Нашёл уместным создать такую темочку!! Смех, юмор не только продлевает жизнь, но успокаивает нервы, является отдушиной после горячих политических дебатов!) Не всё в жизнье черное, бывает кое что серое, и не мало светлого! Читайте, улыбайтесь, расслабляйтесь!!!
.....ссылаюсь на автора подборки....От Наума с кр. Мурманск!
В Одессе на сигаретных пачках написано: ―Мамочка узнает - убьѐт
***
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской
демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
―НАС-РАТЬ‖
***
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссѐр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
***
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…
***
Скромный еврейский парень пришѐл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.
Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме
***
в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация..
***
— Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
— Вы тоже это заметили?
***
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь
за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя
кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
***
В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
— Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно.
— Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
***
— Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось
бы вам.
***
"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."
***
В интернете фото одесской вывески:
"Туалет - 100м, бегом - 50м."
***
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара.
- Рожает?
- Нет. Беременеет.
***
- Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что? Ты же носишь трусы.
***
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... .... ....
.опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!
***
выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!!
Тематика разнобойная, добавляйте своё!!!
С Уважением!
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно!
**
- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра дорогая, от бедра…
____________________
Продам стремянки. Количество небольшое, в личку.
Timuryazev пишет:
- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать что это вокал? - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно!
У-у-у, про современную эстраду прямо в точку попали. И вообще здорово!
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2012 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".!
Разговаривают два еврея. Один спрашивает другого:
- Изя, а ты знаешь, сколько будет 2 х 2?
- А мы продаем или покупаем?
Вчера смеялся над людьми, смеющимися над людьми, смеющимися над шутками Петросяна.
- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
На Украине появился новый уникальный способ проверки долларов.
По купюре слева направо нужно провести кусочком сала.
Если президент провожает сало глазами, значит, доллары настоящие
Ну и на посошок:
Никогда не говорите: "Я ошибся". Говорите: "Надо же, как интересно получилось!"
Сегодня в новостях, реальных новостях. Перевожу--Отвергнутые Мужские Особи Фруктовых Мушек Обращаются к Бутыл...тьфу..Алкоголю
Переводить всё, естессно, я не буду но смысл в том, что у фруктовых мух Дрозофил (и вот ведь, блин, даже исследование провели в Калифорнийском Универе, кто-то даже докторскую защитил, я так думаю мужики, если им самка....хм...не даёт--потребляют спирта (в природе он везде есть) в четыре раза (!!!!) больше чем удовлетворённые собой мужики-мухи. Вот же блин Спиваются то отвергнутые Топят горе, тасзать, в водке.
Scorned male fruit flies turn to booze, according to new study
Андрей Белый пишет:
Переводить всё, естессно, я не буду но смысл в том, что у фруктовых мух Дрозофил (и вот ведь, блин, даже исследование провели в Калифорнийском Универе, кто-то даже докторскую защитил, я так думаю smile|do| мужики, если им самка....хм...не даёт--потребляют спирта (в природе он везде есть) в четыре раза (!!!!) больше чем удовлетворённые собой мужики-мухи. Вот же блин smile=) Спиваются то отвергнутые smile=) smile=) Топят горе, тасзать, в водке.