Подлодки Корабли Карта присутствия ВМФ Рейтинг ВМФ России и США
Какой способ жилищного обеспечения военных вы считаете наиболее оптимальным?
Жилье в натуральном виде
    64,10% (50)
Жилищная субсидия
    17,95% (14)
Военная ипотека
    17,95% (14)

Поиск на сайте

«Хихоньки-хахоньки от ВМФ для моряков. Что видел сам или знаю со слов друзей или очевидцев». Ю.Петров. 2004-2009 гг. Часть 67.

«Хихоньки-хахоньки от ВМФ для моряков. Что видел сам или знаю со слов друзей или очевидцев». Ю.Петров. 2004-2009 гг. Часть 67.

Анекдоты о флоте и моряках.

В очередной аттестации офицера, его начальник написал: «Скорость мышления отстаёт от скорости корабля».
Резолюция начальника управления кадрами: «Перевести на тихоходные».

Жизненные наблюдения: «размеры фуражки капитана обратно пропорциональны водоизмещению корабля, которым он командует».

Загадка: Кто из известных моряков допустил самую большую невязку в счислении пройденного пути?
Ответ: Матрос-партизан Железняк. «Он шёл на Одессу, а вышел к Херсону.»

В аэропорт совершил посадку самолёт с Дальнего Востока. В зале выдачи багажа стоит моряк, ждёт свой чемодан, а в руках держит щиток с распятым громадным крабом. Мужичку из встречающей публики такая штука в диковинку, и он спрашивает у моряка, что это такое. Моряку надоело подобное любопытство, он с раздражением отвечает: «Лобковая вошь».
Мужичёк задумчиво: «Да, а какие же у вас тогда бабы?»

Идёт разбор аварии корабля, докладывает командир аварийного корабля.
– В 2 часа 25 минут я сыграл «боевую тревогу» перед входом корабля в узкость.
– В 2 часа 30 минут я назначил курс 155 градусов.
– В 2 часа 45 минут МЫ сели на камни.

Два матроса приехали в отпуск на родину. Один с Северного, другой с Черноморского флота.
Черноморец похваляется перед коллегой с Севера: «Пляжи, девушки-курортницы, фрукты овощи, тёплая как парное молоко вода в море и т.п..»
Северянин долго слушал, а потом заявил: «А у нас компот холодный.»

До революции соловецкие монахи имели свой небольшой флот. В основном для транспортных нужд и доставки паломников. Экипажи были из монахов и послушников.
Такое судно подходит к причалу Соловецкого порта, и капитан готовится к швартовке кормой с отдачей якоря. Якорь должен быть отдан в определённой точке, иначе это будет не швартовка, а сплошное мучение. На баке у стопоров якоря стоит боцман-монах с кувалдой. Стопор клиновой и без кувалды никак.
Всё чинно, команды подаются «с господом богом», с крестным знамением, с поклонами, как при служении в храме.
С мостика идёт команда: «Отец Онуфрий, с господом Богом, правый якорь отдать!»
Боцман бьёт по клину, но с одного удара выбить его не может и, подняв кувалду, застывает в ожидании очередного благословения.
С мостика: «Отдать правый якорь!»
Отец Онуфрий ещё раз бьёт по клину, с аналогичным результатом и застывает с приготовленной для очередного удара кувалдой.
С мостика: «Маму твою… три апостола… чуреком-чебуреком… отдавай якорь (далее следовала краткая характеристика умственных способностей боцмана и его ближайшей родни, разъяснение, что цирк уже закрылся и пора заниматься серьёзным делом), а не то…. (предупреждение о том, что чистка береговых сортиров боцману будет в удовольствие)».
По времени третье благословение заняло не больше времени, чем первое.
После такого благословления, якорь, конечно, благополучно был отдан.

Эскадренный миноносец вернулся в свою базу после похода.
В первый вечер сойти на берег могла только половина офицеров. За ужином старпом в шутку и всерьёз дал указание уходящим на берег офицерам утром доложить за чаем кают-компании о своих постельных успехах. Каждый входящий в кают-компанию должен был сказать «привет», в соответствии с достижениями.
Первым к чаю прибежал молодой лейтенант с докладом: «Привет, привет, большой привет, и два привета утром».
Вторым пришёл штурман: «Привет, привет».
Потом командир: «Здравия желаю, товарищи офицеры!»

