Специально для Аркадия Иосфина

Спасибо, Андрей. За внимание и рассказ. Очень похоже на правду. Сам наблюдал смешные случаи из-за плохого знания языка (а иногда был и участником). Что-нибудь покороче. На автобусной станции две пары пожилых "русских" спрашивают, когда отходит автобус на Тель-Авив. Им отвечают: в два часа с половиной. Самая грамотная из группы переводит остальным: в два пятьдесят. Почему? Для неё привычно: два с полтиной-это два пятьдесят. Пришлось поправить, а то опоздали бы на автобус.

Спасибо, Аркадий, за оценку хорошего военного рассказа. Сожалею, что не мой. Хохотал.В том числе и над Вашим комментом. А смех продлевает жизнь В этом и цель...

Немного чёрного юмора неизвестного автора. В каждой шутке...  
Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом.

- Ой Вань, гляди: какие клоуны:
Не видно рож из за платков.
Кричат, что мол еще не сломлены,
Считают нас за дураков.

Налево двое тащат “Град”
Устрой им, Ваня, Сталинград.
Глянь, как куски смешно летят
Вперед и взад.

- Ты Зин, хотя на вид и девушка,
Какая-то садистка, блин.
Такое чувство, что твой дедушка,
Когда-то разрушал Берлин.

Тебе бомбить бы все подряд.
Арабы ж тоже жить хотят.
Ой, извини, идет отряд -
Послал снаряд.

- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку
И по мечети за..ень.
Ведь в ней наверное хамасовцы
Хранят какую-нибудь хрень.

- Ты, Зин, отстала б от меня.
Валить мечеть средь бела дня!?
- Ну, Вань, тебе ж это х..ня,
Ну, для меня!

- Глянь, Ваня, ты летишь над школою.
- Зин, не гунди, я вижу сам.
Детишки во дворе веселые
Готовят к запуску “касам”.

От вида их бросает в дрожь.
- Слышь, Ваня, ты детей не трожь.
Раз по “касаму” попадешь
И все, хорош.

- Слышь, Зина, я уже над базою,
Мой сменщик - Коля Иванов.
Ты в курсе, что летать над Газою
Шлют только русских пацанов?

- Да, Вань, пытались местных слать,
Но их тут воспитали, бл..ь,
Что в мирных лиц нельзя стрелять,
А нам - насрать!

Нашёл автора рассказа. Он - девушка!

Хорошая русская мигрантка, с менталитетом нашим, по стихам видно. Стихи понравились. Был бы летчиком- поступил бы так же, как персонажи.

Андрей, нашёл автора рассказа, который Вы первым поместили в блог.

 Ах, про хатуль мадана?Молодец, девица.
Рассказ привлек ужасами в службе "офицеров душевного здоровья". Коллеги, все-таки. У нас, замов, было проще. И все умники были здоровы или таковыми становились после жалких заявок на "хатулей", тем более"маданов".И шли учить РБЖ ПЛ.

Ну не знаю по поводу коллегиальности. Не служил-с. Но они по-моему не воспитатели. Скорее контроль и проверки на профпригодность. Ведь в ЦАХАЛ запрещено уходить в увольнение без оружия (кому оно выдано). Даже если переоделся в гражданское платье, а дома нет сейфа для оружия, то таскайся с ним повсюду. Часто девушка в джинсах и футболке тащит на себе "Галиль" или "М-16".

Нет, ну мне нравится ваше удивление по поводу того, что автор девушка. Вот вы мужики шовинисты!

Другой рассказ, кажется от того же понравившегося вам автора. Перепечатывает Элагрион 19-ти лет из Киева.

О-о-о, расары - это да. Это слов никаких не хватит. И злости, как правило, тоже.
Расар - это сокращённое рав-самаль раши, главстаршина.
Дивная должность - главстаршина базы. Отвечает за всё, что приводит солдата обыкновенного в трепет: за дисциплину, уборку территории, внешний вид персонала и так далее в том же духе.

