошли земляки к карте СССР, и выбрали Симферополь. Как ближайший пункт и к Одессе, и к Киеву. И за баночку икры им переделали билеты. И они взмыли в небо, отчаянно стремясь на запад… В Симферополе было тепло. На клумбах доцветали розы. А по телевизору в зале ожидания наконец-то разъяснили тайну отмены вылетов на Москву: умер Вождь. Да, зря комитетчики волновались, что приезжие кинутся к стене Кремля, обливаясь слезами, и устроят Ходынку. Народ смотрел на действо довольно спокойно. И даже реплики подавал саркастические. Все устали сидеть в аэропортах страны. Вова с Борей не могли пробиться к кассам. Вокруг них стояла каменная очередь. Она колыхалась только тогда, когда очередной счастливчик с билетом лез на свободу. Стена размыкалась и смыкалась, как Сцилла с Харибдой, и, как правило, до того, как счастливчик, в распотрошенной одежде, выбирался окончательно .Весь пол был усыпан оторванными от пальто и курток пуговицами. Друзья отловили стюардесс с одесского и киевского рейса. И за икру были посажены на самолеты. И потом , на Камчатке уже, дружбу продолжили. Дорога съела у Вовы трое суток. Не успел опомниться, а уже возвращаться пора. Одно понял-жена на Камчатку уже не приедет. В положении. Положение… Пришлось ехать одному. А там и лодка пришла. И стало возможным осуществить еще одно чисто мужское, в дополнение к курению, действо - служить. А жена родила дочь, которую Вова смог увидеть и на руках подержать, только когда ей уже пять с половиной месяцев было. А не фиг за супостатом по Охотскому морю и Тихому океану так долго гоняться…Лучше бы на нерпу охотился.
«Желтушный» Вовчик честно отболел и получил на руки справку, что нуждается в санаторном лечении на 24 дня. И был выписан в часть. В родной бригаде ПЛ ему популярно объяснили, что путевки в Паратуньку выдаются или начальникам, индивидуально, или экипажи едут туда полным составом. А всякие «Красные звезды» в Ялте- это для москвичей. Вовчик не вписывался в схему. Ну, никак. Поэтому пришли к консенсусу: провести отпуск дома. Дома было хорошо первые два часа. Потом стало скучно. Ну, напялил «гражданку», ну, прошел по поселку. Никого. В магазине на полках, как всегда, пусто, родная лодка на БС. И даже служить нельзя. Соседка, которая строила глазки, теперь дверь на цепочке держит, разговаривая. Заразиться боится, несмотря на то, что Вова здоров. Хотя ее понять можно. Желтуха была только у Вовы. И не дай бог, что с ней случись. Виновник явно «засветится». Вместе с нею. Сволочь начмед, всем уже растрепал о последствиях гепатита. Ну, доберусь я до тебя! Пошел с утра отношения выяснять, а начмед в ординатуру убыл… Короче, везде облом. Скучно. Второй день «отдыха» , несмотря на чтение классиков литературы, облегчения не принес. Вечер проходил одиноко и даже где-то страшно: пить –то нельзя! И крики самому себе: - Я -мужчина! Пусть мне ничего нельзя , но я еще могу курить!- облегчения не приносили. Кури, не кури… На третий день Вова пошел к политотдельскому комсомольцу и попросил ружье и патроны. На охоту сходить решил. Е-мое! . А он же раньше только дорогу от пирса в казарму знал! А как вокруг базы интересно, а какая природа! Сопка , наверху которой ПВО-шники сидят, голубизной отливает, искрится. Сосенки зеленеют. Воздух чист, как хрусталь. Птички голосят: чайки, бакланы, вороны опять же…Хорошо! Ольховник, который стланником называют, настолько переплелся ветвями, что идти можно только звериной тропой. А тропа снизу пробита, пригибаться приходится. Медведь ломился, пробил.… А ну-ка спустимся к берегу…Лес- хорошо, но море нам ближе… Ободранная тушка нерпы у кромки прибоя, которую клюют бакланы. Понятно, откуда у шофера хлебовозки меховая обмотка на руле. Маленькая нерпа, детеныш…Жалко. Сволочь водитель… Так, а на кого охотится-то? На медведя страшновато. Надо найти большую нерпу…Машины у Вовчика нет, поэтому шкура пойдет на коврик. На всю однокомнатную квартиру хватит. Солнце даже пригревает, хотя и начало ноября. Бухта уже покрыта толстым льдом. На льду- черные круглые полыньи. Рыбачил кто? И вдруг в одной из полыней(полыньев?) появилась усатая морда лысого боцмана. Не хватало только медной серьги в ухе, а так вылитый дядя Ваня, который Вовчика на о. Русском учил есть вилкой, в три мальчишеских года отроду.. И правильно ее держать. А то Вовка ее в кулаке, как ложку зажимал. Папа с мамой не смогли справиться, а дядя Ваня смог. С серьгой ведь…И усами. Научил. Так, стряхнуть наваждение, это нерпа, а не дядя Ваня! В дядю Ваню стрелять нельзя, а в нерпу можно. Но, блин, как же похожа! Вова замер. Нерпа огляделась, фыркнула и выбросила свое тело на лед. Боже, что это было за тело! Величиной с шестивесельный ял! Какой коврик, на фиг, ковер 2х3! Коврище! И не надо в очереди в политотделе стоять! Вовчик тихонько начал подбираться к нерпе. Ползком, по льду, делая паузы и замирая, когда она скашивала глаз в его сторону. Нерпа грелась на солнце. Она наслаждалась этим процессом, как люди на пляже. Она задрала голову и хвост, лежа на брюхе. Точно, как лодка, с поднятыми носом и кормой! Нос- лицо боцмана, дяди Вани, а корма, то бишь хвост- русалкина! И на кончиках блестящей серебристой шерсти играло солнце…А черно- коричневые пятна мягко оттеняли этот здоровый блеск…