Ушёл в мир иной старый капитан. Командовал он судами большого водоизмещения, вырастил целую плеяду мореходов. В своём пароходстве был ценим и почитаем за безаварийное плавание и за умение подходить к причалам и отходить от них самостоятельно, без помощи буксиров, что экономило пароходству большие деньги.
Была у него странная, на взгляд очевидцев, привычка. Перед швартовкой, примерно за 30 минут он передавал управление кораблём старпому, уходил в уголок ходовой рубки и на 15 минут погружался в изучение маленькой записной книжки в коричневом переплёте, страшно затёртой и потрёпанной. Книжку эту никому он не давал. В других ситуациях её у него никто не видел. Капитан листал книжку, шевелил губами, осматривал в бинокль причал, в общем, складывал ёжиков.
Через 15 минут он брал командование на себя и с блеском выполнял швартовую операцию.
После похорон и поминок, бывшие сослуживцы капитана пришли толпой к его вдове с просьбой дать им посмотреть на формулы, по которым капитан учитывал ветровой дрейф, течение, загрузку судна, и как в этой ситуации использовать машины и руль. После долгих поисков вдова нашла записную книжку. Сослуживцы опознали, ту самую. Получили её и начали листать. На первой странице было написано «ВПЕРЕДИ НОС, СЗАДИ КОРМА». И больше ничего. Остальные страницы чистые.

В главной базе флота на швартовку идёт эсминец. Идёт явно на большой скорости. Причина не важна. То ли у командира в голове завелись тараканы, и он решил удивить коллег своей лихостью, то ли в машине неполадка.
В результате треск, искры между бортами, поломанные леерные стойки, порванные швартовы и сплошная нецензурщина.
С крейсера, на котором держит свой флаг командующий флотом, лихому командиру идёт семафор прожектором:
– «НУ длинная пауза И пауза НУ».

У офицера, служба на флоте которому пошла не в жилу, спрашивают:
– Кто твой отец, командир? Ответ: «Командир бригады!»
– А кто твоя мать политическая? – ответ:
– «КПСС и начальник политотдела, но я очень хочу стать круглым сиротой!»

При встрече двух знакомых моряков звучит риторический вопрос: «Как жизнь?»
– «Как адмиралтейская игла!»
– !!! ???
– «Сверху золотая, внутри пустая, идёт на конус, и кончается кораблём!»

Старый комендор.
Добротный старый дом. В комнате горит камин. Левым боком к камину, в кресле, с пледом на коленях, дремлет седой пожилой мужчина. На пледе лежит и мурлычет кот, рука джентльмена медленно слева направо гладит кота.
В комнату входит пожилая леди, и в этот момент из камина на пол выкатывается горящий уголёк.
Леди: «Джон, огонь!»
Правая рука Джона ускоряет движение к хвосту кота, затем резким движением, как в молодости, при заряжании корабельной пушки, досылает кота в камин. Левая рука поднимается вверх, и Джон говорит: «Товсь!».

Старпом с флагмана.
Капитан-лейтенант идёт с дружеской вечеринки. Идёт на инстинктах и на управлении подсознанием. В нужном ему месте переходит проезжую часть улицы.
Переход здесь запрещён, и милиционер, увидев нарушителя, даёт длинный свисток.
Подсознание говорит старпому, что мимо флагмана проходит корабль и приветствует флагмана.
Старпом становится «смирно», хлопает себя по карманам, находит свисток, прикладывает руку к козырьку и даёт два коротких свистка: «Отбой».

Сигналы.
На кораблях 1-го и 2-ого ранга все сигналы по корабельной трансляции сопровождаются или предваряются сигналами горниста. В переводе на матросский язык, если заменить нецензурные выражения, литературно допустимыми аналогами, это будет звучать так:
Боевая тревога (в быстром темпе): не пописать, не покакать, я любил твою маму, всё бегом, всё бегом, всё бегом, бегом, бегом, всё задраено кругом.
Команде обедать: бери ложку, бери бак, хлеба нет, рубай так.
Приборка: Иван Кузьмич, бери кирпич, драй, драй, драй.
Захождение (встреча в море и расхождение с другим кораблём или приветствие флагмана) – (протяжно): К нам идёт какой-то хмырь!
Отбой (кратко): хрен с ним!