Солдат, разумеется, по самой природе своей испытывает антагонизм к таким вещам, как короткая стрижка, приход вовремя куда бы то ни было, чистка обуви, сгребание листьев, подметание дорожек, мытьё сортиров - короче, ко всему, за что отвечает расар. Поэтому солдат от расара бегает. А голос расара очень быстро превращается в профессионально-могучий металлический рёв, разносящийся по всей базе и заставляющий вздрагивать даже тех, к кому он не обращён.

- Эй ! Ты ! Ицик ! Иди сюда ! Где грабли ! Я тебе что сказал сделать ! Сгрести здесь ! Когда ! Час назад ! Молчать ! Чтоб через десять минут !

Ну, и так далее. В речи расаров из знаков препинания присутствует только восклицательный знак, они даже вопросы задают приказным тоном.

Любому солдату известно: если попадешься расару на глаза, то либо отправит стричься, либо пошлёт работать. А солдат работать не хочет. Тем более, что работы с высокой вероятностью будут совершенно идиотскими. Очень хорошо помню одного сомученика-курсанта, который по приказу расара под дождём красиво разравнивал граблями клумбу: покрытую лужей десятисантиметровой глубины.

Итак, солдат от расара пытается увернуться. Всеми доступными способами.
Разрабатываются маршруты с малой вероятностью обнаружения расаром. Вдоль ограды, позади строений, под прикрытием деревьев. На открытом месте солдат движется короткими перебежками, предваряемыми внимательным осмотром местности.

Актёрские способности всемерно развиваются.
Одинокий солдат, поймавший взгляд расара, останавливается на всём скаку, театрально хлопает себя по лбу, громко восклицает что-нибудь вроде "Блин, как же я забыл-то ?!", разворачивается на 180 градусов и с озабоченным видом уносится стремительным галопом.
Если солдат двое или больше, то самый авторитетный из них устраивает остальным короткий неразборчивый инструктаж, в конце коего выкрикивает (так, что расару слышно) что-нибудь вроде "И быстрее, быстрее, мать вашу ! Это нужно закончить ещё вчера ! Пошёл !", после чего участники этюда деловито разлетаются в максимально разнообразных направлениях. Чтоб у расара глаза разбежались.

По должности расару положено быть злобной тупой сволочью. Про тех же представителей этого племени, которые злобными тупыми сволочами не являются, в армии говорят обычно, что они слишком умны / добры / интеллигентны, чтобы быть хорошими расарами. В общем-то, что-то в этом есть - расар суть бич Божий, каковой обязан наводить ужас и пользоваться непререкаемым авторитетом. Интеллект, чувство юмора и доброта в этом только помешают.

Кстати, с довольно высоким процентом расаров происходит поразительная метаморфоза, когда они не находятся в присутствии солдат, и ноблесс уже не оближ. Злобно оскаленная морда ацтекского божка вдруг превращается во вполне симпатичное лицо, неизвестно откуда появляется осмысленная речь. За некоторыми даже замечалась способность улыбаться. Вот голос, правда, остается таким же - манера разговаривать въедается глубже всего.
С другой стороны, многие расары действительно именно таковы, какими кажутся. Если человек избрал своей профессией двадцать лет орать на солдат и руководить операциями типа уборки опавшей листвы в разгар листопада - что-то это говорит и о его ай-кью, и о его способности вписаться в нормальное человеческое общество.

Дивным представителем второй категории был расар по прозвищу Бородавка (имелось у него такое украшение на физиономии). Идиот он был клинический, уникальный в своём совершенстве. Многие солдаты замечали, что он провожает их мутным отчаянным взглядом: типа, блин, помню же, что хотел его вздрючить, а вот за что - забыл... Весьма, кстати, ценное, с солдатской точки зрения, качество. А уж о подвигах его легенды ходят на базе вот уже пять лет спустя после его перевода, и ещё минимум столько же проживут.

