Видеодневник инноваций ВПК
Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США Военная ипотека условия
Баннер
Диверсификация ОПК

Опыт диверсификации
корпорации
"Проект-техника"

Поиск на сайте

Анекдот

   RSS
Анекдот, Анекдот
Новый министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.
Советская пропаганда всё-таки нагло врала - капитализм оказался намного мерзостнее, чем она рассказывала.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 62 След.
Ответы
Берег Чукотского залива. На берегу Чукча.Всплывает ПЛ США . Командир - Чукча, как попасть к Камчатке? Чукча - Зюйд-Зюйд-Ост. Командир - СПАСИБО!!! Всплывает ПЛ РФ. Командир - Чукча, америкосы всплывали? Чукча - Всплывали, однако. К. - Куда поплыли? Ч. - Зюйд-Зюйд-Ост, однако. Командир - Чукча, хватит .... (показывать,что ты умнее, сидеть на берегу и хвалить геев, .... вставить вместо точек что-нибудь приличное...), ТЫ РУКОЙ ПОКАЖИ!
В этой стране только мертвые сраму не имут. В этой стране только мертвым дано говорить.
Посещение корабля ВМФ делегацией моряков-ГЕЕВ Флота ЕЕ Королевского Величества. Экскурсию ведет командир: Это-Ют, Это- шкафут, Это-спардек, а Это - бак, где боцман травит флотские байки. Боцману - Ну-ка загни что-нибудь пориличнее... Боцман - Зашли мы как-ио в Антверпен, пошли на берег, а там-........................................................... ........................................ улица ........................... фонари.............................................. пиво............ .......... ПОПА!!!
В этой стране только мертвые сраму не имут. В этой стране только мертвым дано говорить.
-Штурман, что там у нас по правому борту? -Шестивесельная шлюпка товарищ капитан! -А по левому? -еще одна шлюпка! -штурман снимите таракана с бинокля! ------------------------------ Идет командир ПЛ, смотрит штурман со стармехом спорят на смерть кто важнее. Ну он им и говорит - да все просто, вы в походе местами поменяйтесь вот там и станет все ясно! Так и сделали штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана. День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся. Реактор совсем перегревается, того гляди рванет! Штурман, подумал, и решил признать поражение. Приходит к стармеху - слыш стармех ты победил у меня там с реактором полная ж..... - а ты чего хочешь? третий день по пустыне прем!
SIVIS PACEM PARA BELLUM
Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на БС на природу смотрели. Думали,думали... Купили Льва и Львицу, соорудили вольер, вышли в море.... На 68 сутки автономки - ЧП - КОК пропал!!!! А у львицы морда в крови.... Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк отдать. Львица тоскует... Лев: - Дура , говорил тебе нетрогай КОКА, Я ЗАМА на второй день схавал - никто даже не спохватился!!!
В этой стране только мертвые сраму не имут. В этой стране только мертвым дано говорить.
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит. - Товарищи поступил приказ провести сокращение штатов на 10% и так зачитываю - Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо.
SIVIS PACEM PARA BELLUM
Сергею Воронину и Линкору 23 =) =) =)
Верую ибо абсурдно.
занес три последних в анекдоты |ap|
"Синий предел, вольная высь, Даль манит за горизонт. Назло всем смертям с рожденья ставит на жизнь В море влюбленный народ".
Екатерина Великая любила встречать летние рассветы на собственной яхте в Финском заливе. Яхта выходила в залив западнее Кронштадта, Екатерину сажали на специальную доску на веревочках, которая у моряков называется "беседкой", и через блок поднимали на верхушку мачты. Там она наблюдала рассвет на несколько минут раньше остальных, потом ее спускали, и она шла отдыхать. И вот однажды какой-то нижний чин, проходя по своим делам под висящей царицей, ненароком поднял голову и обомлел... А надо заметить, что юбки в то время были длинные и пышные, но панталон дамы не носили. И зачастил матрос по своим делам под мачтою ходить. Туда пройдет - глаза к небу поднимет, обратно пройдет - взглянет... Заметила то царица, велела себя спустить: "Капитана ко мне!" Подбегает бравый офицер. "Капитан второго ранга Иванов-седьмой!" "Господин капитан! Что это нахальный ваш нижний чин мою царскую задницу рассматривает? Немедленно наказать!" "Есть!" "Поднимайте меня наверх, а то из-за вас рассвет пропущу." Посмотрела она на восход, спустили ее на палубу... Подлетает бравый Иванов-седьмой: "Ваше величество! Нижний чин Кондрашкин наказан согласно статье второй Военно-морского устава!" "Хорошо-хорошо, голубчик..." - и спать пошла. Через несколько дней, на балу рассказывает Екатерина про этот случай своим фрейлинам. "... и наказали его по второй статье Военно-морского устава." "А что это за статья такая?" - интересуются фрейлины. "Не знаю, - говорит царица, - а вот идет генерал-адмирал Апраксин. Его и спросим." Подзывает старичка Апраксина. "Господин генерал-адмирал! Вы знаете Военно-морской устав?" "Так точно, Ваше величество!" "А о чем говорится во второй статье Военно-морского устава?" "Статья вторая Военно-морского устава гласит, - бодро рапортует старенький генерал-адмирал, - Всякий нижний чин, заметивший на корабле щель и не заткнувший ее, наказывается битьем линьками - десять раз, и аресту на гауптвахте - на десять суток!"
Советская пропаганда всё-таки нагло врала - капитализм оказался намного мерзостнее, чем она рассказывала.
Капитан большого океанского лайнера выходит к пассажирам. - Господа у меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Какую рассказать? - хорошую! - Ну ладно. Мы взяли 11 оскаров. ------------------------------------ ПЛ в океане. Командир штурману. - штурман где мы сейчас? - Эээээ, не знаю товарищ командир запутался. - Опять? Поднять перископ! Командир смотрит в перископ. - Так, торпедируем этот сухогруз. Радист, когда он будет сос передавать запиши координаты. Но чтоб это в последний раз! -------------------------------------- При столкновении с айсбергом погиб американский эсминец. Экипаж айсберга награжден орденами и медалями. ------------------------------------------ - Капитан! Айсберг по курсу корабля! - Айсберг по курсу корабля?! Дороговато! --------------------------------------------------- Сидит утром командир корабля, рыбу ловит. Раз, поймал золотую рыбку! Рыбка ему говорит - отпусти меня, я три твоих желания исполню! - Да у меня вроде все что нужно есть. А, давай я тебя отпущу, а ты исполни желания боцману, а то ему вечно не везет. - ну ладно. Просыпается боцман. - Эх, сейчас бы пива с раками. Появляется бочонок пива и блюдо вареных раков. Боцман в недоумении потирая глаза - Гарпун мне в задницу если это не сон!
SIVIS PACEM PARA BELLUM
Отплытие "ТИТАНИКА". На причале оркестр, нарядная толпа провожающих. Расталкивая толпу вдоль борта мечется волосато-бородатый мужик в дворницком фартуке и , протягивая в вытянутых руках к борту маленькую собачку, мычит: МУ-МУ!!! МУ-МУ!!!
В этой стране только мертвые сраму не имут. В этой стране только мертвым дано говорить.
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 62 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)


Главное за неделю