ВЕСЁЛЫЕ РЕБЯТА 2
Ещё моментик из памяти:
Приезд Главкома ВМФ СССР адмирала Флота Советского Союза Горшкова., со свитой адмиралов и пачкой капитанов первого ранга.
Самоподготовка. В учебный класс вбегает дежурный по факультету – командир роты четвёртого курса:
-Доложить о наличии личного состава!
Кайзер:
-Налицо полностью, два человека Шанский и Зайцев- дневальные по роте, трое- Малолеткин, Попов, Воронин- патруль, двое- Исляев и Коньков, дневальные по плавсредствам в Нижнем парке( у пирса, откуда в Питер отходят «Метеоры» и «Ракеты»).
- Эти- то, Исляев и Коньков, когда заступили? У меня по служебной записке, на плавсредствах четвёртый курс!
-Вчера. Сейчас должны вернуться. Наверно руки моют в роте.
-Ну-ну!
И убежал дальше по классам факультета.
Первый час самостоятельной подготовки ( САМПО) ,мы должны были надевать противогазы и сидеть в них сорок пять минут. Кайзер напялил маску и…уснул. Макс Тищенко- взводный фотограф ( в последующем- флагманский специалист радиотехнической службы 6 дивизии 1 Флотилии Краснознамённого Северного Флота СССР капитан 2 ранга Максим Игоревич Тищенко), в это время заправлял в аппарат плёнку. Осталась черная обёрточная бумага. Ничего умнее он не придумал, как разорвать её и наклеить Кайзеру на окуляры противогаза. Тот, проснувшись по звонку ревуна ( перемена), заорал благим матом:
-Мужики! Помогите! Я ослеп! Ничего не вижу!!!
Кое- как успокоили: «ШУТКА!!!»
А потом случилось нечто… В конце второго часа САМПО, «четвертаки» копытами раззявили входную дверь в наш класс и заволокли тело.
-Ваш?
При пристальном наблюдении, в куче шинели был опознан… Лошадь!
- Да, это наш Лошадь, не бейте его!
- Забирайте! Мы его нежно донесли! Даже по репе не врезали ни разу. Хотя он конкретно напрашивался на фингал!
Сбросив Лошадиную тушку на палубу , бойцы из четырнадцатой роты дружно покинули наш класс. Конь лежал и храпел между конторками вторым и третьим, ближнего к окнам, рядами, улыбаясь во сне во всю свою лошадиную харю. Через пять- десять минут появился Исляев. На законный вопрос- где Лошадь упился, вразумительного ответа не последовало. И тут, как на запах, принесся дежурный по факультету. Всем было понятно, что Жеребца нужно зашхерить. Но не успели мы !!! НУ НЕ УСПЕЛИ!!! Дикий стон, вырвавшийся из глубины тела офицера разорвал мёртвую тишину самоподготовленного взвода.
- Сволочи!!! Убрать, спрятать! Мне два года до пенсии! Где эта свинья нажралась??? Спросите у него!!! Во дворе Главком! Он может в любой момент пойти по классам! А у вас тело! А я хочу спокойно дослужить!!! Ну-ка узнайте, где и с кем он пил!
Ответ Кайзера:
-Товарищ капитан второго ранга! Он уже еще… пока не разговаривает…, устал здорово наверное, стоя в наряде!
В КЛАССЕ МЕРТВЕЙШАЯ ТИШИНА. И вдруг Лошадь заблекотал, по- русски смачно отрыгнув:
- А я и не пил!!!
- Чего-о-о-о? Я спрашиваю с кем Вы пили, где, что и в каком количестве, товарищ курсант!
- Я Вам не товарищ! Я не пил нигде, ничего и нисколько, НАТОвский шпион… Я пил один!
И в полную глотку:
-Моряки не сдаются!!! Секретов - не сдам, хоть сжигайте живьём! Всем коммунистам и комсомольцам - вперёд на защиту Отечества!!! Американцы окружили Систему! Я САМ ВИДЕЛ!!! Ур-р-рааа!!! – за РОДИНУ!!! Секретные чемоданы спрятать! Отдайте мой автомат! Шанцевый инструмент где??? В плен никого не брать! Мочить на месте! ( интересно, где эта падла укушалась, под какими парами его потянуло в бой за Отчизну!)