О том, например, как Бородавка велел пятерым солдатам разделиться на две равные команды. Когда через десять минут он обнаружил, что в одной команде солдат двое, а в другой - трое, то отреагировал фразой "Ну вы и дебилы. Даже разделиться поровну не умеете".

Тот же Бородавка как-то раз озверел, обнаружив, что на какие-то работы явились пятеро солдат вместо шести. (Причина этого состояла в том, что солдата с длинным именем Шай Зада Офер Леви некий неизвестный гений еврейского народа записал в наряд как двух человек - Шай Зада отдельно, Офер Леви отдельно.)
Разъярённый Бородавка звонит ответственной за дежурства офицерше по имени Шарон и долго орёт на неё.
Шарон понимает, наконец, из его неудобоваримых воплей, что произошло, и чуть не падает со стула от смеха.
Бородавка теряет человеческий облик окончательно и принимается выдавать в трубку нечленораздельно-агрессивный поток сознания.
Шарон, которой при сборке забыли вмонтировать тормоза, спокойно кладет трубку.
Расар ругается ещё пару минут, потом до него доходит, что в его трубке - гудки. Он звонит опять и орёт что-то вроде "Да как ты смеешь бросать трубку мне в лицо !"
Шарон орёт в ответ, что если он не прекратит общаться с ней в таком тоне, она с ним вообще разговаривать не будет, обкладывает Бородавку в три этажа и грохает трубкой второй раз.
Морда Бородавки принимает интенсивно-свекольный цвет, и на пару минут он теряет дар речи.
Шарон звонит ему сама и, пока он сипит и глотает воздух, объясняет, что, мол, так и так, один человек, длинное имя, твои болваны его записали как двух разных людей, так что никто никуда не сбежал и не дезертировал, не бушуй. И вообще, если не веришь, этот солдат к тебе придёт и паспорт покажет.
Бородавка всё выслушивает, отдувается и мрачно говорит:
- Да. Пусть придут. Оба.

Опять-таки, тот же Бородавка как-то выдал, со слезой в уголке глаза и дрожью в голосе, одному из офицеров базы:
- Армия мне жизнь сломала. Если б я на сверхсрочную не остался, сегодня был бы (мечтательно) заведующим овощным отделом в супермаркете !

С другой стороны, есть и такие расары, как легендарный Витамин - совершенно безбашенный умница и редкостный пофигист. Он и на сверхсрочную-то остался, только чтобы в тюрьму не садиться.

Дело в том, что в бытность свою солдатом Витамин совершенно ошалел от того, что ему на протяжении чуть ли не полугода постоянно обещали увольнительную, а потом в последний момент отменяли. То учения, то боевые задания, то ещё чего, а без него шестерёнки в системе вращались куда как плохо - вот, понимаешь, если б речь шла не о тебе, так, может, и выпустили бы, а без тебя никак...
И у Витамина снесло крышу. Выразилось это в том, что он угнал машину командира базы и уехал в самоволку в Эйлат. Вернулся сам, через три недели - деньги закончились. А ему и говорят: либо, друг, садись в тюрьму (за два месяца до дембеля), либо подписывай контракт и шагай на курсы расаров - ты у нас ценный кадр, историю с самоволкой и угоном замнём.
- Ладно, - говорит Витамин, - но имейте в виду: вы меня хотели - вы меня получили, так что потом не жалуйтесь.

Что он вытворял, уже будучи расаром - это просто поэма. Скажем, где-то на базе у него был закопан неучтённый бронетранспортер. Лишний, так сказать. Витамин его спёр неизвестно где и неизвестно у кого. Всем известно, что закопан, но никто не знает - где. Сколько раз приезжали комиссии, искали его с собаками, с миноискателями, один раз даже с экскаватором - всё без толку. База в пол-Негева, иди найди.

