Любые совпадения имен, событий, персонажей, должностей,
фактов и действий считать случайностью. Все, кроме жилетов,
является творческой фантазией автора и художественным
изложением и обобщением слышанных баек.
В преддверии международной выставки и поднятии своего бренда завод спец средств готовил новые образцы жилетов и прочей спасательной трихомудии. Директор просыпался среди ночи и чертил, чертил…Жена ругалась и ревновала…
На утро его ночные фантазии обрабатывала технолог Ксюша, а потом все это запускалось в пошив и производство.
Директор был талантлив и обладал даром творчества. И Ксюшины чертежи сразу же выбрасывал в мусорную корзину. Оставляя творческие находки за собой. Не из вредности. Из соображений пользы для моряков и речников. Ксюша была хороша, но только не в области специфики производства…Не зря жена ругалась….
За Ксюшу при устройстве на работу ходатайствовали серьезные люди. Но когда через три недели ее работы на кульмане оказался нарисованный и раскрашенный жилет, уже запущенный в производство года два как, директор задумался. Жилет напоминал «Сеятеля», нарисованного О.Бендером по контуру К.Воробьянинова.
А ведь до сих пор, на Украине, при заказе спассредств на корабль или пароход говорят:
- 80 жилетов Д-ова №1 и 180 жилетов Д-ова №2.
Не прошли бесследно бессонные ночи…
И нельзя было лицо завода потерять. И выгнать девицу нельзя. Вечное проклятие руководителей, выбирать между пользой дела и полезностью другим.
И начал директор искать в технологе другие таланты. Он смирился с тем, что и дальше самому чертить и дизайны придумывать.
Технолог была красива, стройна, молода и глупа. Броская девица. А в голове- один Й#х…
-Да и Бог с ней, с технологией…Й#х, так Й#х…
Нашел талант.
И на старуху бывает проруха. А директор был относительно молод, условно здоров, вероятностно красив и категорически энергичен. И творчески обилен. И добр. К женщинам, не обделенным красотой. А наделенным- тем более. Особенно после слов:
- Если Вы меня сейчас не обнимите и не поцелуете, я в обморок упаду, прямо на пороге…
Вот она, проруха на старуху…А что делать?
Мужики, кто директора осудил- бросьте камень в блог!
Один стойкий й#х - лучше мягких двух!
Директор затвердел характером и стал творить, оставаясь на работе
И хоть был у него опыт с главбухшей, повисшей на шее, типа.- жизнь одна, цветы удовольствия надо срывать ежедневно, решил в этот раз удержаться. Ан не смог .
Новые изделия, ночью нарисованные, испытывал с ней, технологом, днем, в бассейне, но делая поправку на мысли. Свои. И любуясь телом. Ее. В купальнике.
Но не забывая требований Кодекса по спасению...Головы не терял. Не то, что с главбухшей…
Он мыслил шире и масштабней, но давал девушке шанс. И не отказывал себе. Удовольствие. Компенсация за бессонную ночь с чертежами и последующее личное объяснение швеям, как все будет выглядеть.
Что, через голову технолога? Ой, простите, знаем, где ее голова в данный момент… Однако, удовольствие удовольствием, а дело- делом.
Выставка- это не только продукция, которую выставляют. Это еще и люди, которые ту продукцию представлять будут.
Ксюша была хороша, хоть и простовата. Вкуса и стиля маловато, пупок закрыт. Вечно топик вниз одергивает. А зачем такой короткий надела? Или пуп наружу, или закрой чем-то длинным. Ан нет, он вверх, она- вниз дергает… Но- в нем, коротком…
А, женская логика, непостижимые понятия!
Посему директор решил и сам в выставке поучаствовать. Для страховки, что ли.
Позвонил в Министерство обороны, присоседился к пустой до этого экспозиции. Денег сэкономил. Понятно, с деньгами каждый дурак сможет, а ты без них попробуй. Директор смог.
Одно беспокоило: конкуренты из фирмы «Малая черноморская акула». С ними борьба шла не на шутку. Что выкинут на этот раз, кроме текущих через швы гидрокостюмов? И жилетов-удавок?
