Помощь военным
Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США Военная ипотека условия
Баннер

Представлены
перспективные беспилотники
для силовиков

Поиск на сайте

Главная / Форум / Курилка / Курилка / Смейтесь, смех продлевает жизнь!

Смейтесь, смех продлевает жизнь!

   RSS
Смейтесь, смех продлевает жизнь!, про Вовочку, Рабиновича, Василь Ивановича, Штирлица и пр...
Нашёл уместным создать такую темочку!! Смех, юмор не только продлевает жизнь, но успокаивает нервы, является отдушиной после горячих политических дебатов!) Не всё в жизнье черное, бывает кое что серое, и не мало светлого! Читайте, улыбайтесь, расслабляйтесь!!! .....ссылаюсь на автора подборки....От Наума с кр. Мурманск! В Одессе на сигаретных пачках написано: ―Мамочка узнает - убьѐт *** Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации. - А что на нем писать-то? - Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии! На демонстрации Рабинович нес плакат: ―НАС-РАТЬ‖ *** Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут? Режиссѐр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски! *** В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки… *** Скромный еврейский парень пришѐл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме *** в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация.. *** — Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос? — Вы тоже это заметили? *** — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником? *** В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят: — Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно. — Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать. *** — Гольдштейн, как ваш бизнес? — Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам. *** "Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..." *** В интернете фото одесской вывески: "Туалет - 100м, бегом - 50м." *** - Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара. - Рожает? - Нет. Беременеет. *** - Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер. - Бюстгальтер, да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить. - Ну так что? Ты же носишь трусы. *** Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) -- единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки) *** Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! *** выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!! =) Тематика разнобойная, добавляйте своё!!! ;) :) С Уважением!
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 11 След.
Ответы
Цитата
Рамона (Надежда) пишет: Попал пальцем в небо компьютерный гений.
Справедливости ради, в 81м году 640КБ оперативки было ровно в 10 раз больше чем на большинстве персональных компьютеров того времени :)
"Если вы не отзоветесь, мы напишем в Спортлото" - В. Высоцкий
Очередная порция жизнепродления! :) Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского *** - Что будет если совместить Масленицу, День влюбленных, и прощенное воскресенье? Примерно так: дорогой, ты меня прости, я тебе изменила, но я все равно очень тебя люблю, иди, покушай блинчиков и успокойся! *** Жена ругает мужа: - Ты вчера домой ввалился полупьяный. - Ну прости, просто денег не хватило. *** Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом" *** В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Да детей, вот, привез… - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга… *** - Почему у тебя след от сапога на заднице? - Да это я в парашютную школу записался.. *** Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. - Как тебя зовут сын мой. - Леонардо Ди Каприо. - Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр. Берет мобилу, набирает номер и говорит: - Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел? *** Где-то на Кавказе идет по улице мужик в командировке, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Мужик хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит: - Туда нэ ходы! Там раздэвают. - А куда идти? - Ныкуда нэ ходы. Здэсь раздэвайся! *** В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. *** Улица. С одной стороны магазин «РЫБА», с другой - магазин «МЯСО». Мужик заходит в магазин «РЫБА»: - Здравствуйте! У вас мяса нет? - Мяса нет напротив. У нас рыбы нет. *** Аптека. Заходит мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. - Какие еще "защитные средства"?! - возмущается та. У нас тут аптека, а не Министерство обороны. *** - Знаешь как зовут повара на корабле? - Как? - Не "как", а "кок"!!! *** Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!" *** ...продолжение будет, дополнения принимаются! ;) :)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
- Микола, ты що свою домашню стpаныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, бесы! А я думав, Ридна Укpаина! -------------------- Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию... :)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Порылся в архивах Наума и отобрал для вас это: -Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за неё стою. -Встречаются два друга: - Какие планы на завтра? - Идем с сынишкой змея в небо запускать. - У меня та же фигня - завтра тещу в аэропорт везу. -Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше... - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства! -Из письма Бориса Березовского Рабиновичу: - Путин ведет себя как еврей. Вы помните, когда я уходил из Думы, я сказал, что англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит. -- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер!!! -Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз , ту тикетц ту Даблин. - Куда, блин? - Ту Даблин! -Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю -Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется – "обращение". О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"? -Разговаривают мужики про своих жен.. один говорит - моя как горная козочка.. другой - моя как степная газель.. третий - ..и моя тоже какая то скотина.. и на посошок - Друзья помните, Господь все видит. Живите так, чтобы ему было интересно!