С дисциплинарными вопросами Витамин разбирался, прямо скажем, не слишком традиционными методами. К примеру, является к нему некий Женька, который теоретически был кладовщиком, а практически - заместителем Витамина.
- Шеф, - говорит, - Меня тут военная полиция поймала, так что скоро телега придёт.
- А, ну-ну, - отвечает Витамин, - Молодец, что сказал.
На следующий день вызывает Витамин Женьку:
- Евген, - мрачно произносит расар голосом Робокопа, - Подь сюды, дефект. На тебя тут телега из военной полиции пришла. Тебе стыдно ?
- Не-а...
- Ну и хрен с тобой. Тогда хоть кофе завари.

Или, скажем, сидят себе вечером в подсобке кладовщики, водители и прочая обслуга. И заходит у них интеллектуальный спор о том, кто лучше пить умеет - русские евреи или индийские. Слово за слово, решили проверить опытным путем. Приволокли энное количество топлива, расставили, выбрали участников (Женька - за честь "русских" постоять, один из поваров - за честь "индийцев", назначили жюри, расселись.
Открывается дверь, входит Витамин.
Немая сцена.
Витамин манит Женьку пальцем, произносит сакраментальное "Евген, подь сюды, дефект" и выходит. Женька - за ним, с видом (и самоощущением) идущей на заклание овцы.
Витамин (угрожающе):
- Евген ! Я на тебя четыреста шекелей поставил. Проиграешь - урою.

Кстати, он не проиграл.

Достойно занесения золотыми буквами в любой сборник армейских афоризмов! Я под столом!!!

"Сундук" он и в Африке сундук. Почти всегда.
10 минут на осмысливание исполнения приказания- неплохой результат.

Как-то давно прочитал в газете об аварии в армии. Думал, что это случилось в горах. Поговаривали, что хаммер неустойчив. А теперь вот нашёл этот рассказ солдата.

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всём мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается ?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.

Думаете, опрокинется ?

Хрен. Это же хаммер !

Поэтому, в-четвёртых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды ?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура ! Заработало ! Уй-ё-о-о !

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй ?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал ? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю !
- Да нельзя его перевернуть !
- Да я ж тебе говорю ! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и ?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред ! Не перевёрнешь его так.
- Ах, так ?! Спорим, переверну ?..

Сдается мне, что в обоих случаях экспериментаторы были выходцами из СССР...

Что сказать? Тут чудаков хватает из разных мест. На моей работе из 200 сотрудников сложилась одна пьющая компания: один с Украины, двое из Йемена, один из Эфиопии, один из России.

 Мало Вас, всего 2,5%. Но Вы держитесь, пожалуйста! И не прекращайте, в укор другим.

Сейчас каждый 6-й.
Когда приехал в 90-м году, на второй день пригласили меня на день рождения. Я запивал водку БАНОЧНЫМ пивом (не мог удержаться). Один из присутствующих сказал: "Ну стали нормальные люди приезжать". Мы с этим товарищем почти уже 20 лет каждую субботу встречаем.

 Аплодисменты.
Когда при въезде в Крым предыдущие машины заставляли платить штраф или сдирать тонировку со стекол, я просто эти стекла опустил. Жарко. И не одинок. О подобном случае теперь рассказывает М.Задорнов.Непобедимые мы.

А стеклоподъёмники сломались? Все четыре сразу? Или те подумали что стёкла очень чистые?
Как подумал мой приятель в Питере, когда у него лобовое увели.

 Да ничего не сломалось. Сказал, что летом всегда так езжу.Кондиционер- вот тот сломался. Для них.

  Хочу принести извинения БальЗаму, который 30.03 09, на шесть дней раньше меня , опубликовал про"хатуль мадана" на форуме, в разделе "анекдоты".Пальму первенства-ему, неоспоримо. Прочитать и обнаружить удалось только сегодня.Сорри.
А автору рассказа-еще раз аплодисменты. Тем более-женщине.  

Ну вот! А мы, что жа, здря, палучаится, шили белые "кукрыниксовские" балахоны, для линчевания "плагиатора" по всем правилам? Совсем немного не успели! Пара пуговиц только и осталась непришитая. А Вы сразу - жентильмента изображать... "Извольте, позвольте, только после Вас..."
Абидна!!!