После этой фразы Лошадь рухнул на конторку.
-Значит так! Я вас снаружи закрываю на ключ вплоть до отъезда Горшкова. Сидеть тихо! Свет погасить! Командиру взвода, сдать ключи. Это приказ! А разборки будут завтра у начфака. Всё! Исполнять!
Кайзер отдал ключи. Нас «упаковали». Единственный вопрос-какого хрена Главком пасётся под окнами в такой час? – остался риторическим.
Прошло пол - часа, час…И тут случилось непредвиденное! Лошадь очнулся и захотел… писать (то есть справить естественные малые надобности- это по трактовке Устава. Нам крупно повезло - что не какать - это уже были бы большие надобности!). С учётом того, что двери закрыты, Кобыл принял решение. По-тихому открыл окно и, достав свой прибор… Понеслось! С лихим криком:
- Получи, фашист, гранату от советского солдата! ( да что же его так повело, патриота хренова!)
Попал ли он струёй на Главкома или нет - об этом история умалчивает. Но через пару минут, взломав входную дверь влетел начальник факультета капитан первого ранга Корякин - Черняк.
- Где чайник?!
( Господи, какой ещё чайник, откуда чайник??? Мало того, что Лошадь обоссал пол-Петродворца из окна третьего этажа, ещё и чайник на нас вешают! Может… дневальные по роте спёрли?)
Кайзер проелозил по нашим рожам свинцовым взглядом. Мы только недоумённо пожали плечами! Какой, в заднице, чайник???
-Товарищ капитан первого ранга! У нас в классе чайников нет! Доложил командир взвода старшина первой статьи Смирнов.
- А из чего же вы чуть не облили Главкома? ( Да из Кобыла! Вот бы рассказать ему правду!) Нужно смотреть под окна, когда что- либо выливаете! Чайник сдать командиру своей роты и Вам лично об этом мне завтра доложить не позднее восьми часов!!! Обнаглели абсолютно!
И, грохнув дверью, убежал по своим начфаковским делам.
После этого случая Андрюха стал обзываться « Кобылом чайниковым». Но сдавать его командиру… «Низя-ааа» Своё же! Мы и не сдали. «Замылили» тему. Кайзер доложил Чомбе
( напоминаю, это «погоняло» нашего нового командира роты капитан-лейтенанта Василия Васильевича Епихина), что чайник мы сдали на камбуз. Предварительно срыв в столовую, я нашел «Рыбу Золотую». Так мы называли «маслёнщицу» тётю Валю ( она нарезала на порции сливочное масло , считала по- головам количество выдаваемого сахара- рафинада и кусочков белого хлеба для кормёжки второго третьего и четвёртого курсов. Пятый на камбузе уже не
пасся, только вахта, оставляя всю пищу второму, вечно голодному курсу. Это твёрдая традиция ВВМУРЭ). Когда мы заступали дежурить, а скорее - пахать на системный камбуз, тётя Валя всегда спрашивала:
-Рыба ты моя золотая! Хочешь кушать? А вина или пивца? Сейчас сбегаю с чайником!
Вот она и осталась в наших башках РЫБОЙ ЗОЛОТОЙ! Спасибо ей! Спасала от голода всегда! Великое сердце у этой женщины. Может быть, она к нам относилась, как к своим детям. Не знаю. О тёте Вале мне ничего не известно, как, пожалуй, и всем нам…
Описал ситуацию. «Рыба Золотая» въехала в тему и, на прямо в лоб поставленный Епихиным вопрос, сообщила, что чайник был сдан командиром взвода старшиной первой статьи Смирновым в варочных цех училищного камбуза минут сорок назад.
Она лично отнесла его туда!
Вот же тётка! Кремень! Наш человек!
