Видеодневник инноваций
Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США Военная ипотека условия
Баннер
КМЗ как многопрофильное предприятие

Преимущества
нового катера
ПК1200 "Сапфир"

Поиск на сайте

Главная / Форум / Курилка / Курилка / Смейтесь, смех продлевает жизнь!

Смейтесь, смех продлевает жизнь!

   RSS
Смейтесь, смех продлевает жизнь!, про Вовочку, Рабиновича, Василь Ивановича, Штирлица и пр...
Нашёл уместным создать такую темочку!! Смех, юмор не только продлевает жизнь, но успокаивает нервы, является отдушиной после горячих политических дебатов!) Не всё в жизнье черное, бывает кое что серое, и не мало светлого! Читайте, улыбайтесь, расслабляйтесь!!! .....ссылаюсь на автора подборки....От Наума с кр. Мурманск! В Одессе на сигаретных пачках написано: ―Мамочка узнает - убьѐт *** Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: ―НАС-РАТЬ‖ *** Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссѐр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! *** В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки… *** Скромный еврейский парень пришѐл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме *** в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация.. *** — Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? — Вы тоже это заметили? *** — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? *** В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: — Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно. — Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать. *** — Гольдштейн, как ваш бизнес? — Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам. *** "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..." *** В интернете фото одесской вывески: "Туалет - 100м, бегом - 50м." *** - Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара. - Рожает? - Нет. Беременеет. *** - Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер. - Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить. - Ну так что? Ты же носишь трусы. *** Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки) *** Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! *** выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!! =) Тематика разнобойная, добавляйте своё!!! ;) :) С Уважением!
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Страницы: Пред. 1 ... 7 8 9 10 11 След.
Ответы
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале. *** Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну не любит она, когда ей рисуют на очках... *** Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? *** Если вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно сидит на своем месте, значит, они сломали ваш компьютер. *** Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь т-т-труп лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г.. - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г.. - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь т-т-труп лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенёс. *** Я помню, что, когда вышел фильм " Халк", я так и сказал кассирше " 2 билета нахалка" *** Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает: - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова: - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. *** Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? - Давай! - Ты шеф-повар ресторана, а я сплю... *** Украинская свадьба. В дымину пьяный жених, спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть её зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених (хватаясь за голову): - Чиполинно?! *** Гаишник останавливает машину, а за рулём его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." *** - Дорогой, я так хочу на старый Новый Год... Шубу! - Моя ты хозяюшка! Сейчас же пойду, куплю свеклу и селёдку!!! *** Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять"! Думайте о хорошем!!! *** - Придёшь ко мне на свадьбу? - Да, почему бы нет. - Отлично, с женихом вопрос решён. *** Слышу, что все что-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком! *** Приходит к Саре Роза: - Сара, дай немного чаю. - Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет. - Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. - А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть) *** Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок... Дед: "Что-то молчит?"... Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..." *** - Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. *** Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!" *** Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает. *** Отец спрашивает маленькую дочку: - Ты почему такая грустная? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой! *** Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор. Католик: « У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!» Протестант: « Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!» Мусульманин: « Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ ! » После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе , кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и небрежно произносит: « Но я ничего не продаю!» :) ;)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Рамона (Надежда), согласен с вами:D
Семейные разборки: — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные! — Девушка, Вы любите полных мужчин? — Полных чего? Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! ____________________________________ Продам тачку почти новую.
Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют...вдруг кто-то с ноги дверь выносит..........Заходит Волк, Поросята в ужасе!!! Волк: -Ассалам Алейкум.........Поросята, перекрестившись: - Слава Богу -Мусульманин!! ;) :)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные... Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься. — Совесть?!! — Ммммм? — Ниче- ниче, спи... Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались! ///ye byf gjcjijr^ 15 законов подлости: 1. Когда тебе нужно открыть дверь единственной свободной рукой, ключ оказывается в противоположном кармане. 2. Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. 3. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. 4. Когда кажется, что дела начинают идти лучше, вдруг оказывается, что ты чего-то не заметил. 5. Если ты сохраняешь спокойствие, в то время как все остальные в панике, то это, несомненно, потому, что ты не понял всей серьезности проблемы. 6. Проблемы ни создаются, ни решаются, они просто переходят в другие формы. 7. Ты подбегаешь к телефону как раз вовремя, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. 8. Если по телевизору идут лишь 2 вещи, которые стоит посмотреть, они обязательно идут в одно и то же время по разным программам. 9. Возможность запачкаться при еде прямо пропорциональна необходимости быть идеально чистым. 10. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. 11.Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. 12. Скорость ветра увеличивается пропорционально стоимости прически. 13. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, недели не пройдет, как она тебе и впрямь понадобится. 14. Если ты придешь куда-то вовремя, там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то абсолютно все придут раньше тебя. 15. Не принимай жизнь так близко к сердцу, в конце концов все равно живым ты из нее не выйдешь. :) ;)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Подборочка: Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?- Да это ж йогурт!- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйстаю Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегаетразъяренный отец:- Что за гадость у тебя громыхает!!??- Пап, это же "Рамштайн"!- Суровую музыку твой еврей пишет. Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. — Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?— У русских Олимпиада, сэр. Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час? — Летом, мальчик, все летом. Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал? — У вас есть сыр "рокфор"? — А чо это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор". Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж БЛИН... В Америке на Новый Год сидит за столом семья нигеров. Вдруг стук вдверь. - Кто там? - Куклус..... Э-э-э-э.. Сантаклаус!
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
=)
Когда человек не знает, к какой пристани держит путь, для него ни один ветер не будет попутным...
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:- Мусульмане тут есть???- Все испугались молчат... .- Мусульмане есть??? Подходите сюда.Один самый смелый подходит.- Ну я типа мусульманинЗдоровяк ему:- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...Мусульманин и говорит:- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...Все в ужасе... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...Немая сцена. Все молчат... .- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст =)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Гаишник останавливает машину : — Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: — Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: — Товарищ генерал, разрешите доложить! — Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям. Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их 206 — Вам какой наркоз — дорогой или дешёвый? — Самый дешевый! — Баю, баюшки — баю… В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2007 года. - Водолей? На фиг, на фиг! Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Страницы: Пред. 1 ... 7 8 9 10 11 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)


Главное за неделю