 Спасибо, что линчевать отказались. Когда смотрел в первый раз фильм "Соммерсби", мы тогда с главным героем как братья-близнецы были, поверите-плакал. А кому понравится себя в петле видеть. До сих пор эту сцену пропускаю, хоть нынче , скорее,мы с Гаррисоном Фордом на одно лицо.
Вместе с тем, "...перед лицом своих товарищей...", готов . "...то пусть меня  постигнет суровая кара..." За невольный плагиат.Рядом ходим, однако.
 Кстати, Аркадий писал, что автор "хатуль мадана"- женщина.Боюсь и спросить...Неужели БальЗам...Да?
Вместе

Последнее"вместе"-лишнее. Просочилось . Ну и пусть хуже было бы-"врозь".

http://neivid.livejournal.com/
Аватара авторши там мужская (с родами правильно управился?). Интересующимся приятного чтения.

Аркадий, спасибо за доставленное удовольствие от автора. Не верьте мужской "аватаре". Нутром почувствовал, что женщина пишет.
Слава Богу, БальЗам- не девушка.
Ну вот, опять двусмысленность. Не хотел, так получилось.

Для Андрея Данилова специально. Ответ на его пост в блоге Надежды.
Вот этот рассказ. Баян. Мне попался впервые на форуме подводников.
Экипаж самолёта АН-12 выполнял вполне рядовой рейс по заданному маршруту. Выполнив задание, по метеоусловиям города N, экипаж остался на ночёвку на аэродроме «N».
После ужина в лётной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира «N»-ской эскадрильи пол-литровая, (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Иванченко В.С. встал в туалет по малой нужде.
Однако, уставший после напряженного лётного дня, в темноте перепутал дверь в туалет с дверью в шкаф, зашел в последний, и помочился в форменные сапоги майора Ефремова И.В.
Майор Ефремов заметил происшедшее только утром, одев сапоги.
О том, какой гнев был обрушен на голову лейтенанта Иванченко, умолчу.
Но факт этот был обнародован в эскадрильи, и дошёл до её командира подполковника Григоряна А.С.
Григорян, видя, что в экипаже возникла напряженность, исключающая возможность комфортной работы, и, проведя служебное расследование, написал рапорт командиру воинской части полковнику Тушкину В.П., с просьбой изменить состав штатного экипажа самолёта в результате сложившейся психологической несовместимости.
Полковник Тушкин, ознакомившись с рапортом, написал резолюцию следующего содержания (авторская орфография и стилистика сохранена)
«Альберт Самуилович!
Не надо мне е…ь мозги.
Буду я ещё из за всякой х…и изменять установочный приказ по части!
Объяви Иванченко выговор за несоблюдение субординации, а Ефремов пусть нас..ыт в сапоги Иванченко и успокоится»

Читал. Видел подпись Григоряна на рапорте. Мудрый мужик, настоящий. Летчики- они такие!

Но что старались для меня-спасибо, уважаемый Аркадий.

Помещаю этот опус у Андрея Данилова, как у автора, обладающего неплохим чувством юмора. Но надеюсь, что перепечатанный мной опус никого не обидит. Это всего лишь юмор.
Связано с обсуждением, начатым Сергеем Васильевичем.
Полностью находится по адресу:
http://ari.ru/doc/print/?id=2335
Новая кремлянская версия истории российской