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Здорово! |ap|
Везёт тому, кто сам везёт
Супер! =)
Мужики! На старт, внимание, .........март! :) Мужчина глазами женщин: Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! Мужчины - как семечки, вот "грызешь их грызешь" и потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще долго заедать другими... Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . .Он заблуждается - он просто ходит по рукам ! Супруги ссорятся. Она: - Лучше бы я вышла замуж за чёрта. Он смеётся: - Браки между родственниками запрещены. Мужчина должен помочь женщине быть слабой, сильной она может стать и без его помощи. Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется. Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное… Мужчины, как почтовые марки: чем больше плюнешь, тем лучше клеятся. ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ БОЛИТ ГОЛОВА, А ОТ НАСТОЯЩИХ КРУЖИТСЯ... МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ГОВОРИТЬ ЖЕНЩИНЕ ТРИ СЛОВА: ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ!!! Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие -своим отсутствием!:) Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед....чтобы посмотреть как она выглядит сзади! Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов. Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаютсяодни валенки! Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае. Самые наглые в мире существа - мужчины… Откуда вылезли, туда и лезут… Мужчине, конечно ,проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!! Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе? Мужчина не обязан любить... Он должен быть в ответе за слезы, за смех и сны в его объятиях Ну и на посошок: Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает! Женщина жалуется подруге: - Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне надо. Женщина в парфюмерном магазине: - Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера? Продавец: - Чего?????? - Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания! :)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
|ap|
Везёт тому, кто сам везёт
А это что бы нам, мужчинам не было обидно, хотя мужчины не обижаются, они огорчаются! Женщины не огорчайте своих мужчин!! :) Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам. Мужчина начинает ценить женщину, когда кончаются чистые носки. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Мечта идиота чаще всего похожа на жену соседа. Не женись, если думаешь, что сможешь ее терпеть. Женись - если без нее терпеть не сможешь. Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал... Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности Ангелом может быть только жена вдовца... Для того чтобы понять женщину, нужно ею быть. Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете... Женщину можно познать, но невозможно предсказать. Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет. Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры. Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим. Наивность женщин - миф, бережно хранимый во благо мужчин. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. Богатый внутренний мир женщины подчас слишком богат для скромного мужчины. Хорошие девушки ведут дневники. У плохих девушек на это нет времени. Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок. Чем умнее женщина, тем больше она делает глупостей. Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь! Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет. Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом. То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила" по-прежнему непоколебима. Женщины последовательны в своем непостоянстве. Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают. Женщина как тень: когда следуешь за ней - убегает, убегаешь от нее - следует за тобой. Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг. Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать. Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз. Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ. Для женского разговора необходимы по меньшей мере три женщины: две, которые говорят, и одна, о которой говорят. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. (Вольтер) Женщина говорит правду, только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь. Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина. Какая женщина захочет, чтобы мужчина понимал ее без слов? Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. ..ну и на посошок... Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация. С наступающим милые женщины!!
otkrytka_22.jpg (47.75 КБ)
Изменено: Notsaint - 06.03.2012 03:05:10
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Милые женщины с праздником! Какой день такие и анекдоты! :) Один мужик говорит другому: - Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта... - А когда у нее 8 марта? Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" Разговаривают 2 блондинки: -Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!!!! Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС? Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыр года это еще можно вынести. Жена провожает мужа в санаторий и говорит: - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром. Почему женатые мужчины толстые, а холостые худые? Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в постели, и идет к холодильнику. и на посошок: Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню 8 марта у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает... :) ;)
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Страницы: Пред. 1 2 3 4 5 ... 11 След.
Читают тему (гостей: 1, пользователей: 0, из них скрытых: 0)


Главное за неделю