Вовчик подполз на расстояние выстрела. Хотя он это расстояние и смутно представлял. В одном стволе- «жакан», разрывная пуля. Стрелок Вовчик отменный. Сорок метров- только выбирать, куда бить. Иди сюда, коврик! Вовчик прицелился в глаз. Ну, чтоб наверняка. Глаз большой, как яблочко на мишени. И на дяди Ванин вовсе не похож. У того глаза голубые были, слегка выцветшие от спирта… - Так, голова нам ни к чему. нам шкура, на ковер… Затаить дыхание…Слиться с ружьем… Дождаться паузы между стуком сердца…На выдохе… Послать пулю этот глаз, вместо «яблочка» мишени, сине- коричневого цвета, похожий на коровий, с золотыми искрами ободка «радужки», настолько осмысленный и красивый…
И тут нерпа посмотрела на Вову.. То ли льдинка под локтем хрустнула, то ли еще что…Или чутье у нее сработало, интуиция? Глаз нерпы, который мгновение назад лучился золотом, теперь затуманился недоверием, страхом и обреченностью…И нега жизни ушла куда-то из него, вместе с золотым сиянием… Она уже все поняла. В глазу это отразилось- предстоящее через мгновение прощание с солнцем и морем…И головой, от которой останется только кровавая каша с торчащими костями , перемешанными с шерстью… И никаких глаз не будет. Нерпа напряглась, намереваясь бросить тело к спасительной полынье, но понимала, что от пули уже не уйти…
Палец мягко тянул спусковой крючок…В голову лезли разные мысли: -Нет, в америкосов проще стрелять, ядреными торпедами. Глаз не видно и фотографий в нагрудных карманах роб, где они с семьями и любимыми девушками…Только шумы какие-то… «Торпедные аппараты номер…Товсь! Залп!». Ну чего она ТАК смотрит?
Вовка уже убивал в своей жизни. У соседей деда, в кубанском колхозе, кролики сбежали, расплодились. Огороды сметали подчистую. С другом Серегой решили поохотиться. Вовка у деда патроны спер, Серега у отца ружье. Патроны были набиты на половину. Специально выбирались, чтоб звук тише был. А то придут взрослые на выстрел, по шее накостыляют. Ага, сидит, сволочь кроличья. Жует что-то. Серега картинно встал на колено и выстрелил. Звук был негромким, зато струя огня из дула впечатляла. Жует. Не попал. Вовка выстрелил стоя. Жует.Что такое? Это потом стало понятно, что патроны холостые. А кролика они все же спугнули. И били по кустам, куда он убежал, палками. Длинными. И убили. И у беленького симпатичного кролика на носу висела капелька ярко-алой крови. И он подергался, а потом затих…И Вовчик с Серегой долго плакали, им лет по семь было, а потом кролика похоронили. И крестик из веток, перевязанных травинкой, там же, в огороде, поставили…Над могилкой…И по шее им накостыляли, за ружье.
Вовка оторвал глаз от прицела , полюбовался нерпой и кашлянул. Нерпа подпрыгнула, проломила лед вокруг полыньи, и скрылась. Только льдинки, колыхающиеся в полынье, и мелкая разведенная волна, напоминали о ее недавнем присутствии. Вода успокоилась. Вовчик встал, плюнул, выматерился, разрядил ствол в воздух. Ствол- это как кинжал: достал из ножен- режь, положил палец на курок- стреляй. Или в руки не бери. Отряхнул снег с колен и локтей. Посмотрел на Солнце, улыбнулся. Бабахнул по желтому гиганту из второго ствола, дробью, - все равно не долетит… Перезарядил двустволку.. Пальнул дуплетом по воронам, стараясь не попасть, и поплелся домой…Свежие медвежьи экскременты на тропе придали ему хорошее ускорение, выбросили адреналин и погасили ненужные и несвоевременные мысли о смысле жизни…»Жаканов» в запасе больше не было, одна мелкая дробь…А если косолапый рядом? И только подумал, как что-то затрещало в лесу…Бег был быстр, долог и искренен… А в квартире пусто, жена в Киеве. А лодки с друзьями – на БС. А ретранслятор телевизора опять отключен, пусть и две программы. И классики уже в горле сидят, как и авторы детективов. И понял Вова- надо ехать на материк. А то с ума сойти можно…
Только наивный думает, что мы управляем вещами. Нет, вещи управляют нами. Я не беру машины, квартиры, дома,дачи, яхты . Влияние этих вещей всем известно. 
Не мог не поделиться таким интересным материалом.Привожу полностью статью. 