Древнегреческий историк Геродот упоминает у каких-то «сарматах», живших у рифейских гор. Считается, что сарматы - это предки русских. Но в слове «сар-мат» легко угадывается сочетание «Сара - мать». То есть определенно сарматы - это дети какой-то древней Сары. Упоминание об этой Саре и об этих детях - народах «Рош» и «Раш» - есть в Ветхом Завете. «Глава Рассеяния» («Глава Россиянии»?) на иврите читается как «рош гола» или «реш галут», что в греческой транслитерации читается как «роксоланы», то есть «русы». Сохранившееся до настоящего времени в центральных районах России народное самоназвание «Расея», «расейский» полностью соответствуют ивритскому слову «раш» - первый, главный. В Ветхом Завете русы опоминаются дважды: как сын Вениамина народ «рош» (Бытие 46:21) и как «народ раш» - отступник, несущий гибель и разрушение (Иезекиль 38:2-3; 39:1). Однако отступниками евреи могли назвать только евреев. Отсюда древние русы - это евреи-отступники, несущие Израилю гибель и разрушение. Древний летописец Симеон Логофет писал: «Росы, они же дромиты, получили свое имя от легендарного родоначальника Роса. Они пренебрегли повелением бога, владевшего ими и были изгнаны соплеменниками...». Но если изгнаны, то куда?
Как известно, Русская Земля пошла из Киева. В «Повести временных лет» сказано: «И быша 3 братья: единому имя Кий, а другому Щекъ, а третьему Хоривъ, и сестра их Лыбедь. Седяше Кий на горе, где же ныне увозъ Боричевъ, а Щекъ седяше на горе, где же ныне зовется Щековица, а Хоривъ на третьей горе, от него же прозвася Хоревица. И створиша градъ во имя брата своего старейшаго, и нарекоша имя ему Киевъ. Бяше около града лесъ и боръ великъ, и бяху ловяща зверь, бяху мужи мудри и смыслени, нарицахуся поляне, от них же есть поляне в Киеве и до сего дне». Но если русские - это на самом деле евреи, то Киев тогда основали братья Сруль, Изя и Мойша, а так же их сестра Сара Лейбман.
Основательницу Киева звали как бы Лыбедь, однако это имя удивительно созвучно с именем основательницы Праги - Лебуши, от есть Лейбуши: так Сруль, Изя и Мойша ласково называли свою сестру Сару. Щек - это на самом деле Сруль, поскольку «Щек» переводится как «Змей», а змей - это тотем колена Дана. Кий - это на самом деле Изя, поскольку половина киевских князей носила имя Изяслав - то есть «Слава Изе - основателю Киева!». Хорив - на самом деле Мойша, поскольку имя «Хорив» переводится как «Гора». Имеется в виду, очевидно гора, на которой Мойша получил Тору. Эта гора была выбрана Иеговой для вручения Торы потому, что на ней никогда не стояли идолы (Исход 3:1; Второзак. 1:2 и др.). До Мойши киевляне поклонялись древнему семитскому богу по имени Киун - созвучие со словом Перун очевидно. Следовательно, Мойша получил Тору на горе Хоревица - на ней никогда не стоял идол Перуна (он стоял на Старокиевской горе). Несомненно, возникает вопрос - а чего это братья Сруль, Изя и Мойша взяли сестру и потащились репатриироваться на Днепр? Это неправильный вопрос - братья там жили всю жизнь! Встречающееся в былинах древнее название Днепра - «Сафет» или «Израй-река» («Добрыня Никитич», сс. 25-26.). Однако Сафат - это священная, или субботняя (на иврите суббота читается «шабат») река еврейских сказочных преданий, протекающая по территории, населенной десятью потерянными коленами Израиля (Еврейск. Энцикл. - «Самбатион»). Отсюда очевидно, что русские - это и есть те самые потерянные колена Израилевы.
Кроме того, что евреи основали Русь, они потом ее еще и защищали от врагов. Самая первая русская былина повествует о некоем богатыре Вольге. Вольга был грамотен, знал иностранные языки, различные науки, владел колдовством - то есть Вольга несомненно был евреем. После Вольги Русь защищали Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Когда они встречали какого-нибудь путника, то приветствовали его: «Эй, гой еси, добрый молодец!». Но если добрый молодец был гоем, то русские богатыри тогда, получается, были евреями!
Имя «Илья» произошло от еврейского «или-яху» и означает «Бог Яхве».
Племя «мурома» («марума») упоминается в Библии, оно происходит из града Мареш: « И изрек тогда Елиезер, сын Додавы из Мареши, пророчество на Иосафата, говоря: так как ты вступил в общение с Охозиею, то разрушил Господь дело твое. И разбились корабли, и не могли идти в Фарсис. (2Пар.20:37). Значит - Илья Муромец определенно еврей. Сыном раввина (то есть попа) был и Алеша Попович - он же Рабинович на самом деле. Еще был какой-то Микула-селянинович, то есть богатырь - родом из кибуцы. А в кибуцах живут евреи.
Подтверждением всему этому является памятник Богдану Хмельницкому в Киеве. Хмельницкий, как известно, считал евреев чужим племенем, не подозревая что сам еврей - и потому устроил евреям геноцид, убив их 400 000. А потом приехал в Киев типа на коронацию и говорит с лошади окружившим его киевлянам»: «Здравствуйте, люди русские!». А они ему: «Шалом!». Он тогда все понял и вместе с конем окаменел от горя и раскаяния.