Этот « чайник » для нашего взвода даром не прошел. Корякин - Черняк оказался «памятливым» мужиком. Припомнил он нам и Свина. После летней сдачи сессии наш взвод оставили охранять училище. Один взвод в двадцать восемь рыл - на всю систему, все наряды и плюс караул! Этого нам хватило надолго. Служили, как псы, не вынимаясь! Из патруля - в караул, из караула- на камбуз, из камбуза- дежурство по роте или по факультету, Оттуда- на КПП и снова в патруль. И всё это с категорическим нарушением статьи Устава!
А ещё был великолепный наряд - «пожарное подразделение» ( по - уму, должен быть взвод в количестве не менее двадцати курсантских тел). Личного состава осталось полторы калеки…Вот нас и «задвигали» во все дыры. Но Чайниковую Лошадь мы не «козлили». Коллектив- есть коллектив. Сами виноваты, что Конь подставился.
В это время в Систему начали съезжаться будущие курсанты, военнослужащие ВС СССР для проведения консультаций и натаскивания по основным вступительным предметам общей подготовки: математика, физика, русский язык. Жили они на третьем этаже ( рота гидроакустиков капитана второго ранга Маслёнкина оттуда выпустилась и разъехалась по местам дальнейшего прохождения службы)
Сменившись с караула, наше отделение «задвинулось» дежурить по пожарной безопасности Родной Системы. Мой КОМОД ( командир отделения) Сашка Михайлюк ( или просто- ЛЮК) и я медленно бродили вдоль Системы. Прохладно и голодно…Зашли на камбуз. И удача! В столовой масло разрезала Рыба Золотая - тётя Валя.
- Тёть Валь, нам бы чего поесть!
-Рыбы вы мои золотые! Что могу - всё дам!
Она взяла две буханки хлеба, разрезала их пополам, потом каждую половинку обильно намазала сливочным маслом, посыпала сахаром, сбрызнула водой и – в духовку.
Конечно же, противогазы мы с собой не таскали, только сумки от них. Вот в эти сумки и перекочевали нежные бутерброды. Проходя вдоль периметра Системы, мы очень активно поедали до безобразия вкусный хлеб, приготовленный тетей Валей.
Прошли учебные корпуса. Ничего, почему- то, не горит. Притопали к учебно- тренировочному комплексу. Осмотрелись. Уже собирались идти дальше, НО!!! Люк увидел бочку. Простая двухсотлитровая бочка. Так себе бочка, но бочка же!!!
-Петрович, стой!
-Стою!
-Что-то здесь не так! Странная бочка, бочечка, говорю, странная!!! В ней какие-то камешки.
Я достал эти камешки. По запаху карбид! Плюнул на них - шипят. Вот это удача! Надо же, и целая бочка!
Остатки тёти Валиных бутербродов немедленно перекочевали из противогазных сумок в пасть любимой системной собаки - «дворянки» Ляльки, постоянно сопровождающей противопожарные наряды.
Не сговариваясь и не глядя друг на друга, мы с Сашкой набрали полные сумки. С учётом того, что время нашей смены приблизилось к концу, наполненные карбидом притащились в роту ( верхний этаж жилого корпуса № 1) И, по закону подлости, попали под неусыпный взгляд дежурного по факультету офицера.
- Кто такие, откуда и куда?
-Сменившаяся пожарная смена. После дежурства - в гальюн!
- Добро, следуйте по маршруту.
Медленно добрели до гальюна. Надо же! Вот это номер! Полные карбида и нас не замели!
-Лючила, что будем вытворять?
-Петрович, высыпаем всё в толчок, ну его на хрен! Потом ещё возьмём, там же целая бочка стоит!
Высыпали, обе сумки высыпали, всё до выворота. Спустили воду. И тут же- в умывальник обмыть руки и постирать сумки. Попутно думали, как спереть эту бочку с карбидом и каким образом доволочь её в роту ! Но тут прогремел такой взрыв!
Люк заорал , дико озираясь по сторонам:
- Петрович! Жопа настала! На Систему напали американцы! ВПЕРЁД НА ЗАЩИТУ РОДНОГО УЧИЛИЩА!!!
