«Единый день экспертизы по анти-БПЛА»
Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США Военная ипотека условия
Баннер
Главный инструмент руководителя ОПК для продвижения продукции

Главный инструмент
руководителя ОПК
для продвижения продукции

Поиск на сайте

st2stsnevskogo (Все сообщения пользователя)

Выбрать дату в календареВыбрать дату в календаре

Страницы: Пред. 1 ... 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 ... 45 След.
Долгорукий всплывает, SSBN
Всплытие тайное, ночное! :)
7 апреля-День памяти погибших подводников
.....Только на подводных лодках при выполнении задач боевой службы, боевого дежурства и плановых мероприятий погибло официально 895 человек... Дата гибели АПЛ «Комсомолец» провозглашена в Российской Федерации как «День памяти погибших подводников», и, наряду с «Днём подводника», стала поводом ещё раз воздать почести тем подводникам, кто до конца сражался за Отечество и тем, кто участвовал в ликвидации последствий аварий на подводных лодках, заплатив за это своей жизнью. В этот день члены семей погибших подводников, моряки и ветераны ВМФ РФ и другие неравнодушные люди возлагают цветы к памятникам и монументам, посвященным подвигу героев подводного флота страны! Это было апрельским трагическим днем. Дым угарный людей по отсекам косил, Трое суток боролись ребята с огнем, На четвертые уже выбивались из сил. И тогда, словно смерчь, налетел ураган. И Атлантика вздыбилась, словно стена. Как взбесившийся зверь, бушевал океан. Все безумство на лодку обрушив сполна. Грозно волны разинули жадные рты, Будто дан им приказ: Ничего не жалеть! Окаянная сила ломала хребты Даже самых могучих стальных кораблей. Но ползли, ползли океана валы, А в пучине бездонной могильно темно. Оголтелые ветры упрямы и злы, И подводная лодка уходит на дно. Разве может такое забыть человек? От подводного стона леденеет душа. Это море ворвалось в центральный отсек, Переборки стальные со злобой круша. От огромного горя немеют уста, И с надрывом стучат ошалело сердца. Лишь моряцкая совесть кристально чиста: Все погибли, но выполнили долг до конца. Вечная память всем морякам подводникам, не вернувшимся в родные базы!
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Приколись!
Сегодня никому не верьте, Сначала сами все проверьте, Под правдой ложь может скрываться, А верить иль не верить вам придется догадаться. С улыбкой шутки все воспринимайте, И сами пошутить не забывайте. На Первое апреля можно оторваться, Шутить над всеми и вместе смеяться. Желаю всем здорового веселья! В день шуток, 1 апреля! .....кстати а у Вас, пока Вы читали это, молоко на кухне убежало!
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui !
Смейтесь, смех продлевает жизнь!, про Вовочку, Рабиновича, Василь Ивановича, Штирлица и пр...
Всепобеждающий Армейский Язык.
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Шесть студентов в выходной выехали за город. Расслабились, попили, покурили... Надо в город возращаться. Договорились, чтобы не залететь после приёма дури, вести себя культурно, вежливо, не шуметь, не буянить... Тормознули тачку.
- Шеф! До города подбросишь?
- Садитесь...
Спокойно и неторопясь расселись, едут, молчат. Минут через десять шофер:
- Круто вы ребята травы нашмалялись!
- Как ты, дядя, определил?
- Дак вы на переднее сиденье все шестеро сели...

Приходит мужик в Госстрах и говорит:
- Застрахерьте меня!
- Что это Вы так некультурно выражаетесь? - в изумлении отвечает девушка
- А что? Застрахуйте лучше что-ли?

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

- Вас уже оперировали? - спрашивает доктор.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- На стоимость лечения...

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя? =)

- Как твои дела?
- Да плохо!
- Что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
- Да ты что! Так ведь и должно быть.
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей?
- Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться! ", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки.
- Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали!
- А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!

Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Ну, значит кричит Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ , а эхо ему отвечает ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ. Ну мужик решил усложнить, кричит ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ . Эхо долго молчало, а потом отвечает СПИРТ- спирт-спирт !!!

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок
сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький
засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
- Штирлиц, вам наверное одному не спится?
- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

Ну и совет на посошок:
Если сломался принтер - положите монитор на ксерокс.  ;)  =)
Смейтесь, смех продлевает жизнь!, про Вовочку, Рабиновича, Василь Ивановича, Штирлица и пр...
....да жизнь продолжается! Предлагаю Вашему вниманию  разговор по телефону, рассказанный Шульцем(админ "Флагмана"):

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много,
которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет,
это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш
сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором
у вас все нормально. Теперь давайте попробуем
завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится!
Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?


Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!! =)
Смейтесь, смех продлевает жизнь!, про Вовочку, Рабиновича, Василь Ивановича, Штирлица и пр...
[IMG]http://savepic.net/399283.gif[/IMG] [IMG]http://savepic.net/455602.gif[/IMG]
Катастрофы гражданских судов.
Любая новость, связанное со словом катастрофа вызывает боль за души невинно погибших, будь это на море, на суше, или в воздушном пространстве.

[B]Самолет с 39 пассажирами развалился на три части и загорелся[/B]

Пассажирский самолет ATR-72 французской сборки, принадлежащий авиакомпании "ЮТэйр", сегодня рано утром разбился при взлете в аэропорту Тюмени. При падении он разрушился и загорелся, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на источник в силовых структурах региона. Как заявили в самой "ЮтЭйр", лайнер разбился при заходе на вынужденную посадку.

[IMG]http://pics.utro.ru/utro_photos/2012/04/02/953big.jpg[/IMG]

http://www.utro.ru/articles/2012/04/02/1037920.shtml

Соболезнования родным и близким, погибших в авиакатастрофе в Тюмени!
Смайлики, Предложения, критика, замена
добавок:
[IMG]http://forum24.ru/gif/smk/sm183.gif[/IMG] [IMG]http://forum24.ru/gif/smk/sm198.gif[/IMG]

[IMG]http://forum24.ru/gif/smk/sm211.gif[/IMG] [IMG]http://savepic.net/451506.gif[/IMG]

[IMG]http://savepic.net/456626.gif[/IMG] [IMG]http://savepic.net/458674.gif[/IMG]
Смайлики, Предложения, критика, замена
Антон а может такие:[img]http://savepic.net/400307.gif[/img] [img]http://savepic.net/401331.gif[/img] [img]http://savepic.net/398259.gif[/img] [img]http://savepic.net/399283.gif[/img] [img]http://savepic.net/446386.gif[/img] [img]http://savepic.net/455602.gif[/img] [img]http://savepic.net/454578.gif[/img] [img]http://savepic.net/455602.gif[/img] [img]http://savepic.net/428981.gif[/img] , ну и [img]http://tsushima.su/forums/img/smilies/dk.gif[/img] :)
почему то смущает  |sai| смурфик, названный моряком! [img]http://savepic.net/400307.gif[/img] [img]http://savepic.net/399283.gif[/img]
Изменено: Notsaint - 30.03.2012 14:15:23
Не открываются блоги, Уже два дня не могу зайтина страницу Блоги
Аналогично!! :-(
Страницы: Пред. 1 ... 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 ... 45 След.


Главное за неделю