Как отличить судоводителя от судомеханика?
Судоводитель моет руки после выхода из гальюна, а судомеханик перед заходом в гальюн.

Судомеханик выяснил, что его мотористы не понимают процесса в четырехтактном двигателе. Собрал своих подчинённых и устроил занятие.
– Прохоров – ты будешь поршнем.
– Федоров – ты будешь форсункой.
– Котов – ты будешь впускным клапаном.
– Выдрин – ты будешь выпускным клапаном.
– Я запускаю дизель, Прохоров опускается и поднимается, а остальные показывают, что они делают. Тут подал голос Иванов, которому не досталось роли.
– «А я что буду делать?»
– Изображай выхлопные газы, бегай вокруг нас и воняй!

Королева Англии, перед очередным походом эскадры её величества, решила принять у себя командиров кораблей эскадры.
Согласно обычаям английского дворянства, на флот шли служить младшие сыновья. Домашнее воспитание прекращалось примерно в 14 лет, а далее основными воспитателями были боцмана кораблей.
Британская погода способствует риниту, особенно если вернулся из тропиков.
Повседневной и рабочей одеждой у моряков была и есть брезентовая роба, зюйдвестка, и шерстяной бушлат. Конечно, были индивиды с брабантскими кружевами на рукавах, как у Гумилёва, но это не в ВМФ.
А тут парадный мундир (пять лет его не надевал) и к королеве.
После аудиенции, королева подозвала первого лорда адмиралтейства и посоветовала ему придумать способ отбить охоту у командиров кораблей вытирать сопли рукавом.
Первый лорд адмиралтейства подумал и решил, что лучшим средством будут нашивки из металлического галуна на рукавах.

По улице портового города следует в режиме автопилота боцман торгового флота.
На курсе лужа, в которую он падает и начинает пускать пузыри. К нему бросаются прохожие, поднимают и тащат из лужи.
Боцман: «Меня потом, сначала женщин и детей!»

На всех флотах мира существуют трехфлажные своды сигналов.
До 1917-го года в Российском своде сигналов запрос «Как настроение команды» соответствовал сочетанию КЛЖ. Буквы произносились на старославянский манер, как и сегодня на флоте, и это звучало «КАКО-ЛЮДИ-ЖИВЕТЕ».
Если на корабле было всё в порядке, следовал ответ «НХТ», а произносилось это как «НАШ-ХЕР-ТВЁРДО».
(читай Л.Соболева «Капитальный ремонт».)

Это будет понятно только офицеру ВМФ из плавсостава.
Примерно году в 20-ом, двадцатого века, по набережной Невы прогуливался старенький, ещё царский, адмирал. Вдруг на парапет набережной, из реки вылезает чёрт и приглашает адмирала к разговору. Во время разговора чёрт предлагает адмиралу продать душу, за это обещает выполнить любое его желание.
Адмирал попросил вернуть ему молодость до того момента, пока чёрт не выполнит его условие.
Ударили по рукам, и адмирал говорит « Пойдешь на любой российский крейсер старшим помощником и сдашь задачу К-1 с первого раза и без единого замечания. Как только поднимешь вымпел, приходи за душой».
Говорят, что этот моряк уже несколько раз дослуживался до адмирала и снова становился молодым лейтенантом.

В кабельтове от сигнально наблюдательного поста всплывает подводная лодка. На мостик лодки вылез бородатый мужик в свитере и через мегафон кричит сигнальщику:
– «Эй, на посту, война кончилась?» Сигнальщик:
– «Какая война?»
С лодки: «Вторая мировая!»
Сигнальщик: «Кончилась! Скоро третья начнётся!»
На лодке: «Срочное погружение

0
Notsaint
18.03.2013 08:59:22
Морской юмор
А компот у нас действительно холодный!))) Спасибо за позитив!


Главное за неделю