«Армия Онлайн»
Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США Военная ипотека условия
Баннер
Главный инструмент руководителя ОПК для продвижения продукции

Главный инструмент
руководителя ОПК
для продвижения продукции

Поиск на сайте

Анекдот

   RSS
Анекдот, Анекдот
Новый министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Советская пропаганда всё-таки нагло врала - капитализм оказался намного мерзостнее, чем она рассказывала.
Страницы: Пред. 1 ... 31 32 33 34 35 ... 60 След.
Ответы
Цитата
Игорь пишет: Можно добавить Прында - Путинская рында
О,да....рында это особая песнь. |do|
Советская пропаганда всё-таки нагло врала - капитализм оказался намного мерзостнее, чем она рассказывала.
Цитата
Олег Кошелев пишет: О,да....рында это особая песнь. smile|do|
|ap| Даа..рында требует особого обсуждения!
Прошу прощения, анекдот у меня малость пошлый... :L: Сидят на кухне трое: дед-адмирал, его сын - капитан 1 ранга и внук - гардемарин. Внук говорит: - Дедушка, а правда ли, что отец мне рассказывал: служил ты на каком-то судне... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"... Тут в лоб капитану 1 ранга прилетает ложка. - Ай! Отец! За что?! - Сколько тебе раз повторять, кретин: я служил на "Безотказном"! На "Безотказном"!
|do| |do| |do|
"Если вы не отзоветесь, мы напишем в Спортлото" - В. Высоцкий
Цитата
Евгений Мартынович пишет: Ностальжи:
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно - готовлю регулярно (покупные несъедобные). ;) Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела - набираю =T Никто уже не хранит кораллы в серванте - кораллов просто нет, но семь лебедей в шкафу стоят :| Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".- называю Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь - банки не ставлю, но горло шарфом себе и ребенку обматываю и над картошкой дышим |do| Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки - трачу. Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...)) - не дворником, но уборщицей.... Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой - до сих пор отщипываю.. и ребенка учу:) Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать" - кричат, и пакет с деньгами на хлеб из окошка выбрасывают =) Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки - а я вчера получила =T Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. - а я стираю... Никто уже не смеется над зарплатой инженера - над ней плачут Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле - а я пользуюсь :| Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами - за всех не говорите |fl| Никто уже не наклеивает переводилки на кафель - переводилок просто нет в продаже, зато в жев.резинках есть наклейки =)
На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы: - Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос: - Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?! О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет: - Кто пил пиво на центральном посту?! Молчание... - Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту?! Опять молчание... В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает: - А вот у нас в Америке пиво в банках... Hаш (раздраженно отмахиваясь): - ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!! - Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя. Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном". Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас." Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв". Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: - 200 метpов недолет! Капитан: - Малый впеpед! Подойти на 200 метpов! Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! Два джентльмена на палубе круизного лайнера: - Какая скука! Не сыграть ли нам в карты? - Можно. Но я в последний раз брал карты в руки лет пятнадцать назад... - А я - лет двадцать. Стюард, колоду карт. Стюард приносит колоду. Один джентльмен берет ее в руки, взвешивает на ладони и говорит: - Тут одной карты не хватает. Второй тут же прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Восьмерки пик. "Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту" Шотландец, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро дает справку: - Каюта первого класса, включая питание - 50 фунтов. Каюта второго класса - 35 фунтов и третьего - 15 фунтов. И, желая подшутить над шотландцем, добавляет: - В конце концов вы можете бесплатно плыть за пароходом. - Тогда позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт? - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы! Новости: Сегодня возле Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовный траулер «Непотопляемый». Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала. ;)
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу - жалоб будет много. А вот если сделать глючный редуктор для акваланга - жалоб будет мало.
"Все генералы готовятся к прошедшим войнам". Ф.Энгельс
Из переписки Конецкого
- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Советская пропаганда всё-таки нагло врала - капитализм оказался намного мерзостнее, чем она рассказывала.
Заходит кардиолог в магазин сувениров. - Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую задницу. - Вы с ума сошли! Это же сердце! - Девушка, я тридцать лет кардиолог. Это - задница! С уважением.
Страницы: Пред. 1 ... 31 32 33 34 35 ... 60 След.
Читают тему (гостей: 4, пользователей: 0, из них скрытых: 0)


Главное за неделю