 Аркадий, не мудруйсте лукаво, пришлите лучше вызов на ПМЖ...
После того, что учинили Алеша с Илюшей и Добрыней, готов к выезду. Спасибо им.
А учили же их, не "Гой, еси!" А "Гей, еси !" Их, геев, рубать легше...И отсекаешь лишь часть ,возбужденную на "лыцаря".
 И если Волга- великая русская река, от колдуна и злодея Вольги, то куда деваться...Токо к Вам. Шолом! Воистину шолом!
 

Аркадий !!!! 5 +++++++++++

Васильич! Мы и юмор одинаково воспринимаем. Камчдалы?

Ой! Гляньте на них! Дальневосточники!

Обана. А я-то к Сергей Васильевичу получается обращаюсь как к двум разным человекам? И как это я раньше фотографии не сравнил!

Здрасти! Сергей Васильевич на этом фото очень хорош! Эталон!

Израиль, обетованная земля...Русская. Не махнуть ли на Родину?
А Микула Селянинович был Моисеем Абрамовичем...  

По поводу Изяслава- слабовато. Половина, то, се, основатели.  "Кий - это на самом деле Изя, поскольку половина киевских князей носила имя Изяслав - то есть «Слава Изе - основателю Киева!»"
История не терпит суеты и многоложства. Это я  множество и мужеложство в одно слово совместил.Почему- не знаю, интуиция, как всегда. Рассказывайте дальше, Аркадий, кто- кого.
Хотя и не интересно. Пусть делают, что хотят, землю -то русскую не отнять!

Хуже. Там выросли. И школу закончли.С четырех лет тама. После Кронштадта. И до семнадцати. А потом, через четыре года, опять "туда".

А потом смылись! Так что не считается, материковские вы!

Да нет, дальневосточники. Кто не был,тот будет, кто был, не забудет.
Мои лучшие годы и впечатленгия. В Прибалтике все не так.

Ну тогда ладно...надо посчитаться, скоко нас таких. Ну вы считайтесь, а я спать пошла, мне завтра на работу, отправлять в небо самолеты!

ДИ!
А чего их отправлять... Выйди на балкон, платочком взмахни... Сами полетят!!!!

В небо- это хорошо. Это правильно. Вот отправлять в море самолеты-это не хорошо. Было бы неправильно. Значит Вы не в ПВО. Это хорошо.

Сергей, сами они не хотят летать:( Говорят:"Давай, готовь нас! И что бы всё было, как положено!" У нас ещё циклон вышел, снег идёт, ветер воет...уууу!!! Боковик, однако":(

Аркадий, я явно не ПВО, совсем не похожа, но были у нас летающие лодки Бе-12, утопили...

Чем (или почему) плохо в прибалтике Вам было? Денег меньше?