А на выставке Министр будет. До этого ВС страны командовал, теперь Чрезвычайным министерством. И еще- бабник.
Серьезно готовиться надо.
Директор Оксане французскую косметику по этому случаю купил. И топик новый. И запретил его, топик, вниз дергать. Нечего такой красивый пупок под материей прятать…
Вот и выставка.
Конкурирующая фирма рядом. У «Малой черноморской акулы»- козырный туз на министра. Не в продукции. Продукция- фуфло. Рядом…М-м -м…!!!!!!
Девушка с гривой светлых волос, волнами спускающимися до тонюсенькой талии, переходящей в крутейшие бедра, пятым размером груди, длиннющими ногами и в короткой джинсовой юбчонке. Красавица, фотомодель. Метр восемьдесят ростом. А ноги…
Директор глянул- задохнулся. Понял, что выставка под угрозой. И первое место тем более. Отдышался. На Ксюху посмотрел. Мыслить начал. Но только когда от стенда конкурентовского отвернулся. Мешала думать красавица чужая.
Ксюха заводская- гадкий утенок по сравнению. Даже в топике. Даже с пупком. Целованным. Так- то очень ничего, да бедрышки кривоваты. И хреноваты. Хотя директор так в глубине души не думал. А что за удовольствие в совершенной кукле Барби? Живо наскучит красота совершенная. А здесь- изюминка. И на кривизну внимания не обращал. Ему это даже нравилось- кривизна легкая, шаловливая.
А потом со стороны посмотрел. Да…
Сегодня кривизна мешала…
У конкурентов- полноценная баллистическая ракета стратегического назначения. У директора- крылатая, ближнего радиуса действия. Да еще и с кривизной… И как быть?
«Сблизиться с противником настолько, чтобы применение баллистического оружия стало невозможным, создавая угрозу безопасности самому противнику…» Откуда это всплыло? Ведь директор именно эту лекцию прогулял в академии, сблизившись тогда на нет с лаборанткой этой умной кафедры …
-Так, на фиг эти ракеты. Сближаюсь на пистолетный выстрел. Нечего мудрить с тем, о чем не знаешь…
Директор мнил себя хорошим стрелком. Правда, после одного случая он пистолет видеть не мог, не то, что в руки брать. Кстати, и девчат по вызову терпеть не мог.
Однажды, с другом, они вызвали «ночных бабочек». Разговорились с девицами перед «этим». Слово за слово, и директор поехал со своей в тир, а друг остался с другой играть в нарды. И что?
Одна обстреляла, другая обыграла. Задали бы им перцу в другом, да оплаченное время окончилось… Дали девчонкам денег на такси и плакали друг у друга на плече… Проклятые профессионалки! А какой удар по самолюбию! С тех пор суррогат любви на нюх не переносили…
Министр со свитой осматривал выставку. Напряжение нарастало. Но выставка, к счастью, была большой. Свита двигалась медленно.
Директор посмотрел на конкурентов, на их деваху, на Оксану, одергивающую топик…
-Все забыла, чему учил. Скромница! Эх, рассказать бы кому про твою незайманность и скромность! Даже я, мальчик из портового города и закаленный офицер, от твоих фантазий краснею! Топик она одергивает!
Проигрыш вырисовывался налицо. А, была -не была!
-Эй, конкуренция! Пока там Министр дойдет. Минут сорок еще. Пойдем, кофе выпьем. Я плачу. Заодно и рынок поделим. Вижу, деваться мне некуда. Да и слабоват завод против вас…
Конкуренты оживились, но до конца не поверили. Девку свою у стенда оставили. Стратегическое оружие. Сами пошли.
А директор стенд свой вообще оголил. Намеренно. Всех кофе пить увел. Бесшабашный такой, якобы поникший от проигрыша.
Конкуренты поверили. Ликовать начали .Коньяк под кофе заказывать. Это до 12.00-то!
А потом директор от столика, якобы под телефонный звонок, отошел. И пока народ на «шару» пил кофе с коньяком, развлекаемый коммерческим директором завода, сам к экспозиции-то и вернулся.