Сразу, бросив противогазные сумки, вытирая мыльные руки о робы, сорвались в оружейную комнату за своими автоматами и патронами. Начали сбивать замок, и тут из гальюна появился какой-то хмырь с повязкой дежурного по роте…Брюк на нём напрочь не было, подол суконки, мужские причиндалы и задница дымились, но на ремне болтался неповреждённый разрывом наш, СОВЕТСКИЙ, палаш. Рожа - вся в копоти. Негра какая- то, да и только!
Михайлюк , со звенящей дрожью в голосовых связках:
- Петрович, что это? Что это за туловище? Откуда оно завелось в нашем гальюне??? Я его не знаю! Точно, переодетый враг- негр- парашютист! Это он, сволочь, Систему нашу подорвал!!! Проник, гадина, через крышу! Его нужно немедленно арестовать! А ещё лучше- сразу пристрелить!
-Ребята! Не стреляйте! Это же я, Колян, из третьего взвода. Представляете, после ухода дежурного по факультету, у меня начало «подрывать донце», пошел в гальюн, снял штаны, пристроился над дучком, прикурил папиросу , а спичку бросил в толчок . И вдруг каа-аак долбануло!!! Штаны - вхлам! Вот задница!!! Это, точняк, однозначно - НАТОвские шпионы заминировали наш гальюн! Такого ужаса я ещё не переживал!!! Всё тело болит! Яйца, как будто, в ушах застряли !!! А почему они начали нападение именно с нашей роты?
- Петрович, оно ещё и разговаривает по - русски, без акцента. Может, действительно наш?
И ему:
- Идиот! У них же тоже есть разведка. Самый боеспособный охранный взвод пытались накрыть!
И тут до нас с Люком дошло! Я спросил:
- Ты на какой толчок осел, придурок?
- На первый от входа. Сразу налево.
Сашка - неудавшийся американский шпион, медленно перевёл на меня взгляд. Я , никогда не служивший в спецподразделениях НАТО, мужественно выдержал сияние его глаз и мы в один голос вякнули:
- Ну чё, бывает! Может, просто, само трахнуло? Откуда у нас здесь в толчках американцы или немцы завелись? Да и когда успели? Ведь служба по охране и обороне ротного помещения ведётся неусыпно( во загнули!) и круглосуточно! И приборку в гальюне фигачат три раза в сутки! Никто диверсантов не наблюдал! Может, это местные бабы тебе отомстили?
- Не знаю! Но рвануло от души!!!
Михайлюк:
-Колян! Меньше текста, больше фактов! От тебя, почему-то, воняет палёным. Давай-ка я тебя отведу в санчасть, на всякий случай. От греха подальше. Только штаны нацепи на срандель. Там тебе задницу и природную штуку отреставрируют. Сегодня Лерка дежурит, она это делает с любовью и всяческой осторожностью. Всё будет в норме. Ты опять сможешь курить, сидя на толчке, и прибор будет в норме , в рабочем состоянии. Она лично проверит результаты ремонта, затем, убедившись в твоей боеспособности, выдаст гарантийный полис на крутой твой передок лет на сорок! ( Но этот передок ему не пригодится на полный, обещанный Михайлюком, срок. На шестом году службы на атомной подводной лодке, капитан – лейтенант Военно- Морского Флота Союза Советских Социалистических Республик - Колян сгорит в аварийном отсеке, спасая жизни своих матросов, так и не женившись и не родив отремонтированным и проверенным на прочность Леркой аппаратом детей).
Охреневший по- нулям после подлого подрыва супостатами толчка, вкрай подпаленный, как курица –гриль, дежурный по роте дал своё молчаливое согласие, кивнув черно- безбровым лицом идиота. Топал он широко расставив копыта и чуть- слышно поскуливал.
Сашка, в конце концов, уволок Коляна, предварительно передавшего мне повязку дежурного, свой палаш , ключи от оружейной комнаты и остатки обгоревших брюк.
To be continued (Продолжение следует)
За старый анекдот с унитазом и обгоревшими гениталиями раньше, в Офицерском Собрании,рассказчика канделябрами били!