 Другой стиль службы и ее внутреннее содержание. Знаете, как корабли разнятся духом, так и флоты.
И еще на ТОФе меня никто не обзывал оккупантом. И не бросал яйцами с балконов, не обрызгивал намеренно водой из лужи, пролетая на машине, и т.д. и т.п.
А денег было существенно меньше. Втрое. Но и к плохому привыкаешь.

Например, как эта...

Так нечестно...я тоже хочу кошку, пусть даже неграмотную:(

Я стесняюсь спросить у Андрея: как там ноутбук?

Бен-Гурион, первый премьер министр Израиля, сказал: мы должны построить нормальное государство. У нас должны быть свои воры и свои проститутки.
Его чаяния сбылись. Среди последних, правда, много импортных.

Андрей, вот ещё из рубрики "Наши у ваших":
> Телефонный разговор
>> - Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте- горить!
>> - Адрес?
>> - Герцель 34 кв 12
>> - Герцель? Это где?
>> - Та напротив шука. (Рынка - Аркадий)
>> - Напротив чего?
>> - Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
>> - Говорите конкретно. Какой это район?
>> - Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я
>> вам  все расскажу.
>> - Но куда? Адрес?
>> - Так я ж сказала- Герцель, шоб он сдох, 34.
>> - Куда ехать?
>> - Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
>> - Как к вам проехать?
>> - Та к нам все автобусы ходять.
>> - Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
>> - Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
>> - Каких еще мароканцев?
>> - Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах.
> Златая  цепь на дубе том. Кричат все время.
>> - А, грузины?
>> - Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая- дрин,
>> дрин.
>> - А, казахи?
>> - Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или
> нет?
>> - Но мы не знаем такой улицы!
>> - Ну едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
>> - По Яфо?
>> - Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
>> - Вы откуда звоните?
>> - Та из дому звоню. Горить все!
>> - Говорите конкретно как к вам проехать
>> - Та я ж сказала- по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про
>> Герцеля не слышали? Ну с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.  (Герцель, теоретик сионизма)
>> - А, Маркс?
>> - Та який там Маркс? Вы довыябуваетесь шо все сгорыть. Вы едите чи не?
>> - Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.
>> - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю Герцель, а воны
> мне
>> Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам своего Герцеля
>> хватает. Спасите, пожар!
>> - Подождите. Мы подняли вертолеты в воздух. Нигде пожара не обнаружено.
>> - Та шо вы там, ослепли! У нас весь дом в дыму!
>> - Женщина вы трезвая?
>> - Ну выпила, а шо низя? У нас тут водка 6.50, пей не хочу.
>> - Это где ж вы нашли водку за 6.50?
>> - Та у нас в маколете.
>> - Где?
>> - Ну в лавке. Я пошла за водой,такая жара, дай думаю захвачу бутылку  Голди.
>> Може до мэнэ хтось прыйде, може я кудысь пойду. Ничего водка, пить  можна.
>> - Погодите, какая жара?
>> - Та градусов 60, я ж не меряла.
>> - Как 60? Да на улице дождь проливной идет!
>> - Та шо вы такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
>> - Раньше чего?
>> - Та Рош А Шана. Новый год через месяц.
>> - Как через месяц? Еще пол года до Нового года!
>> - Так то по- нашому. А по-ихнему, по жидовському вже Новый год!
>> - Погодите, вы куда звоните?
>> - Та у пожарну ж!
>> - Какого района?
>> - Та скока вам раз повторять- Герцеля, шоб его на том свете в костре
> варили,  как он нас сюда заманивал!
>> - Куда?
>> - Та куды ж, сюды!
>> - Вы из какого города звоните?
>> - Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
>> - А чего ж вы в Киев звоните?
>> - А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают.
>> Так вы им позвоните и по своему, по-пожарному объясните. Горыть!  

Спасибо! Звонить в Киев пожарникам из Иерусалима - круто!  

.Юморист Задорнов недавно был вынужден принести свои извинения автору истории "Хатуль мадан" и пообещал выплачивать гонорар за использование её произведения

Да? А история действительно славная! Мне очень понравилась.