Все рассчитано точно. Пейте кофе…А я человек военный, внутри таймер стоит. Сработал.
Вот и Министр.
Подходит.
Аж задохнулся, болезный, от девки той…И свита замерла. Как на ней одежда не загорелась, не знаю…Хотя той одежды-то было….Одни ноги и сиськи…Наружу рвущиеся…
Министр ее о чем-то спросил. Она покраснела, побледнела, а потом честно сказала, что специалисты пьют кофе, а она здесь просто, для красоты…И грудью вильнула.
И что это висит на стенке, оранжевое, она не знает.
Министр обиделся. И вилянье грудью пустил «не в зачет». Хоть и трудно это ему было. Но ретивое верх взяло: «Он» идет, а там кто-то кофе пьет, и министр по-фиг. И только дуру красивую оставили.
Достойный мужчина.
Сделал еще пару шагов. Вот и стенд завода.
А здесь не дура какая-то, а сам директор. И доложил по военному, и рассказал все. И показал. И даже визитку соседней девицы министру в руку сунул. Типа, тоже наша. Посему и о чуждой продукции не знает. У нас все лучшее. Даже девки.
Он зря времени на стенде не терял, визиточкой- то красотки разжился. Велика хитрость, ему-то!
Понятно, завод получил диплом за лучшую экспозицию спассредств. И дружбу Министра. И ненависть конкурентов. Они теперь только чай пьют, от кофе их тошнит сразу.
Хотя это того стоит, закрепленное выставкой:
- Мне 80 штук жилетов Д-ова №1, и 120- жилетов Д-ова №2.
И это уже навечно.
А вот Ксюхину визитку директор Министру ни за что б не дал. Пусть и Министр. А нечего второму козлу в прикормленное стадо лезть! Ну и что, что дура!
Хотя бросил ее потом директор.
А все ее фантазии. Возомнила себя Ксюха этой, Эммануэлой из романов Эммануэль Арсан .Чертежи забросила. К швеям в цех не ходит, только к директору в кабинет.
Не надо, говорит, ни дивана, ни постели, в машине хочу…
Ну, что скажешь. Тоже интересно.
А потом говорит:
- А вот поле. Горизонт видно. И никого. Останови.
И на капот руками опершись, попкой к солнцу и к директору, голенькая, на бедрах и спинке пушок, который только у молоденьких девушек бывает, шерсткой золотистой, возбуждающей, говорит:
--Давай…
И кто ж «не даст?» Голова уже не думает, даже директорская.
Села в машину, после любви в чистом поле, не одеваясь. А стекла только сбоку затонированы . Лобовое- светлое, прозрачное. А грудь у Ксюхи- не ноги. Безупречная. И ниже ничего. Хороша.
И вот едут они с директором по полю. Ноги Оксана на «торпеду» положила. Не скрещивая. Эммануэль.
Слева- овраг, кустами зарос. Навстречу- трактор. Два мужика в кабине. Высоко в «Белорусе» сидят, далеко глядят…
Директор- то к Ксюшиной наготе уже минут пятнадцать, как привык, на дорогу смотрит.
А мужикам картина - внове. И трактору повернуть бы левее, по проселку…А они- прямо…
Так и ушли в овраг, с раскрытыми ртами и в столбняке. И с трактором. Только ветки сомкнулись…И детали залязгали…И мать-перемать разнеслась над полем…
Не хотел директор «мокрое» на себя вешать. Да и на Оксану.
Узнал, что живы трактористы, компенсацию на лечение инкогнито выдал. И на «отмазку».А то прокуратура в Эммануэль на украинских полях не поверила, на пьянство намекала…
Но Ксюшу уволил. За фантазии неуемные, для жизни опасные…
А может, и за бабушку, которая до этого бросила коз пасти и на крики, из машины несущиеся, прибежала. И до конца процесса у дверцы машины стояла, маяча. Наблюдая и вспоминая молодость. Это «до» трактористов было.
А интимная жизнь директора- она не для бабушек.
Тем более, никакой пользы не было от Оксаны на выставках…Международных…
У нее все хорошо. Звонил директор недавно.
